笑话大全 爆笑（第2133期）。跟女朋友异地、老师叫家长、历史的轮回、其实汉语比英语还难、深奥的医术、惊蛰是什么意思等笑话50则。

1、【跟女朋友异地】年轻时候，跟女朋友异地，一两个月见一次……割了……有次见面，从晚上做到第二天的下午，期间做了十来次，直到出去吃早饭的时候，女朋友说，“我不行了，我到现在腿都是软的，想吐”我直接哭了“我特么浑身都是软的，想死！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【老师叫家长……】小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。

3、【历史的轮回】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)

4、【其实汉语比英语还难】给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

5、【深奥的医术】荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于1723年离开人世。人们在整理他的遗物时，发现他的案头上有一本加封的书。这本书看上去非常精致，封皮上写着：唯一深奥的秘诀在于医术。大家如获至宝。很快，这本书原封不动地出现在拍卖市场上。这天，前来参加拍卖的人很多，大家事前对此书早有风闻，所以此书拍卖一开始叫价很高，人们争先恐后，拍卖价一抬再抬，而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。最后，此书仍原封不动地以2万元金币被一个富商买走。买主兴致勃勃地将书带回家，急不可耐地将书启封，迅速地又将书翻了一遍，结果令他大失所望。原来这本共有100页的书，居然99页全是空白纸，只是在书的第一页留下了这位科学家的手迹：注意保持头冷脚暖。这样，最知名的大夫也会变成穷光蛋。

6、【惊蛰是什么意思】儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

7、楼主：大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座，后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座，我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。回复：别想多了，那个时候的妹子没你那么心机。

8、【大人逗孩子，孩子逗大人.】小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

9、【抠脚的女生嫁不出去】公园，有个小女孩玩累了坐在草地上，边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆炸了：“女生怎么能抠脚呢！哪有女生抠脚的？抠脚的女生嫁不出去啊！！”过了会，妈妈来了。女孩：“妈妈，爸爸说女生不能抠脚，抠脚的女生嫁不出去。”妈妈摸摸女孩的头笑着：“别听他瞎说。看妳都长这么大了。”

10、【幽默妙语谈男女，有点损】1、形容一个姑娘变妇女过程：。o O2、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感……3、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管……5、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！6、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。7、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏……

11、【微信快递】朋友讲的一个故事：晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。“送错了，我没叫外卖。”“我知道，这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的，她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我TMD的还得跑十几家呢。”

12、前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

13、【喜旧】古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。

14、【酒壮怂人胆】朋友：“小书，你嫂子又打我了，帮我想个办法呗？”我：“酒壮怂人胆，喝半斤二锅头回去削她！”朋友：“好办法！”时光荏苒，岁月如梭……

15、【没钱给我下去】公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，　　只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，　　看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她，　　对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，　　司机走到她身边看着她：“没钱给我下去！”。

16、【你要跳舞吗】一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。　“你要跳舞吗？”小伙子问。　“是的。”她回答。　“那我可以坐你的座位吗？”

17、【办公室里的搞笑同事，也忒没有节操啦】1、公司几个女同事未在一起讨论清宫戏。一男同事走过来说：我最喜欢看皇上翻牌子的那瞬间，假如我也是皇帝，我会指着我老婆的名字说，这个不要，其他都给我留下！2、公司同事HR最近在招一些岗位，他每天能收到好几百份简历。于是他想招聘一个能帮助她看简历的同事，结果又收到了好几百份简历…… 3、今天公平四领导在同事们的群里发到：你每天只需加班三个钟头的时间，月底你会得到一百块钱的惊喜哦！同事们提着包都下班了！4、公司一同事开会时做一些月底的总结。领导：你能不能说的再细一点？然后那个同事就捏着嗓子又说了一遍…… 5、领导问一同事：你昨天怎么没来上班？同事：昨天看黄历说让我忌出行……

18、【这就是成长】明明可以做的事情，不能做。明明喜欢的人，不能喜欢。明明苦等没有，还要装坚强。明明知道很多事情想做，却偏偏要控制自己，不让对方反感。明明想打电话，却按到最后一个号码，按了关闭。明明一个个字的打好了，反复增增减减，生怕一个字错了的信息，差发送。却到最后全部按了删除。这就是成长。《笑话大全》www.baiven.com

19、【朋友告诉我要微笑面对自己讨厌的人】朋友告诉我要微笑面对自己讨厌的人，然后我冲他微笑了一天。

20、【长发少年】“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

21、【形容老师很开心的样子】老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚……

22、【经典笑话：电话录音】顾客：“喂，是技术服务部吗？”技术员：“是的。我能为您做点什么？”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

23、【捉住阿姨，操你大爷】老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突闻声父亲在窗外喊：捉住阿姨，操你大爷！！！！

24、【兄弟合买靴】兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。

25、【收下有什么用，还不是被你拿走】今年过年，姐姐带着五岁大的小外甥去给姑姑家拜年，姑姑给了小外甥300元压岁钱，小外甥却死活不要，姐姐在一旁说：姑奶给你压岁钱你就收下撒！没想到小外甥说：收下有什么用，还不是被你拿走了，反而还欠人家一个人情，还不如不要！

26、【逗比娘们儿】话说日本人说我们只能蹲炕，不如他们优雅，我想说有本事你们这辈子别上厕所。等你们憋急了，就知道蹲炕原来如此醉人！

27、【自食其果】一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”。

28、大家好，我是一名律师，最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣，她在表述中提到：起初在公司就总被男同事欺负，而她的善良却让她一直在忍耐，疑犯却得寸进尺，后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇，我深表同情…………..我带她去打官司，却因为证据不足最后失败告终。听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传，如果谁有她被强迫的证据请交给我（最好是无码的）没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下，一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音，谢谢！

29、【几个爆笑小故事】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

30、【谁装死就吃谁】众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”

31、【我就是店员啊】在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。顾客……

32、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

33、【跟老婆一起锯木头不是和好了吗】1.很多男生有女友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。2.刚刚有个美女和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是眼睛瞎了就是脑子有病。我才不要呢！3.“恭喜你，兄弟！你和老婆总算重归于好了！”“何以见得？”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”

34、【老师脸红了】LZ是高中男老师一名，这天到教室上课，一名女生冲着我大喊道：“老师，她摸我胸！”LZ转头一看，是她的女生同桌，我瞪了她们一眼，结果那个女生同桌不屑的说道：“老师，她都没有胸好不好，我咋摸，不信你来摸摸看，没有骗你！”看着那名女生挺起了胸，LZ瞬间脸红了！

35、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

36、【小朋友的爆笑逻辑】1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。2、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。爸爸：好呀，你说。儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”爸爸：“这个……爸爸不知道……”儿子：“麦克风！哈哈”3、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”4、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹滩蛔《嗫戳思秆郏骸翱词裁纯矗幸馑悸穑课衣枰徊辉谀阍趺淳驼庋俊备盖妆锏昧惩ê欤骸翱斐远鳎俜匣埃蝗灰院蟛淮愠隼戳耍　迸洁欤骸岸妓蹬歉盖咨媳沧拥那槿耍揖筒幻靼琢耍疑媳沧泳驮趺纯瓷狭四悖俊?、跟我两岁的女儿聊天：问：爸爸干嘛去了？答：上班挣钱去了。又问：挣钱干么？答：给我交学费。问：爷爷干嘛去了？答：爷爷挣钱。问：爷爷挣钱干么呢？答：给我买奶喝……问：奶奶呢？答：奶奶买菜。又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）答：妈妈不挣钱，只花钱……天呐……全职妈妈真可悲啊！！！

37、【心塞啊】五一结婚的时候，家里安排弟弟妹妹堵门要红包。结果我老公来的时候，门口一个人都没有，我老公说堵门的哪去了，我弟弟妹妹说，姐夫你快领走，我们给你钱！！！给你钱！……心塞…

38、【素贞，请高台贵手！】白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州……整个浙江省都没您的许仙，求你到外省找吧！

39、【意外怀孕】客 户说：“我要索赔。“ 服务员：“你做的什么保险。”客户说：“意外保险。”服务员：“说明一下发生了什么意外？”客户说：“我意外怀孕了。”服务员说：“这个好像不是意外，怀孕很正常啊。”客户说：“我都已经快80岁了，你说怀孕不意外吗？！”服务员：“@#￥％。”

40、【微博段子】学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦……”

41、【女人与购物】女生甲：“你究竟要把多少时间花在购物上？”女生乙：“要知道，女人一生中大概一半的时间都花在购物上噢！”女生甲：“那另外一半时间呢？”女生乙：“都花在后悔购物时所买的东西上！”

42、【尿不湿】女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？母：……，长大了再说。

43、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来～～

44、【以礼待人】今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

45、【这事一听就是骗子】老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有du品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”。

46、【别影响别人学习】高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

47、【为了娱乐还是为了商业用途】管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”。

48、【好像什么地方不对】今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养，我说：养什么花不好非得养菊花。他回了我一句：菊花好养。哦、原来如此。…… 等等，好像什么地方不对。不对。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【儿子就是比老公重要】老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！

50、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。