笑话大全 爆笑（第2099期）。我在车上看到美女了、开玩笑、情侣间的搞笑事件：老公喜欢风骚的、大侠杨过遇一郎中、女对老公要买包笑话、其实我什么都知道等笑话50则。

1、【我在车上看到美女了！】老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆：……怒！老公：她还跟我搭讪呢！老婆：她跟你说什么？！(吃醋)老公：离我远点!

2、【开玩笑】小明和小强是好朋友，一日，他们去策智商，小明先把脑袋伸进了测量器，策出的结果是良好。这使小强也把脑袋伸进了测量器，之见测量器上的红灯亮了，显示器上打出了一行字请不要拿石头开玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小强！！！！！！！！！！！！！！

3、【情侣间的搞笑事件：老公喜欢风骚的】我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男朋友：“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”我：“你特么的结过婚？我怎么不知道！”男朋友：“我以前那充气老婆，我用完就扔一边，她毫无怨言。”

4、【大侠杨过遇一郎中】南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”

5、【女对老公要买包笑话】对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可能。我说：又不是现在去！老公说：不可能！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包~。

6、【其实我什么都知道】有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什么都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。“

7、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”——囧……老妈牛叉！

8、【《吉尼斯》】格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请吉尼斯吧！

9、【找抽的】某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生B超级精练地答：“找抽的。”

10、【龙飞凤舞】从前，有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”于是，他的儿了说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。”他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！”他儿了说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

11、【经典段子】幸福很简单，就是在一起。

12、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

13、【猛啊】一刚分配的同事结婚，大家去恭贺。到了地头后，大家发现没有人摸着他家，正好有两家都在办喜事。一哥们激动后，到了近前一家就开始炸鞭炮。主家人出来一看，发现认不识，于是提醒道：“隔壁！隔壁！”唉，炸了就炸了吧，我这哥们认死理，于是——只见一个小青年冒着被炸伤的危险，将炸的正欢的鞭炮一脚一脚向前踢！猛啊！兄弟！众人不由地感叹道。

14、【普通、文艺、2B青年对待永生的态度】普通青年永生怎么可能？你开玩笑呢吧？文艺青年永生吗？我只愿与我心爱之人共度此生。2B青年信春哥！得永生！耶！

15、【哥们你真善良哦】昨天在公园捡到一部iPhone4S。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……

16、【什么是懒惰】老师给学生布置了一篇作文，题目是：＂什么是懒惰？＂课后，当老师批一本作文本，发现第一页丶第二页一个字也没有，第三页上老师才找到这样一句话：＂这样就是懒惰！＂

17、【车展笑话 我是开吊车的】一朋友有一天去车展看车，突然有个漂亮的模特向他说：“先生我们现在在做活动可以以旧换新哦，请问您平时开什么价格的车呢！”朋友说到：“我平时都是开一百万的车”！模特心想遇到大客户了就问：“是奔驰，还是宝马呢！”朋友淡定的说：“我是开吊车的！”。

18、【什么士什么土】小红：我爸是博士，我妈是硕士 小明：哪有什么了不起的 小红：那你爸妈是什么士 小明：我爸是男士，我妈是女士

19、【理智减压】现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！

20、【经典段子】为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你。”结果她回了一首“一千年以后。”在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年。”

21、【鸭子有爹嘛？亚麻带】小鸭子向妈妈哭诉：为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！鸭妈妈安慰到：你跟我说说她是怎么说你的？小鸭子：我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹……

22、【奇特的情书】有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事：一个小伙子深爱着一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写道： 迄今为止我对你所表示的爱情 全是假的。如今我觉得对你的恶感 与日俱增。我同你见面次数越多，就越是引起我巨大的反感与厌恶； 就越是使我感到我不能不下定决心 来恨你。你尽可相信，我从未怀有 向你表示求爱之情。我们前次谈话 给我的印象极差，丝毫也谈不上它 使我对你的人品有了很好的了解。是的小姐，愿你行行好别见我。如果我们结合在一块，那就一定会 遭到我父母的怨恨，而且一生难得 生活幸福。是的，小姐，我希望你 不要无事自扰，费那个冤枉心思 给我回信。再见！请相信我永远是你 的对头。小姐，我毫无理由成为你 至死不渝的爱人。果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝*信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原来，小伙子与姑娘早有秘约，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。

23、【偷汉子】老奶奶：“我还把孙女带会咱农村吧，这幼儿园里咋啥都教，孩子都学坏了！”儿子：“出啥事了！娘！”老奶奶：“这外国人真是坏透了！你说这么小的女娃，书本上就教些乱七八糟的东西，长大了还能有个好？！我还是带孙女回农村老家吧！”儿子：“娘，咋的了？”老奶奶：“刚才，我去孙女房间，她一直拿着书本在说：汉子汉子偷汉子，俺还是偷汉子！我跟她说女孩子家的千万不能这么说，她说书上就是那么写的，她说是老师留的作业，必须背20遍！”儿子进小女儿房间，看到小女孩幼儿英语上是：Hands,hands,two hands,I have two hands!"

24、【笑话低头看到脚】刚看到一个说女人低头看到自己的脚就说明胸小的，LZ觉得一个女人低头恰好刚刚能看到自己的脚尖是最好的。一男生问女生，低头看见了是什么，女说，脚啊，男人立刻把电话挂了。

25、【小白和烤乳猪】小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！小明……

26、【导火索是什么】历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么？”牛X学生：“五一只放三天假……”

27、【跳蚤和蚂蚁】跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”。

28、【你在干嘛呢】有一次跟哥们聊天，电脑开qq稍微有点儿慢，每次都是一顿打字以后直接发送，之后电脑慢慢反应，字出来之后就发出去了，本想说“你干嘛呢？”结果不知道哪个字母打错了，联想成“你在干你妈呢？”直接发过去了，卧槽，坑死我了，还好没在身边，不然非打死我……

29、【两个人都在睡觉】老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

30、【她】小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ……

31、【不好意思，忘了你是我儿子了】今天老妈带着我去相亲。一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句“这孩子不好，有洁癖 你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他”我……老妈你来干啥来了？不会聊的太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！

32、【易醉的骚年】昨天中午公司聚餐，本人喝了瓶长城干红，当时没事晚上和大家一起出去吃面的，结果被抬回来面馆老板说第一会见到吃面也会醉的

33、【下身穿得太少】下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

34、【金鱼死了，为什么？】老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……

35、【年轻男女的爆糗情事】1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。3、一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：谢谢你陪我的生日。男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。女孩……4、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！5、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了……尼妹……

36、【那是我的鼻涕】一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。

37、【你咋不拿答卷呢】考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试，我竟然在第一排考试？正在监控当下啊，答案仅隔衣袖啊，到最后没敢拿出来，监考老师还一脸关心的问我：“童鞋，你咋不拿答卷呢？”。

38、【纯洁的友谊】小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

39、【来自下水道的血手】首先我要告诉大家，这是一个真实的故事。那个时候我正在读高中。繁忙的学习，单纯的中学生活虽然有些单调，但是有可爱的同学和老师，所以还是觉得日子过得很充实。转眼间高考的时间就临近了。这个时候，发生了一件震动全校的事情！事情发生在高三三班。应该说这是一件不光彩的事情，至少对一个中学生来讲是这样。故事的主人公叫亡（为了死者在天之灵，所以我决定用他的化名）。亡有一个女朋友在另外一个班级。有一天晚上，他们在女生宿舍门前约会。已经是很深的夜了，谁也不知道亡是怎么能够在女生宿舍呆那么久的。因为学校不允许男生进入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。这个时候，亡和他的女朋友被发现了。亡非常惊恐，他努力地想要从保安的手下逃脱。可是女生宿舍的大门早已经被锁上了。亡无处可逃了。忽然间他看到了墙角的一堆砖头。踩着砖头应该能够爬上墙头的。亡拼命地向砖头冲过去，全然不顾后面保安的警告和喝叫！当亡终于踩着砖头快要爬上墙头的时候，保安们已经到了墙下面。看着亡快要从自己的手中逃脱，其中的一个保安在情急中顾不得多想，竟然拿起一块砖头向着亡砸过去。砖头不偏不斜，正好砸中亡的后脑壳，亡惨叫一声，从墙头上跌落了下来。亡在还没有来得及送往医院的时候就已经停止了呼吸。这件事对学校来说是一件绝对的大事。一连好几周，关于这件事的来龙去脉在校园和社会上风风雨雨地被人们谈论着。尤其是亡和所在的高三三班，每个人似乎非常地忌讳谈论这件事大家都显得惊恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供电，并且有人专门守侯陪伴。而亡和我们住同一栋宿舍楼，他所在的寝室已经人去屋空，没有一个人敢继续住下去。本来这件事是很平常的事情，死人是每天都要发生的，但是接下来的事情，会让你三天三夜都不能忘记（胆小的就此停住，否则后果自负）！那是一个晚上。晚自习时间已经结束了，三三两两的同学都回寝室准备休息了。但是由于天气太热，绝大多数的同学都在宿舍楼外面的草地或者门口乘凉。我也一样地和我的四个同学在门口坐着聊天。宿舍楼门口有一个废弃的下水道口。它的盖子只遮盖了口子的一半。白天从上看下去也黑咕隆咚地一片，所以谁也不知道这个下水道口下面是什么。就在这时候，我们谈兴正浓的时候，猛然间，从下水道口发出一种非常奇怪非常刺眼的红色的光束来。接着，一声凄厉而恐怖的声音从那里面传出来：“救救我碍…”然后，一双可怕的手伸了出来，上面的血色红得刺眼！这个极其恐怖的景象震撼了大家，我们大脑中由于被极度的惊恐而意识变得麻木了，每个人都睁大眼睛，惊恐地盯着那双血手和刺眼的红光！没有等大家反应过来，水道口突然露出了一张脸！那是一张多么恐怖的脸啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，还有鲜血从上面滴滴嗒嗒往下流淌着！那双手继续挥舞着，凄惨而可怕的声音继续从血脸那里传出来，“救救我碍…”我们僵立在那里，恐怖使我们忘记了应该要做的事情。直到突然间有一个同学大叫了一声：“亡，那是亡！”我们如梦初醒般地立刻明白过来，每个人都以平生最大的速度向寝室冲去，仿佛那声音和那恐怖的脸就在自己身后紧紧追赶！亡，是亡的鬼魂！整个夜晚，几乎每个人都没有睡觉，就那样坐在楼道里，大家互相依靠着，这样就不至于彼此之间留下任何空间。恐怖，恐怖，除了恐怖还是恐怖，平生第一次，我经历了如此刻骨铭心的恐怖！没有人敢睡觉，因为寝室没有电。也没有人敢再出去看看那个可怕的下水道，想起来浑身都觉得起了无数的疙瘩！第二天昏昏沉沉的，我们正商量着要搬离这栋宿舍楼的时候，一个出人意料的消息传了过来。学校经过连夜紧急调查，事情终于水落石出！我们学校旁边是一昨监狱，平时只看得见高高的围墙和大铁门。而那个下水道正经过监狱。那天晚上，一个罪犯在拼命中终于发现自己脚下松动的地方竟然是一个下水道。于是他象发现了救命稻草一样地钻了下去。但是不幸的是很快被警察发现了。罪犯拼命在前面摸索着前进。后面的警察也在拼命地追他，喝叫声和喘气声在水道中回荡。忽然罪犯发现了前面有亮光，于是他拼命地想向上怕上去，坚硬的石壁划破了他的手，他终于能够够得着下水道盖了。但是警察的警棍已经开始向他作用了！罪犯在挣扎和努力中划破了自己的脸，于是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。我们听到的呼救声和那血肉模糊的脸都是这个罪犯的。事情虽然弄明白了，联想到死去的亡，过度的惊恐却使我们再也不敢在这栋宿舍楼住下去了。我们坚决要求换宿舍。学校开始是劝告，后来也就同意了，以一个“高三学生面临高考，压力过大，需要照顾”的宣示为我们搬了宿舍。这件事过去很久了，但是每每想起，还是觉得惊恐不能自已！

40、小学老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担笸切匆黄簧儆?00字的读后感。小明愁坏了，怎样才能完成任务？他灵机一动，找来一个400字左右的小故事，从头到尾抄了下来，最后加上一句“读完这个故事，我感到非常开心”。一数，还差两个字，于是把最后一句改成，“读完这个故事，我感到非常非常开心”。

41、【做男人就要做柯南】变得了正太，卖的了萌；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得到萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩！还有一个十几年只见了他几面，却依旧死心塌地念念不忘的好女友！

42、【我就是被她宰的】中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。”我拿下给她，她瞄了一眼，问道：“你这多少买的？”我答：“两百多点。”老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学……我要不要告诉她我就是被她宰的。

43、【H7N9型禽流感】H7N9型禽流感是一种新型禽流感，于2013年3月底在上海和安徽两地率先发现。H7N9型禽流感是全球首次发现的新亚型流感病毒，尚未纳入我国法定报告传染病监测报告系统，并且至2013年4月初尚未有疫苗推出。被该病毒感染均在早期出现发热等症状，至2013年4月尚未证实此类病毒是否具有人传染人的特性，上海2名患者抢救无效死亡，安徽滁州1名患者正在南京抢救中。注：以上内容并非笑话类，请看到的朋友及时预防

44、【搞笑段子】有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

45、【还有幻觉】某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

46、【好欢乐的一家】为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Pose.

47、【我的极品同事】上班的电梯里遇到了女同事，于是聊了起来。聊的正起劲，门开了，她大声说到:到了。我赶紧趁着一大帮人还没进来，挤了出去。她却没出来，在关门的一瞬间看见了她坏坏的笑。我一看楼层，靠！一楼！

48、【医院里边奇葩多，护士姐姐也挺无奈的】1、有个病人总是一遍一遍的问护士：女朋友跑了，爸妈也不管我，朋友也全都不接我电话了，钱也都花完了，我是不是什么都没了？最后护士不耐烦地说了句：你不是还有病吗！2、前些天舍友感冒，我陪她上医院输液。中间她一直玩手机，快要输完的时候，护士来拔针，突然问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”3、前两天身体不舒服，去医院开了点儿药，走的时候我问护士：开的这药啥时候吃？她没理我。这药啥时候吃啊？护士狠狠地瞪了我一眼，我怒了！刚要发火，边上的人拉住我说：哥们，那是膏药。4、前几天感冒了，去医院输液，正好遇到做护士的前女友！立马我就上前去了：护士姐姐……尼玛，还以为能再续前缘，谁知出了医院，我的手跟猪蹄似的了。5、前几天在医院等人的时候玩儿手机摇一摇，居然摇到一护士妹妹的微信号！赶紧添加好友，结果对方来了句：你好，问下头像是本人吗？擦！老子头像是坨便便啊！

49、【千万不要在深夜唱歌】在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了……

50、【在我国横行着一种卡】在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！