笑话大全 爆笑（第2011期）。用心良苦、屁股麻、我在热菜呀、要什么、光头霸气的公交车司机、只好点蜡烛等笑话50则。

1、一女在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！遂我问道：哥们为何如此淡定？群主呵呵一笑：从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当！

2、【用心良苦】在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。第一名，赛里姆没人回答，也没人上台。校长又重复叫 了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：你为什么连自己的名字也听不清？他说：不是我听不清，而是怕同学们听不清。

3、【屁股麻】俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。”一人遍贴额上。人问：“为何？”答曰：“我屁股通麻了。”

4、【我在热菜呀】有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么饭啊？”老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”老婆：“我在热菜呀！”

5、【要什么】收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：你们要什么？收藏家说：我想要世界名画！毕加索，梵高……上帝说：好吧，你会得到的！你呢？商人说：钱！美元，马克，法郎，英镑……上帝说：好吧，你会得到的。你呢，孩子？小偷说：我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！

6、【光头霸气的公交车司机】晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了司机头也不回：“人不是没夹住么？”于是继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

7、【只好点蜡烛】一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!。

8、【魔术师】某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。

9、【你怎么看的孩子】小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

10、【晚上咱们去吃烧烤吧】同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你！半个小时后，我在振华商厦门前捧着一块同事买给我的烤地瓜别拦我，我要用地瓜砸死他！

11、【亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗】女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？男神：不可以女神：为什么难道你不爱我？男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

12、【草纸】一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！

13、【合租的女生在洗澡】1、今天，我趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声的问:“你在干什么？”我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说:“你你要怎么样？”然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到:“你TM是不是偷我洗衣粉了？”2、午休时，公司里两个妹子在小声聊天，其中一个说罩有点小，特别卡。听到这我就接过话说:胸罩戴小了，不利于血液循环，胸型会外扩，严重的还会长附乳！结果，那两个妹子一脸惊讶的看着我，原来她俩说的是，公司安的宽带兆数小，上网特别卡……

14、【无处不在的喵星人】喵星人决定征服地球！球场就是他们目标的第一站

15、【当然是向着美女睡啊】A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

16、【回与口】回对口说：人们都说咱俩是俩口子，你承认吗？口对回说：不承认也没法子啊，你都生米做成熟饭了，希望我在你心中的地位永不动摇，白头到老。

17、【夫妻笑话】丈夫：老婆，天冷了，我要缩进被窝睡觉。妻子：可以，但是麻烦你戴一个口罩。丈夫：哦，你想在被窝里放屁，我严禁你放废气。妻子：不是我要放屁，而是我怕你吃我的奶，抢了儿子的口粮。

18、【过节2】正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份。”

19、【情人节对我的意义】马上就是情人节了 情人节对我的意义就是 游戏又要送活动道具了,好开心

20、【请不要歧视体育老师】经常看到有“你数学是体育老师教的啊？”的言论，其实你不了解农村，在那里过去和现在都有这样的老师：教数学，同时也教体育、科学、品德与社会、音乐等等！

21、【上帝不必花钱】拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”

22、【你们到是变完身来救我呀】幼师一名，一天和同事打闹被同事按在地上，于是向我班小朋友求救，说快来救救老师！高潮来了，小朋友围了一圈说，铠甲勇士变身，奥特曼变身……你们到是变完身来救我呀！

23、【推销员与主妇】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。

24、【洗漱完毕，躺在床上】洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

25、【清扫落叶】妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

26、【猴子偷桃的悲剧】去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？我说：偷了三个。他恶狠狠的来了句：给我俩。

27、【到底是什么武功】老公回家很高兴地跟我说：“老婆我学会了一招中国已经失传已久的绝世武功！”我：“那练给我看下。”老公：那就的需要你配合，你挺胸朝我走过来。所以我就挺胸走过去，老公伸手摸了摸我的胸部，就走了。我问：“到底是什么武功？”。

28、楼主：为什么和女朋友在一起总想和她爱爱，这是病么？回复：男人的冲动是人类生生不息的源头，女人的矜持是人类文明的基石。

29、【学渣的重大作用】下课时，班级最后的小强突然说起自己的价值，说是每次考试只要看看自己的年级排名，就可以准确知道有多少同学参加考试了。

30、【我的前任是极品】她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的，真事。

31、【做鸭子的】新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。之后才了解到，人家在全聚德上班。

32、【跟您的头发一样多】有位巴依看见阿凡提从清真寺出来，打趣说：阿凡提，你一天五礼，赞美真主，是不是想让真主恩赐给你一件新袷袢和财富呀？巴依老爷，我虽然没有一件像样的袷袢，也没有财富，然而真主赐给我的智慧，却跟您的头发一样多。阿凡提回答说。真是这样吗？巴依说着，摘下了自己的帽子，看，我可是个秃子！阿凡提知道自己说漏了嘴，想了想说：对，可我没说错，真主最后就连您的头发都给我了。您看我的头发。

33、【当作儿童文学】编辑：“你的稿子，总得来说不够成熟，幼稚了些。”作者：“那就把它当作儿童文学吧。”

34、【你看伦家瘦了么】最近上班很累，吃不好喝不好，还劳心劳神，同事都说好像瘦了，心里特别高兴。回家问老爹:“爹地，你看伦家瘦了么？”老爹仔细看了我很久，特别严肃的说:“瘦了，瘦了，最近几天眼珠子瘦了不少！”

35、【老师就是厉害】课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的！在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴，迈开腿……”

36、【你们家都是】哥们在村口开了一家饭店专卖甲鱼，招牌上书三个大字：甲鱼村。每天吃饭的人都会问哥们这是村名吗？后来哥们被村里的人暴打一顿，一边打一边喊：你们村的人才是王八呢！你们家都是。

37、【这娃肯定有前途！】家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人！昨问他：“让你妈妈生个弟弟要不要”答曰：“不要”“生个妹妹要不要？”“不要”又问：“生个媳妇要不要？”笑了半天说“要”gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊！我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇！告诉我，这是谁教的啊啊啊啊啊啊！！！

38、【灵机一动笑开来】1、刚刚看陌陌一女的发的心情、那女的光看照片还可以。原文是这样的：突然想去看电影、有谁约我去啊、AA制。下面好多想约pao的pao友都留言意思想去、都说AA制可以。唯一哥们留的给我笑喷了。他说咱们AB制吧、我出A、然后你出B。2、卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？3、就这样，这个夏天，我随着我的人人QQ好友们游览了整个世界。4、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑地说，看什么看，你消费不起！5、前两天路过一宾馆，正好碰见一男一女两同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说，第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条芙蓉王烟……………………6、〖长得矮的人可多活9年.〗 美国科学家调查了已故的750名男士发现，矮个子比高个子平均长寿11%，多活9~10年。德国有人对百岁老人进行调查，165名男寿星平均身高为1.67米，410名女寿星平均身高为1.57米。中国老年医学研究所曾对长沙市100名90岁以上的寿星进行检测，发现平均身高男性为1.50米，女性为1.40米。7、发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！8、去表哥家玩，给他秀我的新手表。"表哥，高级吗"，表哥脸一红，"搞"。9、「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」10、【用电脑，3个小时就要洗把脸】大多数人习惯了"上班电脑办公,回家上网放松"，但很少有人意识到，电脑其实是一把"温柔的刀",让人偷偷变老。长期跟电脑接触后，会产生“静电吸尘”效应，尤其是在炎热的夏天，让脸上越来越脏，还容易长痘等。建议大家使用电脑约3小时后洗把脸，用清水即可。11、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子。12、我是银行柜员。一次一位老爷爷来柜台取钱，业务办好后我拿好存折和现金，站起来对着他说，这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗（话筒是扬声器）？老爷爷突然跳起来，说你说这么大声干吗？现在所有人都知道我取了一万块钱了，快给我存回去！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【为什么不解释清楚】去水上乐园玩高空滑梯，工作人员吩咐双腿交叉夹紧，没当回事，冲下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻，才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊！！

40、【爸爸下面的管子】四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什么？’“爸爸的肚子为什么那么大了！”‘哦，为什么？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

41、【看到没，你在试下】女友生病了，要去医院挂点滴，给扎针的是一位刚实习的护士，护士半天没扎进去，只好叫来护士长，果真头头的手法就是好，一针就到位，但重点来了，护士长果断的拨出来，然后递给护士说：看到没，你在试下。

42、【要饭也要有文化】在路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好，我是外地来北京考研的，钱包丢了一天没吃饭了，你能给我点钱买东西吃吗？”我：“考研的？”小伙子：“是”我：“俞敏洪红宝书第一个单词是什么？”小伙子：“……”我：“主观唯心主义和形而上学的区别是什么？”小伙子：“……”我：“快打个110让警察叔叔送你回家吧，你不是要饭的料。”

43、【想害死我】一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”

44、【萝卜白菜各有所爱】两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……＂我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！＂＂这就叫萝卜白菜各有所爱！＂＂瞎说，我们这可是吃荤！＂

45、【小敏和老师】小敏好，小敏坏。小敏天天谈恋爱。老师问她1+1，她说老师我爱你。老师吓得要跳楼，她在一旁喊加油。

46、【买楼笑话 快还我工程款】一人去买房，买房人：“你们这房子怎么这么贵？”售楼小姐：“先生，我们地理位置优越，房子质量好，卖的很好，都快卖完了！”买房人：“真卖这么好？”售楼小姐：“当然了！”买房人：“我是大客户，快叫你们总经理来”半小时后总经理到总经理：“先生，您要买^”买房人：“你不说没钱吗，房子都快卖完了还没钱？快还我工程款！”。

47、【看透又说透，其实超搞笑】1、把别人拉下来时，你一定也在下面。2、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。3、有油水的地方是最滑的地方。4、“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。5、人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。6、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子……你一咬牙买了辆纯国产车……穷B。7、食品安全是靠自觉性就能解决的？你们要拿出扫黄的气势，拆迁的决心，城管的风格来对待黑心商家！！8、电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。9、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。10、你想养猫，又嫌铲屎邋遢，你想养狗，又觉得遛狗麻烦，你想养她，又觉得挣钱辛苦。到最后啥也没有，告诉自己喜欢自由。

48、【感慨时光的笑话 妻子也苍老了】喝得酩酊大醉回到家里，感慨时光飞逝，妻子也苍老了很多，第二天早上，发现裸身睡在身旁的是丈母娘。

49、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

50、【都是准考证】毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”