笑话大全 爆笑（第2012期）。侯白出谜、小孩子免费、你又不是杀猪的、人长脑子干嘛、呜呜呜我的诺基亚碎了、我机智的说等笑话50则。

1、【侯白出谜】有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。”大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？”侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？”又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。”有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。他说：“这是条牛犊子。”

2、【小孩子免费】一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

3、【你又不是杀猪的】几星期前，小女子与死党在互损……各种损之后，死党词穷ing小女子乘胜追击，用她的暗恋对象调侃那厮……死党气结：你你你……我要杀了你！！！小女子大脑死机三秒，爆出一句：你又不是杀猪的……气氛当场凝结，几秒后，死党笑抽了过去……

4、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

5、【人长脑子干嘛？】奶奶是个思维固执。她认为，夫妻有矛盾就应该打骂，只有打骂才痛快，解恨；相反，和平的解决方式在她看来是虚伪，记恨的表现。我家邻居家有个老奶奶，是退休教师。一天，奶奶对邻居家老奶奶说起这个话题，但之后再也不见奶奶谈这个话题了。于是由于好奇，我便去问邻居家的老奶奶。她说她当时是这么回答的：那么，人长脑子干嘛？

6、好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，
老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，
就别想回去。我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；
另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。
结果纯天然那个朋友先倒下了。
抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝 玩 纯天然，我这是找死埃”

7、【呜呜呜我的诺基亚碎了】“呜呜呜我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把他放在寒假作业下面了！”

8、最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！

9、【我机智的说】高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了……

10、【现在愿望成真了】小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

11、【搞笑段子】要省钱呀，怎么省呢？“老板这个衣服多少钱？”“499。”“九块卖不卖？”“不卖！”钱就这样省下来了。

12、【什么都能吃】在小孩子眼里什么都有味道。表弟的儿子刚9个月，满地的爬看到啥都要亲口尝尝，特别是表弟的臭拖鞋情有独钟老抱着啃……

13、【就靠着机智活了】和我老公在家吃零食，我自己吃，他看到我吃完了说了句：“你自己吃完了，我连味儿都没尝！”我想了想，亲了他一下说：“尝尝味儿吧！”那眼神儿……

14、【奖品】你这手表不错，在哪买的？不是买的。是赛跑得了第一名的奖品。哦，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。

15、【搞笑随时涌现】1、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”2、知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道……——我和我妈通电话3、哄孩子睡觉，就像打BOSS，各种技能用尽，眼看胜利在望，结果一个动作没跟上，BOSS复活……一切重新来过……4、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”5、公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。6、请几个哥们吃晚饭，所以下午安排去公园旁茶房喝茶打麻将，路过公园时见一陌生美女坐石凳上，像是在等谁，一哥们儿说：谁敢上去搭讪她并拥抱她就出100，大家望了望没人去，几个哥们都发话说愿意出钱，看谁敢去，在钱的诱惑下我就不淡定了，然后收了一人100说：我过去亲她下，她还得笑，我跑过去就亲了下她，牵着她回到哥们身边对他们：这位是我女朋友（哥们对不住啦，原谅没提前告诉你们吃饭正是因为和那位美女谈恋爱啦）7、当大多数中国人都在睡觉的时候，大多数美国人却在工作，这就是为什么美国强大的原因。8、【智商高的人睡眠少】智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了……9、明天一早就有一台崭新的50英寸Sony大彩电会送到我家，而且还一分钱都不用花。好吧，是我分文不花。我邻居还是付了钱的，我只不过是把咱们的门牌拿下来换了一下而已。——SilverSprint10、今天同学出去聚餐，咯咯嗒。咯咯嗒。突然俩姑娘骂起来了，一比较彪悍的妹子给另一小清纯那是一顿骂，小清纯不慌不忙的整了句“反弹”…… 反弹…… 妹子你好萌。11、食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。”12、“啊……轻点……轻点好吗……啊……求求你了……轻点……”当我正进入状态的时候，妈的不知道哪来的不合群的声音。“这位同学，你能先把嘴闭上让我安心地称个体重吗？”14、今天在学校里看见一个学姐，长得挺漂亮，于是就主动上去打招呼，说我想请她吃饭，结果她很爽快的答应了。到饭店她还带了一个男的，更可气的是她还介绍给我，说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗？我找个借口上厕所，没付账走了，走之前又让服务员给加了三个硬菜！15、前几天宿舍老五过生日，一起出去喝酒，结果老五一高兴喝多了，就想吐，然后他硬生生给憋回去了，这都不是GC，GC是老大问他怎么不吐出来，他说:卧槽，劳资好不容易吃饱了，吐了我不饿啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【你居然都不反抗，离婚！】老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”

17、【你这么机智你老公知道吗】一天和一少妇去一宾馆开房，完事后少妇先下去了，刚好碰到他老公带一女的过来开房，她跑过给了她老公一巴掌，说你TM的，老娘在这里等你好几天了。

18、【不是一般的二货】我以前有一个特别特别二的同事，二到啥程度呢，话说有一天我带他去办业务，我开车他就在一边不停的比比，我烦了就说：“再比比就一脚把你踹进小姐的B里面去。”这时刚好不远的路边站着一个漂亮的女的，二货立马兴奋的说：“好啊，好啊！你就把我踹她B里面算了。”

19、今天去医院打屁股针，护士小姐好漂亮！她叫我去病房里躺着，于是我说了句：“我在床上等你哦！”你们想不想知道我屁股被扎了几下……

20、【上帝会发怒的】某天一企业老板送给某市长一美眉，市长大人一本正经的说：“别以为你拿美眉我就会同意，我是从不欣赏美女的。”市长的话刚说完就被一雷击倒在地。只听上帝在说：“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏，给你点厉害看看。”企业老板微微一笑：“你不欣赏是不给上帝面子，上帝会发怒的！”

21、【上帝的惩罚】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

22、【偷我壶者不孕不育】室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”

23、【捡到了钱之后】前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”

24、生活小秒招：当天气过于炎热的时候，穿的再少也没用！这个时候我们不妨把藏在衣柜里的棉袄羽绒服拿出来，穿在身上，也许会有意想不到的事情发生！我这么说不是没有科学依据的。当外界温度高于体温的时候，羽绒服棉袄就会起到很好的隔绝空气的作用。热空气进不来，冷空气出不去……动动手指，让更多的人能够感受知识的力量！

25、【看的更清楚】不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”

26、【搞笑段子】家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去，好说歹说答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了，回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问，妈妈，玩具多少钱？宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

27、【歪解动物成语、歇后语】1、猪鼻子里插葱———装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。6、骑驴看唱本———走着瞧：注意保护视力！7、狗咬吕洞宾———不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。8、癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤螅9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。11、兔子的尾巴———长不了：长了容易被人揪“辫子”！

28、【脑袋干什么用】有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”

29、【怀念逝去的童年】以前我家都住在小县城的乡下，那时候我们那里刚刚流行吃冰棍儿，有次我爸进城看到别人都在吃冰棍儿所以回来的时候也给我带了一根。回来的时候拿出来都化成水了，被我当饮料喝了，还觉得很好喝，我爸当时说我买的时候不是这样的啊，不会买到假货了吧！！

30、【小心为妙】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

31、【经典语录】“努力不一定成功，但是不努力会很轻松哦！”

32、【饿坏了乱买东西】妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

33、【监考老师】都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。

34、【老婆怀孕了】老婆怀孕了，妊娠反应挺严重。老爸老妈搬过来照顾下饮食。昨天老爸撅着屁股在卖力的拖地，不知是不是用尽过猛，突然放了一个屁，然后二货老婆就吐了……搞得现在老爸还是不敢见他儿媳妇。我应该怎么办。

35、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

36、【有座吗】今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所，过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买票了吗？”我说买了，女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座……吗……”

37、【成绩不理想】师：“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊！”家：“我们家孩子不是班级25名吗？”师：“可是我们班只有27个孩子啊！”

38、【万事无忧证】近来城里又多了一道风景，大街小巷的墙壁上随处可见一行黑字：191-xxxxxx办证。人们知道那是一个九流的广告，是寻呼到这个机主可以帮你办某些证件的意思。一日，李生闲来无事，便按号码发了寻呼。照李生的说法，要试一下办证这家伙的本事。不到两分钟，办证的复了机。李生问：“你可以办什么证呀？”“什么证都可以办，毕业证、身份证、结婚证、军官证、出国证……要什么就办什么，收费便宜着哩。”李生有意激他一激：“可以办万事无忧证吗？”办证的似乎沉吟了一下，但很快就说：“可以，但要五百元。”李生料他没那个本事，笑着说：“成交，你送到无忧公司来好了。”办证的挺干脆：“明天上午一手交钱一手交货。”说罢挂了电话。第二天上午，办证的果然送来了一个证，对李生说：“给钱。”李生还以为是玩笑而已，道：“给就给。”从钱包里掏了五百大元出来，那办证的看得真切，一手就夺了过去，丢下那证拔腿就跑。众人捡起那证，是真的。黑色，磨沙皮，金色突?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和蚴挛抻侵ぁＤ谖挠∽牛豪钌校?000年仙逝，从此万事无忧。此证。

39、【从“0”开始】父亲：刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？儿子：老师说，我们一切都要从‘0’开始。

40、【被打击的天才】作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”。

41、【钓饵久放没味】父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

42、妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

43、【不够塞牙缝】一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。

44、【学校的舞会】一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧／而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳／结果就打起来了……”

45、【三国演义】曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙子。

46、【好多鱼】我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼……收到第四盒的时候，我好象懂得了什么……好多鱼，好多余……我默默的闪人……

47、【随便的掀人家被窝】1、邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿……女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。我装作茫然：圣诞老人送的吧……老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝……4、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……"

48、【中国好司机】终于约到女神包车去郊游，都晚上九点半了，女神提出要回寝室，我正不知道如何挽留，师傅弱弱的来了一句:车子没多少油了，要不我直接送你们去宾馆吧？中国好司机！我直接甩给师傅俩百大洋！

49、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。

50、【一张支票】一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！导游答。美国人问：没听说过，他写了什么？一张支票。导游答道。