笑话大全 爆笑（第2146期）。该关的都关了、system shutdown、卧槽，室友你要不要这么逗比、你不感动吗、萝卜根本不是他家种的、画眉的好处等笑话50则。

1、【该关的都关了】亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

2、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……

3、【system shutdown】有一堆人正在考操作系统...某甲拿著小抄，写得正起劲...突然发现教授就站在他后面！！教授:“喂！！这是甚么?”某甲:“虚拟记忆体呀!!”在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：“没甚么，我正在SWAp...”某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：“我正在进行cache的动作...”不过某丁则很帅气的拿起书本“偷”看著...，当然助教的眼睛永远是雪亮的...丁说:“我只是在做重新载入的动作而己。”那教授把四人的考卷收起来，说:“systemshutdown(系统退出）...”

4、【卧槽，室友你要不要这么逗比？】1、晚上睡得正香，听见一声：咚！地震的声音，瞬间醒了！这时看到室友默默从地上爬起来又上床默默的继续睡了。2、我喜欢赖床，室友叫我起床，我都起不来，然后室友在冬天的时候吧窗户打开，我就被冻醒了。然后夏天他还是把窗户打开，蚊子咬的我必须起床。然后就没有然后俩人…… 3、今天室友待着一直老鼠。吧老师绑起来大声质问：说！我的充气娃娃是不是你干的漏气了？4、报到的第一天在宿舍里：以后咱们就是闺蜜了。室友：是啊，咱们在宿舍里选一个头儿吧？然后一室友指着我说：就你吧！以后你就是我们的闺头。5、今天一室友在宿舍群里发了一个红包，我一点开20块钱，激动的不要不要的时候，发红包的时候说：谁收了红包谁去楼下买几瓶啤酒回来。卧槽，怎么感觉被骗了……

5、前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”

6、【你不感动吗】我今天衣服洗了一半突然不舒服，讨厌半途而废带病坚持洗完！洗完衣服对老公说，我带病帮你洗衣服你不感动吗？这货突然手舞足蹈，我就懵逼了！他说，媳妇你看我多“敢动”！我真TM想冲碗盐水浸死他！

7、【萝卜根本不是他家种的】小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋。好几天路过萝卜地都没敢下手，一天鼓足了勇气挖了一个萝卜，刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的！！！

8、【画眉的好处】我觉得现在时兴的描眉画眼对女人特别有好处。为什么？从打我爱人开始描眉画眼以后，她就很少哭泣过。

9、【经典段子】青春啊，你在忍什么？凭什么为了那些人而放缓自己前进的脚步？关于你自己的未来，也是只有你自己才知道。既然是解释不清，那就不要去解释。没有人在意你的青春，也别让别人左右了你的青春。

10、【后有追兵】在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？

11、【商量】丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”

12、【我觉得好像有什么地方不对】吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱。就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板，来，我这有75零的。你把那100给我。高潮是老板真把那100还我了，还念叨着：有零钱早说嘛。回来后，我觉得好像有什么地方不对。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【当然是开心极了】二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢

14、妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

15、【“床上功夫”和“市场营销”的关系[二]】“31 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我**之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。32 你对一大群女生说，我床上功夫很好，快来啊。这叫上市。33 你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以……我们称之为wto。34 你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，行，但是有些要求。你和你朋友听了后也提出要求。最后双方达成协议。这叫做签定合同35 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我不知道我的床上功夫是不是真的非比寻常，不介意的话，你可以帮我证明一下吗？！”我们称之为试销。36 在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常来试试看”。她已经说“不”。但你仍然坚持让她尝试了你，我们称之为非法操作。37 你参加的每次聚会，跟所有女生宣传自己床上工夫了得，找到一个女人上床后，发现工夫果然了得，于是很多女人都来找你上床，结果你次数太多，搞到精尽人亡产品初期-成长-成熟-衰退，这叫产品周期。38 你来到聚会上，会场上超过10%的人都涌过来要求体验你了得的床上功夫，使你应接不暇，要求余下的客户明天再来，这叫涨停板~~39 你和几个朋友在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我和朋友们的床上功夫都是看a片一起学的”。我们称之为oem。40 在聚会上看到一个漂亮女生，对她说：你好，我的床上功夫怎么样我也不知道啊。这叫申请质量认证41 在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常来试试看”。她已经说“不”。但你仍然坚持让她尝试了你，我们称之为强迫性消费。42 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常，不过你要想试一下，必须和我的朋友们都上床。”这叫捆绑销售。43 你潇洒地拍了拍鼓鼓的荷包说：“如果在这里做，我出8800，如果跟我到我那里，我出一万外加小费”----前者叫fob，后者叫cif。44 你在一个聚会上看见一群女生。你走过去时她们说“听说你的的床上功夫非比寻常”然后当你晕死在第一个mm的上衣第二个纽扣前时——我们把它叫做泡沫经济 45 你在一个聚会上看见一群女生。你走过去对她们说“我的床上功夫非比寻常，想实验的话，请点击我的网站获取更多信息和服务”——我们把它叫做电子商务 　 46 你在一个聚会上看见一群女生。你走过去时她们说“我的床上功夫非比寻常”，这时候又有一个人过来说：“我的床上功夫比他更好”，于是你们争相比谁的功夫强——我们叫它贸易战47 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”，并强制要求那女生把你推荐给其他女生——我们把它叫做老鼠会 48 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常。”结果被揭穿。这叫虚假年报49 你们在一聚会上看见一女生，你朋友走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常。”你拿了秒表在旁边盯着,这叫质量监督。50 你们在一聚会上看见一女生，你朋友走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常。”15分钟,你朋友体力不支,你迅速补上,这叫技术支持。51 你们在一聚会上看见一女生，你朋友走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常。”15分钟,你朋友体力不支,你迅速补上,2小时后,女生表示满意,并表示选择你而放弃你朋友,这叫内部资源重组。52 你在一聚会上看见一女生，你走过去对她说，“几个月前我们共度一晚，你怀上了么？”——售后服务 53 你在一聚会上看见三女生，你走过去对她们说，“我的床上功夫非比寻常。”结果你射得一次比一次少，这叫边际成本递减。54 你在一聚会上看见一群女生，走过去对她们说：“我的床上功夫很好，”然后你把那些女生一一介绍给和你一起来的男生。这个应该叫做渠道分销，如果你还收了佣金，那就是渠道利润，如果男女双方都没有感谢你，把你一脚踢开，直接联系，那就做渠道扁平化。55 你在一聚会上看见三女生，你走过去对她们说，“我的床上功夫非比寻常。”结果你射得一次比一次少，她们一个比一个感觉不爽，这叫边际效用递减。　　 56 你在一聚会上看见一个女生，你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常。”她告诉你她喜欢的xx姿势，碰巧你不太熟练，这叫技术壁垒 57 你在一聚会上看见一个女生，她走过来对你说：“我的床上工夫非比寻常，经长期实践已经有了特殊的技巧，绝对无法模仿。”对其他竞争者来说，这就是进入壁垒。（entry barrier) 　　 58 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你默不做声，直接用你的jiji去顶她，我们称之为本．拉登59 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”,这时第三个人上来说，我来确保你们用最小的体力获得最大的高潮。对此我们称之为“项目监理”。60 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常，而且不收费。”风雨过后，经过一段时间的磨合后，她渐渐的依赖上了你，你却对她说，为了更好的为你服务，我将开始对你收费，否则我将收回我的钥匙。我们称他为263。61 在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常来试试看”。她旁边的一个女生说，“我试过的，他的确不错。”结果你那晚阳痿了，我们称之为，安达信丑闻。62 你多次在一个聚会上看见一女生，你屡次走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。对方一直不信，而你执着声明。这叫做此贴绝非意淫　　 63 你在一个聚会上看见一女生。你走过去抓着她的手摸你的jj，然后对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”我们称之为“互动营销”

16、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

17、【请速登机】某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！

18、【剩下的四成哪里去了】顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”

19、【左右为难】老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右两边同学的答案不一样，让我左右为难。”

20、【爸爸当雪人】大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

21、【如此聪明】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

22、【逗比同事表白】听人说的，单位一个特逗比的同事看上一女孩，跟人家表白。结果姑娘听完一本正经的回复他‘恩，我也喜欢你’然后哈哈哈哈的大笑。当时那哥们脸就绿了，心说妈蛋，我这句不是开玩笑啊……

23、【戒烟不成成蛀牙】儿子出生后，老婆开始督促我戒烟了。可是烟是那么好戒的吗？于是，老婆想了个妙招--想吃烟的时候吃块糖。过了一个月后，问题来了，我怎么就蛀牙了呢？

24、【夏天戴毡帽】 大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

25、【歪诗】美眉几时有，上机问网友，不知网上佳丽，此妹是何人？我欲下线归去，惟恐天南海北，远处不堪寻，查找选芳名，何似在网吧。打电话，记传呼，单照付，不应心疼，何时不想聚时缘？月有阴晴圆缺，网有恐龙青蛙，此事古难全。但愿好美眉，千里共聊天。

26、【好机智的主人】今天我家的哈士奇好像不大开心，我过去摸它它对我凶，然后我怒了，怒喊：“刺心！你丫作死啊！　居然敢凶老子！今天不许你和隔壁家的二妞散步了！”

27、上个星期和老婆一起逛超市，这二货非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说我可以学嘛。TMD两星期快过去了手工面一次都没吃到，不过俺老婆已经拿它揍了我四次了…

28、【愚人节厕所小故事】愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”老枪晕厥中。

29、【大师，我人生还有意义吗？】一男子到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？”男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面……我该怎么办？”大师长叹一声，道：“老衲一生遇风云人物无数，唯有遇到你一个送快递的，能把自己说得这么牛逼。”

30、【是不是该换老公了】昨天晚上都11点了，老公在床上看笑话，我就说都这么晚了还不睡？明天那么早还要上班，老公说：还早，才11点，12点才睡！我慢慢的靠近老公身边说：既然时间还早不如来一炮？我那二货老公立马脱了衣服裤子就躲进被窝了，还说了句：时间不早了，明天还要上班！

31、【退我二十】一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？老板说：不用钱。穷人说：那我要一碗清汤。老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。

32、【人生哲理】爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33、【一熊孩子】一熊孩子跑来问：陈老师你有没有男朋友啊？我：没有啊，怎么了？熊孩子：那你怎么不找呢？我：找不到啊，要不你送老师一个！熊孩子想了半天憋着嘴来了一句：可是我只有一个爸爸！醉了……

34、【电灯和电话哪个可以打电话】新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

35、【就要看月亮】中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

36、【这孩子兵法学得不错】女人说：“我怀孕了，可是肚子不见长，胸部却越来越大。”男人说：“这孩子兵法学得不错嘛！”女人惊讶的问：“怎么说呢？”男人答：“兵马未动，粮草先行。”

37、【精选逗人短信贺中秋】中秋佳节，大家都是送月饼，我送短信一条，字数不多，情谊很深，花钱不多，祝福很真，新老朋友，一样用心，节日快乐，记挂在心！中秋快乐！

38、【和粑粑间的心酸史，想想看真不是亲生的】1、因为粑粑不让我睡前玩手机，通常我都躲在被子里玩，这天粑粑发来短信说：儿子，睡了吗？我立刻回复说：睡了……半响后我才反应过来，大晚上的爸爸叫我干啥啊？2、家里熊孩子太调皮了，今天被他粑粑打了，哭着满屋子找人要告粑粑的状，跑遍了也没找到，看到我在厨房就抱着我说：麻麻，你老公打我…… 3、四岁的儿子问：粑粑，你小时候的梦想是什么？我反问说：那你小时候的梦想是什么？……只听熊孩子一本正经的说：吃奶…… 4、粑粑从武汉出差回来，给妈妈买了一千多的裙子，给我带回来袋热干面，这才是亲爹啊！！！5、粑粑今天又打我了，我哭丧这对粑粑说：粑粑我以后好好听话，以后别打我好不？粑粑来句：那怎么行，祖传的手艺怎么能丢了，想当年你爷爷就这么打我的。

39、【老寿星的自信】在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”

40、【腋下紧了点】男：“这条裤子你穿上真是合身极了！”女：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点！”。

41、【幽默的老婆，糟心的老公!】1、我：“男人很累，出轨无罪”。老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？”2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了……后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧……4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我：“为什么这么说？”老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我……5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……里面却聊得火热……

42、【儿子的初恋】上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布：爸爸，我和曹晨谈恋爱了。爸爸：别胡说，你知道恋爱是怎么回事吗？儿子：们大人就以为我们小孩什么也不懂呢，我知道，恋爱就是男孩和女孩好，长大以后两个人结婚，成一家人。爸爸瞠目结舌。第二天，儿子回家不无遗憾的说：曹晨她爸爸说了，我们谈什么都行，就是不能谈恋爱。

43、【如果我是校长：校规必须是这样的】1、上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。2、穿校服的扣2分，太没个性。3、每节课下后不去抽烟的扣5分，不会享受生活。4、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。5、早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。6、上课不的扣5分，不会劳逸结合。7、高三后三个月还没交到异性朋友的开除学籍，没有人格魅力，影响校容。8、班主任每周至少给放电影4－5次。9、酒量在一斤以下的扣5分，丢学校的脸。10、如发现学生上课睡觉，老师讲课声放底，不得打扰。11、不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。12、打饭排队的扣5分没有竞争意识。13、学生请假老师应当批准，若学生是去上网、应酬老师应问经费是否充足，不能给学校丢脸。14、带证的扣1分，暴露身份。15、凡自己做作业的罚抄作业一个月。16、没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。17、如违反以上条例，扣一个月工资，年终奖学金免谈。17、老师发现未完成作业应辅助其完成。18、老师每天早上应体育锻炼。19、老师晨读不得到校。20、晚自习老师不得到校。

44、【瞧这二货父子】儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子。

45、【一不留神就违法了】那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。

46、【巨冷逗B，搞笑不能没有你】1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”2、“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”“这……怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“……”3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧……回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！4、“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”5、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”女：“滚，家长会上见的也算？”

47、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。

48、【你这是想给老公整容吗？】老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”。

49、【母猪眉清目秀的幽默笑话 光棍是非常痛苦的】有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

50、【看电视】话说某山区一户人家刚装电视，一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专注，并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什么，老太太说：一个警察在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。警察让小偷们跪下，小偷们怕警察手里的枪，一个个都半蹲半跪。警察开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。边上许多人在看，也不知道帮着抓，只是急得大叫。唉!