笑话大全 爆笑（第2039期）。鹦鹉与秃头、女友搞笑起来是没有节操的、医银入肚、难道你也是采花贼、翻墙、瞎子迷上了唱鲁冰花等笑话50则。

1、楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？回复：大叔你弟弟出来了。

2、【鹦鹉与秃头】 一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：你要是偷看我就拔了你的毛。然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：哇！你也看到了！

3、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

4、【女友搞笑起来是没有节操的】1、和女友一起去吃饭，停车的时候，副驾驶那边停车的位置离旁边的车太近了，车门打不开。我就让女友从我的位置下车，正好女友下车的时候一屁股坐在喇叭上。外面一大姐看到了，用怪异的眼神看着我们，没想到吃饭的时候还是邻桌，她看着我们并对朋友小声嘀咕着什么…… 2、最近新谈了个内蒙的女票。我们一起报了驾照。在练车的时候，方向盘一直逛动。我问教练怎么回事儿，教练说：还不是你女友，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着:吁！吁！3、女友开车送我去机场，由于赶飞机，女友比较着急，在等红灯的时候，女友按了一下喇叭！前面的车“噌”的一声冲了出去……卧槽，这可是红灯啊！他不会在前面等着我们呢吧！4、女友打电话给我：老公，这大雾霾天，特么的等个红灯还得等877秒！我：什么？哪有那么长时间的？等了十秒钟女友说：哦！不对，前面是个公交车！5、每次和女友出去玩，女友总是等到交警给别的车贴好罚单后撕下来贴到我们的车上，一逛就是一天，再也不怕交警贴条了……

5、【医银入肚】一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。”翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”

6、【难道你也是采花贼？】多年前，驻地在偏僻农村，缝打工潮，很多留守妇女，连队里还就有些个兵哥哥把学LeiF做好事发挥到极致，一哥们晚上翻墙入室，助人为乐。回来跟我吹呀什么的，我问，啥感觉呀。这哥们悠悠的说，有点随风潜入夜，润物细无声的感觉……杜甫，你当时是这个意思么？……

7、【翻墙】有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。　　第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

8、男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容那么有很多钱也行。

9、【瞎子迷上了唱鲁冰花】一天，瞎子迷上了唱鲁冰花解语花让他跪搓衣板，他边跪边唱… 解语花表示在崩溃的边缘一天晚上，瞎子：天上的星星… 这时，闷油瓶哄了一声 ：参北斗啊！可怜的瞎子到现在还没找回调来。（没错，用东北话哄的）。

10、【蟾蜍结婚】蟾蜍和青蛙去办结婚登记，管理员蜘蛛问蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧？

11、【聞香袋】一僧每進房﹐輒閉門口呼“親肉心肝”不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且嗅且喚曰﹕“親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖”。

12、【模仿组词】最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

13、【和别人媳妇睡觉呢】和5岁女儿睡午觉……，一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”

14、【强盗的怨恨】强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”

15、【小便炒饭】有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”原来，那牌子上写着：小便炒饭

16、【处惊不变】老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度掉了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。老龙说：没有啊。女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。

17、【你给我滚】大学里一男一女在吵架 大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”又可以相信爱情了！

18、【小时候遗精】小时候遗精，关键是在朋友家和他睡一个床，能想象早上被窝里的那股味道么？恨不得找个洞钻进去。

19、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。

20、【这熊孩子，人才啊】侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说：“爸爸，我不舒服”，说着还娇弱地看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！”于是侄女一轱辘的爬起来拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧！”

21、【愚公移山】愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子。儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子......

22、【话说今年的春晚“不一样”】话说今年的春晚“不一样”，导演是亮点，风格是亮点，主持人是亮点。但是，在处处是亮点的春晚中，免不了还是有“槽点”，连冯小刚导演自己都说：“如果我把春晚弄得特别好看，那不是剥夺了你们吐槽的快感吗？”

23、【猪的笑话】一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

24、【为自己的梦想买单】别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。为自己的人生负责，为自己的梦想买单。

25、【吃饭】过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有！

26、【比开饭店还挣钱吧？】高中时老师让打架的张三李四找家长，张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”。

27、【阳物是何样】有生平未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人曰：“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日，嫖兴忽发，不知妓馆何在，遂向街头闲撞。见一眼科招牌，上画眼样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大怒，叱而逐之。其人曰：“既不是妓馆，为何摆这许多屄样在外面。”

28、【历史的真相】大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

29、【俏皮雷语，犀利惊人】等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。

30、【换男友，重新开始】某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。

31、【笑话 早起刷牙漱口前 看见媳妇照镜子】楼主早起刷牙，看见媳妇进来照镜子，忍不住责备起来：“化妆水平越来越差了，你瞅瞅，就鼻子一周和眉毛上有粉，其它地方都没抹匀！”媳妇瞪了楼主一眼气愤的说：“还不是你那宝贝儿子！给他屁股扑个粉，特玛的居然放个长屁害人！”我……

32、【天地良心】法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【怪病】医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。

34、【哥们，你是有多二啊】超市里看到的，一对男女在超市推着手推车有说有笑的，那男的经过一个cosplay糖豆巧克力(就是整天广告妙趣挡不住的那个)的促销员边，突然捅了促销员一下，然后很霸气的来了句“快到碗里来”周围一堆人石化，那妹子直接推车当不认识那男子一般走了!。

35、【吝啬鬼】克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：邻居家没有锯子。我不相信，真是个吝啬鬼。父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。去，到地下室拿咱们家的锯子来。

36、【男女性笑话 管儿插进去】和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”。

37、【怎么考上中央戏曲学院的】“说说你是怎么考上中央戏曲学院的吧！”“是这样，那天我本来是陪我一个朋友去考……”“哦！我明白了，结果你朋友没考上，你考上了对嘛！”“……不，主考官是我二大爷……”

38、【我们在一起吧】我们是初中同学，她不是校花什么的，但也清秀可人。后来她结婚了，孩子也三岁了。我住在她家隔壁，依旧亲如姐妹，而我一直没有问过那个问题。后来，看她过得很好，我也忘了问。2018年9月17日，她下葬，病死的。我颤颤巍巍走到墓碑前，用手摸着墓碑上的每一个字，轻轻地问，我们在一起吧。

39、【逗B很腹黑,图谋笑死你】1、无论什么东西，刚得到时都非常珍惜，新鞋舍不得踢，新手机舍不得扔，新车舍不得蹭……可时间一久就无所谓了。唯独对你，我一直都很珍惜，因为你不是东西。2、女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。3、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。4、一哥们欠我几百块，好多次说要还，每次都没还！！最后，终于真的把钱还我了！我感动的痛哭流涕，呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》！

40、【令男人心跳的办法】贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

41、【画皮】昨天搞定一个书生，麻烦你给我画一张漂亮点的，晚上我急着用。什么尺码的？XL。

42、【这厕所也太不抗风了】小时候回老家过年，住我姑家，然后大冬天吓着大雪呢，我去茅坑蹲坑，一阵大风吹过，厕所就这么塌啦，留我一个人在风中凌乱……

43、【你以后至少可以嘲笑她们二十年】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”。

44、【用双手】一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：喂！要用双手！小伙子奇怪地回头说：要是那样的话，由谁来开汽车呀？

45、【是不是你加上的】女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……

46、【Coincidence】A woman was singing. One of the guest criticized the singer to the man beside him. "What a terrible voice."" He said. ""Do you know who she is?"" "Yes."" the man beside him answered. ""She is my wife."" "Oh, I’m sorry."" he said. ""Of course her voice is not bad, but the song is too bad. I wonder who wrote that awful song."" "I did."" said the man。一个女人在唱歌。其中一个客人向他旁边的男人批评了他。“真是个可怕的声音，”他说。“你知道她是谁吗？”“是的，”他旁边的那个人回答说。她是我的妻子。”“哦，我很抱歉。”他说。当然她的声音也不坏，但这首歌太糟糕了。我想知道是谁写的那首糟糕的歌。”“我做了，”男人说。

47、【决定去借舅舅95万的车去相亲】一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”

48、【搞笑段子】经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……

49、【键盘的秘密】从键盘上A到L这一排按过去，你的输入法会显示什么，我的是：爱上对方过后就哭了

50、【微段子】我有一个资深单身狗朋友，去参加他朋友的小孩满月酒，席间他问别人：我记得上次是老六和老八同一天结婚，怎么他们孩子不是同一天出生呢？