笑话大全 爆笑（第2041期）。男士风度、砍价、再给你俩最后一次机会、端午节笑话、像个男人啊、我只是来退手机等笑话50则。

1、【男士风度】希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

2、【砍价】一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”小明不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”小明阴险的说：“我不买，就练练砍价。”摊主：“有本事别跑，看劳资不砍死你。

3、【再给你俩最后一次机会】刚才在超市门口两个小伙车碰一块了，一言不合就要大打出手，过来一个老大爷劝架然而两人并不听劝，接着老大爷往地上一躺说道再给你俩最后一次机会。两人被逼无奈相视看了一眼，握手言和了。

4、笑话大全系列，百问中文出品。

5、【像个男人啊】吃罢晚餐，收拾妥当。我和老婆一起看新闻，老婆就发感概的说：“你看现在学生穿的像小姐，小姐穿的像学生。真是社会的退步……”我立刻接过话题说：“还是老婆你好，无论怎么看穿的都像个男人！我再也不用担心你独自一人走夜路了……”老婆立刻白了我一眼。

6、【我只是来退手机】在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去。接通后，电话那头一个男的接的。男：“你是谁啊？我没来电显示。”我：“你儿子手机在我手里。”男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。”我：……

7、【准确部位】妻子说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。要扭哪儿？丈夫问。打屁股，那是块死肉。你真糊涂，屁股听得进话吗？

8、【宰客】今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。

9、【想想竟然有点激动呢】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。????。

10、【向犹太人借钱】伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

11、【你问这个干嘛】记得以前跟一个女性朋友聊天 我问她 你喜欢积极向上的男生 还是叽叽歪歪的？她害羞的说 你问这个干嘛？我说没事随便问问。没想到她说 她喜欢JJ直直的男人 玛的我瞬间凌乱了……

12、我拉过一段时间黑车，有一天拉了一个大姐，蓬头垢面的，看起来像是受了什么打击，所以一路上也没说话。到了地方她就下车了。她刚一下车就拍我车玻璃大声喊：我要死在你车里！给我吓得一脚油门赶紧跑了！大概过了俩红绿灯我回头一看，她钥匙在我车里……

13、【从那以后就找不到女朋友了】lz有一个男性朋友，年纪不小了还没结婚，那次问他怎么不找女朋友，他说找不到呀，有一次做梦梦到一个小屁孩拿弓箭射我，我很生气就把他打了一顿，直到小屁孩说下次不敢了才住手，他走的时候我问他叫什么，他说叫丘比特。从那以后就找不到女朋友了。

14、【发微博告诉大家】抢劫犯：交出钱来！鹿鹿：你干嘛？抢劫犯：抢劫 ！鹿鹿：抢劫啊，好无聊……抢劫犯：（这孩子是心理素质太好了么） （鹿鹿默默掏出了手机）抢劫犯：交出钱来啊！！鹿鹿：别废话！先让小爷来张自拍，发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。

15、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(儿鼻喉科)”

16、【加油站奇遇】加油站奇遇：「先生，请问几号？」「８号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢？」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油？」「就今天的吧。」「你是傻逼吗？」「不是啊，你问这个干什么？」「……」

17、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

18、【点了两次头】电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：亲爱的，你嫁给我好吗？…………电话那头不做声。于是男士再问一次：嫁给我，好吗？…………依然不做声。亲爱的，你怎么了，怎么不说话？你答应吗？我已经回答你了呀！恩？我都…………女士羞涩的说到：点了两次头了。

19、【不要香菜、葱花】问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

20、【怪兽出现的时侯】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般是在什么时候出现呢？他向一个向导问道。回答是：一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。

21、【六只都是右手】司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手……”第四个司机打断说：“终于凑齐了！”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

22、【问两个问题】今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

23、【女朋友出啥事了？】男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其原因：“哥们你怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃！”俩二货！

24、【经典笑话20则(暴笑)】上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

25、【超过定数】“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

26、【我看你是属黄瓜】我看你是属黄瓜，欠拍；属核桃，欠锤；属香烟，欠抽；破摩托打不着火，欠踹。

27、【承认自己没用】虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

28、【我脱得很干净了】清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

29、【你妈妈就在旁边呀二货】有次去朋友家玩，他家住8楼…… 那时候苹果6刚出来，他想要一个但是他用的是苹果5。他爸妈不给他买。我就说你把手机从楼上扔下去就有了。结果这2b真扔了，看着摔的稀烂的手机我一回头看他妈两眼直勾勾的看我 吓的我就跑了 至今没在去过他家

30、【买苹果手机吗】在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

31、【称重】有两个女孩子去上街看到一个称体重,于是其中一个女孩子过去称，只听称重机说：“请加强营养！”而另一个女孩子去称的时候，机器却没有说话，都以为是机器坏了，这时机器说话了：“请不要拥挤，一个个的来。”

32、【野蛮老婆语录-置衣版】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。

33、【班主任查谈恋爱】爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……爸爸：被训了吧，怪不得呢！儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！爸爸：……

34、【最最最好笑的笑话笑死人的】小明上幼儿园，一天去成人用品店买TT，售货员阿姨给拿了一个最小号的TT，小明看看了看，说：“不行，太小，”又换了一个中号的还是太小，最后阿姨给拿了一个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，阿姨见状赶紧说，小朋友那东西不是套到头上的，小明说：“阿姨，你不知道，我们幼儿园明天要举行动物联欢会，小朋友们可积极了，有扮演小兔子的、又扮演小狗的、我去问老师，老师！老师！我能演什么？老师说，你能演个JB！”。

35、深夜独行，遇一群狗对你汪汪不止，你只要对它们也汪汪一通，它们就不会再追咬你了；如果你男朋友对你说了一堆我爱你，你只要对他说一句我爱你，他就不会再说了。

36、【什么坑爹的车啊】最近老觉得自己胖的不行。昨天晚上梦到去乘车，拿车票的方法很特殊，是站到一个感应器上，然后电子播报出体重才能拿票。前几次都是别人帮我站上去我拿到的票，后面有一次没人帮我，我就自己站上去了，然后播报说：310斤请取票。当时就吓醒了。呜呜呜

37、【出轨吗？】1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出……2、老婆：伦家不舒服，给我来一针吧！老公：一针能医好你吗？老婆：能，小鸟医人嘛~

38、【为母亲着想】小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么？这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

39、【贼是个白痴】如何找回被盗手机，一个女孩这样做——给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午都可以过来，结果那小贼被生擒了。

40、【传染病】“你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”“比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？”“当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。”

41、【机场更美】晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

42、【美国夫妻幽默】1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。2、你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。3、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!6、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

43、【妹纸，你暴露了】本人女，早恋但没让父母知道。话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的男友。我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静……

44、【如果你年满１６岁】据说，如果你年满１６岁，那么你有百分之８４的几率已经和你的结婚对象见过了。此时我一想到我身边的大群坑爹朋友，内心陷入深深的操蛋与不安。

45、【什么是腹肌】老婆说，别人家的男人，身体那个强壮，我们家的那个怎么呀。我说有什么标志吗。老婆回答说有啊，人家男人有腹肌，晚上；睡觉我把手是的她那里，把他的手放在我的腹肌说；这个就是腹，再把她的手往下放，这个就是鸡了，腹肌就全了。

46、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

47、【特别抠门】小时候弟弟就特别抠门，那年，我看到他大冬天的居然洗冷水澡：你干嘛不洗热水澡，又不是没水！弟弟：家里还有两包感冒药呢，再不吃就过期了！

48、【谁家的孩子】一日家长会，老师问小明，你爸爸呢？参加爸爸去哪儿了。那为啥你没去？我爷爷去了。这小孩！

49、【冷笑话 馒头 家乡话也叫馍】媳妇儿第一次自己在家蒸馒头，（家乡话也叫馍）心里很高兴。拿着自己刚出笼的馒头高兴地给我说道：“老公，快来，尝尝我做的处女馍怎么样”…………我特么是一脸黑线啊……

50、【特效药】一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。哦，医生回答到，我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。医生，接待员叫道，那不可能！当然不可能，医生答道，不过，这么一说就治好了她的打嗝。