笑话大全 爆笑（第2144期）。强迫的结局、妈妈今年五岁、有一种爱叫同归于尽、我给你讲个冷笑话吧、不着调的孩子笑死人、微段子等笑话50则。

1、【强迫的结局】少男少女交谈着……少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”少女：“我会反抗！”少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”少女：“我当然也会反抗！”少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”少女：“当然……我还要反抗。”少男：“如果我要……”少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

2、【妈妈今年五岁】老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？小晶说：妈妈今年5岁了。老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。

3、【有一种爱叫同归于尽】火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽。”

4、【我给你讲个冷笑话吧】我：“女神，我给你讲个冷笑话吧。”女神“好呀好呀！”我：“那你先把衣服脱掉吧！”。

5、【不着调的孩子笑死人】儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

6、【微段子】开会，领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。

7、【什么逻辑这是】A“好累啊！”B“怎么了？”A“冷 啊！”B冷和累有什么关系？”A“冷不就抖，抖的多了就累了。

8、【犀利又逗B，幽默的有点狠】1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所……2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久，在线等……3、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了……4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。5、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车！6、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？”“伏地魔”7、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空……只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费……8、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的！要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意！

9、【抽象派学生】一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”。

10、【碎花瓶】一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了？”到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。

11、【小王的艳遇】小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了埃啪。一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。

12、【死胡同】一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

13、【方丈何患难忍啊】少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

14、一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”

15、【什么是搞基】女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基！！！！

16、【少件首饰】女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”好吧！

17、【像一个男人吗？】阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地对他说：你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少在家，多在外面干些事不好吗？阿凡提听毕，穿好衣服便出了门。他这一出门便一个礼拜没着家。第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。

18、【在学校才有度日如年的感觉】有一天语文课，老师提问我们：如果你们只有三天时间就会离开世界，你们会用这三天时间做什么？说什么的都有，这是角落传来一句，第一天和亲朋好友好好说到说到，到个别，然后两天到学校度过。老师说，你终于想起来学习了。那同学回答，老师，不是我想起来学习了，是在学校才有度日如年的感觉。

19、【玩游戏】我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀？很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

20、【养儿子和养女儿的差别】1、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。哈哈，爷爷好逗……2、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”3、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……

21、【我还是红桃K呢】某日一小偷遇到警察，警察警告他：“我是007！”那小偷不屑一顾：“我还是红桃K呢！”

22、【问我吃什么长大的】问我吃什么长大的，老子我是吃动植物尸体长大的。

23、【最痛苦惩罚】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”，上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”。

24、【我可以满足你一个愿望】一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can。”然后神龙就消失了……消失了。

25、【人有远虑】丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？

26、【婚恋经典风趣语录】1、爱情是首诗；婚姻是篇散文；离婚是部小说；再婚是篇论文。2、不想结婚的情侣不是好夫妻，只想结婚的夫妻不是好情侣。3、爱的时候像狗皮膏药，贴上去就很难撕下来；不爱的时候像拨浪鼓，对彼此眼里的Ta，只会摇头和吵闹。4、爱情要是能当饭吃，我早就饿死了。5、钞票与钻石又不一样，钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是......衤果 女。6、金钱提升不了爱情的质量，却左右着爱情的方向。7、爱情是根贱骨头。越是互相伤害，就越是忘不了对方，分手越难。倒是平平淡淡，客客气气地相处时，最易把对方忘了。8、婚姻若是交易，爱情就是赌注。9、布是女人，石是男人，剪是爱情。女人往往在爱情面前脆弱，男人往往又被女人征服。而当爱情和事业利益一起摆在男人面前让他选择时，男人抛弃的往往是爱情。10、婚姻是爱情的自行车，磕磕碰碰地骑些时候后，出了毛病想拆开，零件却锈在了一起。11、恋爱的时侯《海誓山盟》；旅行结婚：《万水千山总是情》；离婚：《谁是第三者》？

27、【以为吸阳气笑话】一次做火车（卧铺），在半睡半醒的时刻，对面的女人披头散发的就往他那走，到他面前突然张开大嘴，哥们吓坏了，心想说次奥，要吸我阳气，于是不敢呼吸，结果，这女人打个哈欠，往厕所走了……

28、【洗错衣服了】去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚枰路缓荩　备障肷锨氨硌锪骄洌奚プ帕扯晕宜担骸案詹畔创硪路恕?/p>

29、【爆笑段子，让你无言以对的二逼同事】1、今天公司新入职一位漂亮的女同事，一二逼同事在他跟前咳嗽了几声，妹纸很温柔的说：感冒了吗？二逼同事有点兴奋的说道：恩恩，有点……女同事接着说：那你离我远点，别传染给我…… 2、中午和同事闲聊放假，我抱怨的说道：现在房价真尼玛贵，如果我要是有块地，绝对会发达。同事说：如果你要有块地，我马上认你做干爹……刚说完前台小姑娘就喊我：哎，你有快递，然后……整个下午他都不愿意和我说话。3、公司有一同事，大家都叫他熊哥，中午休息时，熊哥带一妹纸来公司，大家都好奇的问：熊哥，这位是熊嫂吗？熊哥尴尬的说：不是，这是我妹妹。然后一二逼同事嘴贱的说道：奥……原来是熊二啊…… 4、偶今天的工作比较忙，一二逼同事闲的无聊来和我闹着玩，还不时的戳戳我的背，摸摸我的头，我不高兴的说道：求你不要闹了，在弄我我就叫了。这二逼一脸淡定的说道：叫啊，叫破喉咙也没有看见…… 5、一同事充话费是不小心充错号码，因为充了一百块有点心疼，便给对方打过去电话说：能把话费给我充回来吗？结果对方特郁闷的回道：哥们，年底了，全是要账的，好不容易停机了，你丫的又给我充上了……

30、【无头诉冤】艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿着奏章，跪在地上禀告道：我是秦国的樊于期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹证明，恳请帮助我追还这笔债。天帝看了他的状子，皱着眉想了一会，说：荆轲他自己的手和脚都给砍掉了，至今无法讨还，哪里顾得上归还你的脑袋呢？樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。

31、【我的脑残童年】老家村口有条河，小时候经常偷偷跑去里面洗澡，有一次被邻居看到，告诉了我妈妈，回来被狠揍了一顿，妈妈说那河水不干净，经常有鸭啊鹅啊的在里面便便，还有人洗衣服等等的！我马上反驳道:“我们是在它们的上游，再说我们也便便，有污染也是我们污染它们啊！”妈妈:“尼玛！上游还有别的村呢！”

32、【拜读下赵丽华的幽默诗歌(梨花体)】1、《事实胜于雄辩》一辆车和另一辆车追尾不是一条公狗在嗅一条母狗反过来也不是2、《我爱你的寂寞如同你爱我的孤独》赵又霖和刘又源一个是我侄子七岁半一个是我外甥五岁现在他们两个出 去玩了3、《石青，赭黄，蓝色或紫色》我睡不着躺着向上看屋顶挡住了整个天空4、《一个渴望爱情的女人》一个渴望爱情的女人就像一只 张开嘴的河蚌 这样的缝隙恰好能被鹬鸟 尖而硬的长嘴侵入5、《一个人来到田纳西》毫无疑问我做的馅饼是全天下最好吃的6、《这件事情你要毫不奇怪并逐渐习以为常》昨天还是如胶似漆山盟海誓的一对今天他们擦肩而过谁也不搭理谁7、《我终于在一棵树下发现》一只蚂蚁，另一只蚂蚁，一群蚂蚁可能还有更多的蚂蚁8、《傻瓜灯——我坚决不能容忍》我坚决不能容忍那些在公共场所的卫生间大便后不冲刷便池的人9、《巴松错》莜麦菜还小就可以吃了后来丝瓜结了可以每天去摘10、《我发誓从现在开始不搭理你了》我说到做到再不反悔11、《大叶黄杨》园丁手艺不高他只能把大叶黄杨剪成水平状波浪状和圆状如果不剪的话园丁对我解释说黄杨就乱了12、《摘桃子》诗人们相约去北京西郊摘桃子问我去不去我说要是研讨我就不去了但摘桃子好玩远胜过赏花13、武侠题材的系列组诗：《张无忌》一张无忌和他太师父张三丰学过一些太极功夫接着练会九阳真经和乾坤大挪移他研习圣火令上的武功用了一天一夜后来他又得到了武穆遗书和九阴真经14、《张无忌》二张无忌和赵敏接吻赵敏把张无忌的嘴唇给咬破了有关这一吻电视上处理的比较草率15、《如果有变化，会首先从我开始》从后半夜开始风大了拍着门窗刚刚回升的气温又降了下来昨天手机上有天气预报短信说：大风降温我还不信16、《有风吹过》我看到柳枝摇摆的幅度有些过分

33、【我还得冒着雨回来呢】执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

34、【如此礼遇】“某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：Iamhongtaoliu,外宾回：我还方片七呢！"

35、【昨天老公过生日喝多了】昨天老公过生日喝多了，走进小区就说我要尿尿，对着小区的路灯边说边尿：我要把你浇灭。刚尿完路灯到了熄灯的时间自动灭了。于是老公就挨个给他朋友说我尿尿把路灯浇灭了……唉，不说了……我接个电话先……

36、【JB到底是什么意思？】JB到底是什么意思？举例：“今日阴到小雪，JB地区大雪。”-》局部！“宝贝，快来帮我揉揉JB！”-》肩膀！“小妹很憔悴，JB让她很是吃不消。”-》加班！一美女想要我的JB，看她贪婪的样子，我只好让她摸了一下 ”-》金币！“饿了，男朋友喂我JB吃。”-》煎饼！“今天，同学们都羡慕我JB很大。”-》进步！

37、【老板，你究竟是什么意思？】老板（一本正经）：小明，我求你件事！小明（奸笑，暗想，你也有求我的时候）：什么事？老板：把你家的衣柜换个大点儿的行么？小明（一脸苦逼）：…… 老板，你过来我保证不打死你！

38、【童言无忌】有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。最后老师受不了了，就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的！

39、【蜡烛的热度】有一年冬天，天气寒冷。阿凡提与几位朋友打赌说，他能在这冰天雪地里，在野外过上一夜而不被冻死。阿凡提，如果你真能这样，我们将输给你两枚金币。朋友们说道。一言为定！阿凡提说。当晚，阿凡提带上一本书和蜡烛，到野外度过了一个对他来说是最寒冷的夜晚。天亮后，阿凡提哈着气、搓着手跑回村里向朋友们索要打赌钱。朋友惊诧地问他：阿凡提，难道你没有用任何取暖的东西吗？没有哇！阿凡提耸耸肩膀说。连一支蜡烛也没点吗？朋友们又问。我是点了一支蜡烛，可我是用它来照明看书的！阿凡提说。蜡烛不仅可以照明，它也有热度，你肯定用它取暖了，这样不能算你赢。朋友们耍赖道。阿凡提没有争辩，默默地走了。过了一个月，阿凡提请这几位朋友到家吃饭。可朋友们坐在客厅里等了数小时，肚子饿得咕噜噜直叫，阿凡提还是不端饭来招待。朋友们等得不耐烦了，出去想看个究竟。他们拥进厨房，发现阿凡提架了一口大锅，锅底下点着一支蜡烛正烧着，锅里一点热气都不冒。阿凡提，用蜡烛能做熟饭吗？朋友们取笑他说。你们说蜡烛有热度，我从一大早就用蜡烛的热度烧饭，可到现在都做不熟，我也感到非常奇怪。阿凡提回答道。

40、【我们坐车回去】一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”

41、【笑果不错的文字游戏小笑话】“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”

42、 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧！

43、【如何中毒】小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？小孙语：“中毒！”小王大惊又细问，如何中毒？小孙说：“孤独！！”

44、【嘻嘻和哈哈】嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

45、【好男人从娃娃抓起】10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心……

46、【这才是真正的悲剧好吧】今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

47、【姜还是老的辣啊】傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷说：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是xx吗？有位爷爷迷路了，现在在xx公园附件，你快点来吧。

48、【觉得我们越来越老了】觉得我们越来越老了，以前一卷卫生纸三天就没了。现在一卷卫生纸都可以用一个星期了。

49、【辣油馄饨】去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来……老板送了我一个茶叶蛋……

50、【想跟孩子多多交流都不行】经常出差在外，陪老婆孩子的机会也不多，每次回家，一家人在客厅看电视！媳妇就催着孩子快去睡觉，快去睡！卧槽，什么意思啊，想跟孩子多多交流都不行！