笑话大全 爆笑（第2043期）。警察大哥你到底想我怎么样、这哥们提前备货呢、你这病我治不了、逗比的快递小哥，绝对笑抽你、和陌生女子接吻、冰箱里的照片等笑话50则。

1、【警察大哥你到底想我怎么样】一小偷拿着刀去打劫银行，不幸唔到警察巡逻，警察拔枪指着他说：别动放下刀双手放头上，不然我就开枪啦，小偷听了就急了，他说警察大哥你到底想我怎么样，又不给我动我怎么放下刀，怎么双手放头啊，你做给我看看，警察听了以后脸都绿了。

2、【这哥们提前备货呢】苹果5要出了，我一哥们很高兴，去年买的苹果5终于可以光明正大的拿出来用了。

3、【你这病我治不了】客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑……姑……娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

4、这辈子我最佩服三个男人：一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个敢睡仙…一个敢睡蛇…最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。最特么看不起孙悟空，把七个仙女都定住了！他TM居然去偷桃了，有病！

5、【逗比的快递小哥，绝对笑抽你】1、对方心急如焚的说：你在哪呢？你知不知道我找你找得多辛苦，在你家楼下等了那么久，打你电话也不接，连短信都不回，你这样我真的很着急啊……！我回道：谢谢关心，请问您是哪位？对方回到：快递……我擦，偶瞬间石化了 2、今天下楼取快件，发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了我一句：你手机号码多少？我当时心跳加速，红着脸说：微信要吗？结果……快递小哥来句，我只是想确认一下是本人不？3、一天在网上买了颗扣子，那天快递给我打电话，说：你买的是衣服吗？我想都没想说是，然后……快递员颤抖着声音对我说：只有一颗扣子了，你的衣服被偷走了…… 4、本人叫黄篇，有次快递小哥战战兢兢的把快递递给我，问：这是你的快件吗？我低头看了一下快递单子，上面居然写着：黄片…… 5、炎炎烈日，看着满头大汗的快递小哥，我递给他一瓶瓶酒，他二话没说就一饮而尽，伴着打嗝的声音问了我句：你要寄什么东西？我无奈的说：被你喝掉了……

6、【和陌生女子接吻】我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴……

7、【冰箱里的照片】“记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么？”我问。“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。“这有用吗？”我问。“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

8、【票子事小，孩子事大】学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事…

9、【物理真的很难学】初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。　物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”。

10、【现在的小孩子啊】隔壁家有个小孩，刚刚不知道做错什么了被他妈打了一顿，正在哭的时候他妈说;"h在哭，还哭吗？"结果小孩哭着说：打了人家还不让人家哭，还有没有天理啊，他妈差点没笑出来。结果这小孩还来了一句：“打了人还笑，打我是不是有快感啊”

11、女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”

12、一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”然后发过来一个正常的手机画面！

13、【以后孩子叫什么好】昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手……我就想问，我们的孩子以后叫什么好？

14、【戴高乐】法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：还有什么比一对青年男女更美好的呢！戴高乐安祥地答道：有，老夫老妻。

15、【为什么唐僧师徒从不洗澡】为什么我们看《西游记》的时候，从来都没见唐僧师徒四人洗过澡？　　因为妖怪每次抓到他们之后都会吩咐说：“洗洗干净，吃了……”

16、【咬牙活了一年又一年】老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人灵机一动，在老备胎面前打开女神QQ的对话框，另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样，看着屏幕上的「正在输入……」，老备胎咬牙活了一年又一年。

17、女生真是矛盾生物体 拧不开瓶盖却能徒手撕快递 打不好游戏却能单手解bra 见不了血却能在大姨妈时不慌不乱 扛不起水桶却能大包小包逛八小时不喘气数学不好却能砍价坑得老板白送两双袜子记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数 看这条说说时一边说草泥马，一边不禁还有点小得意

18、【带刺的玫瑰】公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”。

19、【观念一致】老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

20、【创造个吉尼斯记录】A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

21、【这就是个骗局】结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次！

22、【小明和老师】老师问小明，学海无涯，下一句是什么？小明想了半天，说回头是岸……

23、【掉色的小裤子，各位女孩子注意啦】跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！我也没在意，实在是不知道啊。后来男友就找借口分手了，尼玛啊！现在才知道是因为当时内内掉色啊！靠！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊！

24、【酒杯中的女人】一天和朋友在酒吧喝酒。朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？我说：不知道。这是真的吗？我问。当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。

25、【盲和亡的对话】盲对亡说：只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。

26、【我的尴尬事】我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……"本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

27、【为何尔与吾等不同】李初到地府。群鬼皆残，唯李体健貌端，无一残处。群鬼不解，问李：“为何尔与吾等不同？”李答：“火化时，吾儿给了入殓师千元！”

28、【我儿子都你这么大了】楼主今年32，长得有点着急。一次给销售团队新员工做培训，课间休息的时候，一个40多岁大哥凑到我旁边抽烟，说“老师，你讲得真好，您有能有40了吧？”我笑笑说“你可真会说话，我儿子都你这么大了”…… 那大哥灰溜溜的就走了。天呐，楼主还没结婚呐！

29、【这妹子一定要把到】LZ逛商场路过衬衣店，有个萌妹子正在试衣服，衣服虽然尺寸有点小，但是款式很不错。正好四目相对，于是点头微笑表示赞同。妹子显然受到鼓舞，挺了挺胸。胸口的扣子飞出，正中楼主左目……抱头……蹲……

30、【见证奇迹的时刻到了】去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的.......

31、今天和一个哥们儿在街上走，看到前方一美女，隧对朋友说，看前面那个妹子长得多清纯啊，朋友深沉的点头道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子～～.如家女子～～～～～～

32、【别拦我，快让我进去】“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

33、【男女不分】一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

34、【今天去女生寝室找女友】今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

35、【老爷车】有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？

36、【该不该学习】从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。

37、【地理课】老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【叫牛肉面】有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很疑惑的答道：“牛肉面啊！”

39、据说人从高空坠下时八秒之后大脑会失去意识，所以跳楼自杀要选择有一定高度的楼层，如果高度不够八秒之前坠落地上，会感觉很痛。

40、【你不要整天想什么就选什么】初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。

41、【这么内涵我们居然一听就懂了】同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

42、【我再做一个】在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个！”

43、【乱摸人家胸】一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”。

44、【密码是什么】玩一哥们儿电脑，问他密码是什么他说：没密码再试还是不行，怒：TMD没密码怎么进不去.哥们儿走过来，华丽丽的敲上——meimima留下哥在风中凌乱

45、【女性再婚叫过户,男人再婚叫补卡】成婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼喊搬运，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分家 叫停机保号，复婚叫复机，女性再婚叫过户，男人再婚叫补卡。

46、【妻子的“担心】丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什么症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

47、【老婆，你在闹哪样啊】老婆，你在闹哪样啊老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？她说：我怕我一个人打不过她……打不过……

48、【高考的优点】一高三党在看到校长实名推荐上大学和高考加分政策是感言：“人在高考是咋就被分成三六九等呢？”我及时点醒他：“其实，人在出生时，已经被划分了三六九等，高考只不过是老天给你一次翻盘的机会！”他似有顿悟，埋头看书不语了。

49、【我有个同事叫大米】我有个同事叫大米，我们上班都要换拖鞋，背景交代完毕！有一段时间我们的拖鞋老是被拿错，或者被拿走，于是乎就在拖鞋上写上鞋子名字的最后一个字做记号，有一天上班发现大米的拖鞋上躺着一只老鼠，拖鞋已经被吃掉一半了

50、【你TM给我留了吗】在食堂抢免费汤，前面一哥们硬是站那捞了五分钟蛋花。眼看着稠的要没了，我弱弱的问了句：“哥们，能给我留点吗？”他居然回了句“昨天是你吧，“你TM给我留了吗？！！”。