笑话大全 爆笑（第2004期）。神回复:死了那么多兄弟，就剩他一个，能不伤心么还和我装不、心在这里、女人真可怕啊、好象知道了什么、搞笑段子等笑话50则。

1、【神回复:死了那么多兄弟，就剩他一个，能不伤心么!】楼主：为什么孩子生下来就哭?回复：死了那么多兄弟，就剩他一个，能不伤心么!。

2、【还和我装不？】古代有一个国王要嫁女儿，他对全国的人说：“如果谁能叫我牵来的大象先摇摇头再点点头再跳进对面的池子里我就把女儿嫁给他。”有一个人想了想说：“太简单了！我能。”于是他就到了大象边上和大象说：“你认识我吗？”大象摇摇头。他又说：“你认识他吗？”（他从怀你拿了一根针）。大象点点头。他走到大象后面对大象屁股狠狠的扎了一下！大象疼的跳进了池子里。国王一看太简单了！就说：“我刚才是试试你！现在我再出一个题目。要是你能叫大象先点点头再摇摇头我真的把女儿嫁给你！”那个人一想说：“也是很简单的事情。”他又走到大象面前说：“现在你认识我了吧？”大象点点头。他又说：“你还和我装不？”大象摇摇头。他又说：“现在你知道应该怎么做了吧！”大象没犹豫就跳进了池子里！”

3、【心在这里】有置妾者，与妻行乐，妻曰：你身在这里，心自在那里。夫曰：若然，待我身在那里，心在这里何如？

4、【女人真可怕啊】逗比男朋友在追我以前爱睡懒觉，后来，我们两在一起了以后，发现他撸啊撸玩的不错，然后为了实现‘女人嘛，总得有一样跟男人一样的爱好’的愿望（其实也就是为了和男票嗨皮），然后男票可悲的再也不能睡懒觉，因为，我，要，去，打，撸，啊，撸，你快点起床陪我啊，让我抱大腿，快起啊快起啊快起啊快起啊快起啊……

5、【好象知道了什么】男：看新闻了吗？张馨予和范冰冰撕扯起来了。女：恩。男：如果有一天我找了新的女朋友，你会和她撕扯起来吗？女：才不呢，这样不就抖出我出轨的事了吗？男：………

6、【搞笑段子】阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”

7、【今晚翻别的妃子牌子吧】和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

8、【逗比同事吓死我了】我是公司小主管一枚。早晨桌上一个组员的请假条：“李经理，XXX因为在社区医院医治无效……”，看到这我瞬间脑子就炸了，眼前一片模糊。前几天就是个小感冒啊，活生生的人，怎么突然就……继续看：“所以今天转到三甲医院继续治疗，望领导准假！”

9、【哪个孙子说的】听工友说，工地看门大爷特别潮。今天遇见，过去问：“大爷，听说你很潮？是真的麽？”大爷答曰：“我去年买了个表，哪个孙子说的？”顿时，把我雷得外焦里嫩……

10、【胖子们伤不起呀】胖子伤不起的穿衣理由：穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的……胖子们伤不起呀……

11、【经典段子】这年头就不能借钱给别人，你借给她的时候啥都好说，是好朋友。你向她要钱的时候她就觉得你不能处，没一句好话，就跟有仇似的。唉，以后我再也不借钱给这种人了，因为我不想多个仇人。

12、【屌丝注定孤独一辈子啊】班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，　　旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。　　怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说： 　　“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。　　屌丝注定孤独一辈子啊！

13、【证孔子】两道学先生议论不合，各自诧真道学而互诋为假，久之不决。乃请正于孔子，孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉。两人各大喜而退。弟子曰夫子何谀之甚也！孔子曰：此辈人哄得他动身就勾了，惹他怎么？

14、【怎么辨别男友是不是真的喜欢你】1.抢劫犯一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：”没流量了。”抢劫犯：“老子给你开热点！”2.“告诉你们一个辨别男友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，如果他和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”“但是过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”3.老板在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”老板回复：我知道了，我一家都是傻子。我…… 4.老王：大师，现在没有邻居喜欢跟我做邻居，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。方丈沉默片刻，进屋拿出青龙偃月刀指着老王。老王：大师，你这是要给我剃度？不用拿那么大的刀吧。方丈：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我的师太来的吧！

15、【受不了】在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。

16、【学渣的心得】我每次考试都感觉上帝把我的数学之门关上了 把我的语文窗户锁上了 把我的物理天井盖上了 把那个英语的狗洞都给堵死了 每次老师说这都是送分题 可我还是做错

17、【你下面什么时候那么挺过】妻子把老公拦住说：“把你底裤里的钱拿出来。”老公郁闷妻子怎么看出来的，这时，妻子阴笑一下说：“你下面什么时候那么挺过………”

18、【单位的福利好】男女俩同事架车出游，停在路边亲吻，被巡警遇见！巡警问：这是你的车吗？男答：单位的。巡警又问：她是你老婆吗？男答：也是单位的！巡警感叹：那个单位的啊？福利咋这么好！

19、【那我的呢？】有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：“那我的呢？”。

20、【维修费用】女：……买菜花了三千元。男(正在记账）：列入食物费用。女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。男：列入日用品费用。女：买化妆品五千元。男：列入维修费用。

21、【换一张】小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。可他依旧站在长发的面前不走。长发生气地问：“钱不是已经给你了吗？还挡着偶干什么，是不是嫌少？！”小乞丐忙解释：“不是不是，只不过嫌太破了，能不能麻烦你换一张？！”

22、“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊。”“好的，谢谢您的配合，再见。

23、悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……

24、【委屈的女同事好像很没有节操的样子】1、昨天问同事：情人节收到礼物没？同事：收到一堆零食。我：不错啊，挺幸福！同事：幸福个屁呀！闺蜜送的，说让我拿好我的狗粮！2、同事早上对我说：媳妇总是被附近人骚扰，都快烦死她啦！另一同事来了句神回复：得先主动搜索附近的人，才会被附近的人搜索到的！3、一女同事早上来公司的时候，膝盖上有淤青，问她怎么回事。女同事：为了让别人以为我有男友，昨晚我自己跪了一晚上。4、同事相亲，说要看不上让我去救场。中途我给他发微信问她用不用救场？同事回到：不用，对方已经叫哥们儿先救走了。5、公司一个子特别矮的男同事追女同事，女同事拒绝的方式给力：就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。男同事再也没纠缠过女同事……

25、【信息量好大】男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。“大吗？”～“好大啊……”～“湿了没？”～“嗯……”～“那你快点啊！”～“嗯……嗯……呼呼……”～“来了吗？”～“嗯……来了，来了！……快！快！……”听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。

26、【特产】今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

27、【我家是游牧民族】单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”

28、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，
私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问：“告诉我为什么？”。
刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

29、【这熊孩子】刚刚有个孩子跑到我跟前，向我扔个烟头。我就很纳闷这是什么情况。只到我听到砰的一声，我才知道那孩子把烟头扔给我，把炮仗捏在手里了。

30、【择优录取】某商店招营业员，经理亲自主考。经理：如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？应聘者：945克。经理：答得好，你被录取了。

31、【约炮的幽默笑话 这个保证吹得最大】母亲问我做什么去，我说去约炮。六岁外甥女听见问我：“舅舅什么是约炮啊！”我笑着说：“就是约吹气球泡，看谁吹得大？”外甥女让我等一下，瞬间递给我两个套套。我惊呆了！只见外甥女一本正经地说：“舅舅！吹气球我最有经验，上次在床底上发现的，这个保证吹得最大！”。

32、不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。
不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

33、【这几天老婆对我特别好】老婆看微信有一个视频吸引了她，她连忙叫我来看，是一个老公因为家庭琐事把老婆杀了，还分尸腌成了腊肉，放在楼顶俩年。真特么变态！！这几天老婆对我特别好！！

34、【儿子，你上个女厕所还这么霸道】家有一5岁可爱儿子，昨天带他上女厕所，他在里面拉大便，对我说“妈妈，你站厕所门口，要有女生来，你就说，里面有男人，不叫进”儿子，你上个女厕所还这么霸道！

35、【酒这个东西】酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。

36、【学会对痛苦说拜拜】爱情使人忘记时间，时间也会使人忘记爱情，不要让太多的昨天占据你的今天，请相信：是你的不管你怎样任性他都不会离开你；失去的其实从未真正属于过你。

37、【全身上下最值钱的就是那层膜】刚和闺蜜一起逛街，没钱了……我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……”我去……你特么的思想纯洁点啊！

38、【开始猛抄作业】星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

39、【想尝尝你口红的味道】1、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！……再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！我得去问下医生，精神病科在几楼！2、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”3、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

40、【和你换一张整的】昨天，儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，”爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗”然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱，分明是来赚钱的，这熊孩子！

41、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”

42、【不抽烟】一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

43、【女友突然问我是不是感冒了】女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

44、【为什么不锁门】昨天晚上我看电影回来，推开门，黑着灯，发现一男一女盖着被子在我床上趴着，微弱的手机灯光让我无法看清，还把我床搬到中间了！吓死我了，好胆大的俩小偷？准备开灯的右手迟疑了一下，然后听到一声疑问，然后就是寂静，后退一步看门号，406……再看，不是306，原来多爬了一层……#为什么不锁门#为什么不锁门#为什么和我一样不锁门#

45、【丈夫的女秘书 笑话最新2017】妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

46、【位置不同】约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”“坐在临街的窗户旁边。”“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告埃”

47、【我不会告诉你我听力有问题】本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答； 虾！我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答； 虾啊！正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！当时糗的。

48、【你知道我爸是谁吗？】酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

49、【快出来吃饭】老妈：“快出来吃饭！”堂哥：“来啦！”堂哥：“快出来吃饭了呀！”堂哥：“来了啦！”堂哥：“来啦，饭菜呢？”老妈：“快好了！”堂哥：“……”

50、【微博段子】今天老板发奖金。我能说今年奖金就给我涨一百吗。关键是我手下的徒弟涨两百（多个徒弟）。嘴上说的那么好听不就想我卖命帮你干活带新人吗。