笑话大全 爆笑（第2003期）。好机智的乞丐、爆笑的一对小夫妻、鬼记者、珍惜宝贵人生、没人来（主页篇）、哥，我到家了等笑话50则。

1、【好机智的乞丐】一天，菜市场上突然多了一个乞丐。有人给他点钱，大多数人没理他。他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的送，给他一块的他还十块，给他五块他还五十。市场的人都被惊呆了，第二天，他又来了，市场内外的人都挤过来了，你一百他两百，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿走了好多钱，后来乞丐再也没有出现了。那个市场叫做中国股市。

2、“五分喜欢的人，挂在嘴上招摇过市。七分喜欢的人，只能跟至亲密友分享。十分喜欢的人，那就谁也不舍得说了，憋着。每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁。”

3、【爆笑的一对小夫妻】1、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步…… 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……3、早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我：“干嘛呢醒这么早？”老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”“为什么？”“昨晚睡觉好像流口水了”“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”“那你说为什么？”“因为我睡在你旁边啊……”

4、【鬼记者】不知各位有否留意近年气候愈来愈反常，香港更出现落雹的罕见自然现象。这不其然使人联想到天意凶兆，示警人间世道日坏。每天打开报纸，每多车祸、凶杀、自杀、**事件登上头版，其中不乏鲜血淋漓，死状可怖的照片。这样做能否满足读者的好奇心，就不得而知。不过，把死者照片共诸於世，亡灵又如何安息？在一班记者茶聚时，就有人讲这样一个报界鬼故事。***话说，志良在香港某大报当记者已有不短的日子，负责跑每日港闻，每逢凶杀跳楼、天灾人祸，总之有特发新闻便第一时间到达现场拍照。在同行业中出名拼搏的志良，出尽百宝，每多能拍摄许多难得的照片，故此，甚得当时权倾报馆的李姓老总器重。所有事情的开端，应该由那个星期日开始。星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但当天北角发生车祸，志良接了李老总电话务必去採访，以便作翌日的头条新闻。於是志良叫妻子驾车载志良父母及6岁的儿子先到赤柱，待他办完公事后再与家人会合。北角车祸的採访完毕，正当志良乘坐公司车从柴湾道入赤柱之时，监听警察通讯频道的收音机响起，原来在大潭道发生交通意外。志良见反正顺路，於是促司机快马加鞭，汽车在依山势伸延的道路上飞驰，不久果然见到山谷凹位之处，有辆的士(即计程车)卡在山崖边，车头已凌空，车身摇摇欲堕，看来快要跌下去似的。志良见机不可失，远处已用长镜头拍摄着失事的汽车。直到公司车到达现场，司机见状立即跑去失事汽车的车头看看，然后再检查车尾的油箱有没有漏油。志良仍手不离相机，把司机救人的情况一一拍摄下来。当志良走近失事汽车的时候，吓得连相机也跌落地上，原来自己一家大小都在车箱内。妻儿见到志良立刻激动起来，而志良也管不得危险，把身体伸入车箱，想抱儿子出来。汽车那里经不起摇晃，一下子滑到深谷里。一声隆然巨响，的士发生爆炸，志良跌坐在山边呆呆地看着山谷下燃烧着的汽车。不久，警车、救伤车纷纷赶到，可惜已没有人能救活了。事发后，志良在警局录完口供后回报社交差。李老总一见到志良便问：“大潭道车祸，影到甚么相？赶上头版，几时交稿？”志良顿失家人，那有心情写稿，更不想自己家人惨死的相片刊载在报纸上。李老总：“你不想干，可以！我叫其他人写，只要你交出菲林便成。快！快！快！赶着排版。”拗不过李老坚，他只好把菲林交出，跟着再请了一个星期大假。休假回来的志良工作热忱已大不如前，没过几天便辞职。事后，志良有一点不明白。本来，妻子应该驾驶自己的汽车才对，为甚么会一家坐的士。家人理应一早已入赤柱，其间又有发生甚么事使行程延迟？在离职之前，志良坐在自己的写字桌收拾私人物品，此时，沖晒部派人送来一叠他所拍的照片。志良原没有心情再看，正想把相片丢进废纸箱之际，瞥见其中一张照片，令他大惊失色。那一张相片是当天志良在远处拍摄出事汽车车前半部分架在半空中。由於对焦不准，有点模糊，但明显见有一个人影按住车尾。志良记得当时现场没有旁人，他们是第一批赶到的人。志良急忙地翻阅其他相片，发现所有远处拍摄得照片都有这个人影，但是近摄的相片，这人影却不见了。看真一点，那人影的动作像是在推着车尾，像是想令车子快些滑入深谷。志良把照片给看同事，如果志良说明，同事还以为真有其人。自从志良离开了大报以后，再没有人见过志良。有人说他在某专爆名人阴私的杂誌当记者，有人说他已移民外国。随着日子逝去，志良的人和事渐被淡忘。事隔一年，某日各大报馆均收到匿名传真，说有某酒店在半夜将会有大事发生，请派员到场採访。结果到了半夜，某酒店果然有事发生，主角竟是李老总。原来，李老总一直向妻子佯称到外地公干，其实暗中在酒店幽会情妇。这段婚外情已有近一年的光景，今次李老总又想照办煮碗，以为可以瞒天过海，但今次却被发妻撞破奸情，在酒店房间捉奸在床。李老总一手推开揽在怀里的情妇，正想向妻子解释时，妻子二话不说已夺门而去。衣冠不整的李老总追到酒店大堂截住妻子，正在纠缠之际，一大班记者忽然涌现，把李老总夫妻团团围住追问何事。李老总妻子见事情已曝光了，索性向记者揭露李老总的奸情。李老总为了摆脱记者的纠缠，返回报社避避风头，思巧对策。此时，整层写字楼黑漆漆一片，只有座落一隅的老总办公室还亮着灯。李老总好生奇怪，这个时候员工早该下班，还会谁胆敢闯入老总房。李老总推开房门，赫然看见大班椅上坐着一人。在昏暗的灯光之下，李老总认出那人正是志良。志良说：“『大报老总偷食唔抹咀，婚外情酿伦常惨案』这标题上头版如何？你曾说过许多人想见报都求之不得，今次轮到你呢９李老总说：“是你害我吗？我跟你有甚么深仇大恨，我要你不得好死９“多得你关照，我才有如此下常如果不是你要求震撼性照片，我也不会拍那么多死人相，结果一家不得善终。”“这是甚么意思？”“你记得一年前的大潭道车祸吗？”“年中交通意外何止千宗？我怎可以记得那么多呢９“那场车祸我全家死光却不是意外！其实，我所作的孽应在我家人父母身上…”“你发甚么神经？报甚么应？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又没有叫你採访那单新闻？你说不想跟那单新闻，我又没有为难你，我们也支足薪金给你。你要明白吃得鹹鱼抵得渴嘛，做传媒就是这样子，怪不得谁！你快点走，要不然我叫警卫揹你走。”李老总拿起电话筒，正想按警卫室内线。一只手轻轻触及他的手背，心中一阵寒意冒起，连忙缩手；瞥见志良面无血色的脸孔，看到他怨恨的眼神，吓得魂不附体。接着志良说：“别忙着，我还未说完。那天的车祸是给我拍过相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片经由你属意登在头版，让大众看到他们惨死模样。现在他们就在你身后，你可以跟他们打过招呼。”李老总回头一看，看到在灯光微弱的不远处，无声无色的团团围着几十人，有些是穿西装的年青人，有些作地盘工人打扮，有老人家、小孩子、学生、护士、运输工人，诸色人等。他们全都木无表情，眼睛都集中看着李老总。“那么，做场法事，超渡他们，好不好？”“太迟了，他们已变成游魂野鬼，一心想报仇。你作的孽已不能由你一人承担，正如我一样，灾祸已延及你的家人。”说罢，有一个十二、三岁的年轻人从黑暗中走到李老总跟前，开口说：“爸爸！你为甚么要对不起妈妈？他很快来找你。”突然间，电话响起。李老总拿起电话筒接听，电话另一端的人说：“李老总？我是记者陈，刚收到警方的无线电通讯，说你家里发生命案。你太太杀了你儿子，然后割脉自杀。你太太现在抢救当中，你快些赶来看看….”

5、【珍惜宝贵人生】人生的酸甜苦辣：酸，使人体验生活，更换色彩；甜，令人享受前景，追求完美；苦，加强激发人心，创造奇迹；辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀喜乐，酸甜苦辣，我们都要积极，勇敢面对，珍惜宝贵人生！

6、【没人来（主页篇）】原曲：心太软原唱：任贤齐词曲：作词小虫作曲小虫改编歌词：它总是没人来没人来不管我做的是那么精彩我无怨无悔的建着那个网我知道我还是要有点坚强它总是没人来没人来所有的问题我都不明白别人总是简单，自己太难不是我的我又怎能勉强夜深了我还不想睡我还在想它吗？我这样痴情到底累不累明知你不会给我安慰只不过想好好做一个网可惜总达不到满分分秒的牺牲让我心疼你是否应该做个好人哦算了吧就这样忘了吧该放就放再想也没有用傻傻等待你也不会来我总该去上床去睡觉

7、【哥，我到家了】回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。

8、楼主：有个女生总主动找我聊天，跟我一起玩，我该怎么办？回复：别想太多，她肯定是喜欢上你身边的哪个兄弟了。

9、【这两小孩性格截然不同啊】侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊。

10、【我的极品同事】有一女同事，平常就爱和大家开玩笑，特开朗，有点女汉子！刚刚和一男同事不知因为什么又闹了起来。男同事:再闹，我可动手了。说着做出了抓胸的手势。女同事:来啊，来啊，求之不得！男同事:算了吧，跟高速公路似的！抓得起来吗？女同事:靠！再也不理你了……

11、【哼！那你也得洗】老婆：“亲爱滴，俺滴衣服脏了，你快替俺洗干净。”老公：“不是有全自动洗衣机么？为啥要俺洗啊？”老婆：“用你不是省电么？”老公：“可俺干活会费粮食！”老婆：“也对……哼！那你也得洗，洗完后饿了就吃西北风，那个便宜！”

12、【猪和猫】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”。

13、【大国和小国的完美结合】这是一个非常冷的笑话，你笑了，还是被冷到了？总值大国vs人均小国，制造大国vs创新小国，人口大国vs素质小国，国土大国vs资源小国，经商大国vs威望小国，外贸大国vs外交小国，储蓄大国vs内需小国，市场大国vs公益小国，税收大国vs社保小国，制药（医院）大国vs医疗小国，体育大国vs锻炼小国，官僚大国vs社会小国，腐败大国vs法治小国，教育大国vs学术小国，传统大国vs文化小国，印书大国和书评小国，报刊大国和新闻小国。

14、【我去你的想买点啥咱就买点啥】老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声…… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！

15、【缩写句子】语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

16、【女司机】老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”老公！！！

17、【卖包啦卖包啦，好大一只的小笼包】早上去买小笼包子，买3块，给了老板20，老板一下子找给我47，我考，把我激动的浑身发抖，包子都忘拿就走了，过了一会，想想不对啊，这可是个发财的好机会啊，于是我又拿20去买包子了……

18、甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

19、【李氏语录】“一段失败的感情，往往到最后你才会发现自己原来神马都不算，连备胎都不如；神马都没有，连照片都看不到。惨的也他妈没谁了，不要不要的”-《李氏语录》

20、【不幸被伯母言中了】表弟27了，每天除了上班就是魔兽。伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。伯母终于爆F了：你是同性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！

21、【三个“第一”】外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生……”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生……”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“……”

22、【赌 徒】法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！”

23、【穿裙子时不可以荡秋千】妈妈时常叮咛着小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！”有一天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！”妈妈好生气的又说：“妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！”小美这时好骄傲地炫耀：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？”妈妈……

24、【剪多短】“理发店，一齐刘海女顾客说剪刘海，发型师问""剪多短？"" ""剪到眉毛上面"" 发型师看了看她的刘海问""确定剪到眉毛上面？"" ""是的，剪到眉毛上面，废话那么多，快剪"" ""好的"" 咔嚓咔嚓过后就见那女的在那哭，嘴上说""刚才说错了，我要剪到眉毛下面"""

25、【仍为奴隶】一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？行者问。是的，先生。黑人回答。但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。

26、【幽默家庭老少乐】妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我：“吃菜。”

27、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡

28、【你逗我呢】晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。爸你是在逗我。

29、【二逼同桌伤不起啊】以前上课故意把头发披着方便听歌，于是敲了同桌的桌子，把头发撩起来让他看见耳机，然后指了指老师，再指了自己的嘴巴，示意他老师来了叫我，我在听歌。于是这2逼突然举手大喊“老师！我同桌说他在听歌！叫你讲话小声点！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【这孩子学习不咋好】大一放假回家，碰到邻居大妈，大妈笑嘻嘻的夸我“这孩子学习不咋好，人倒是越来越壮实了……”

31、【你的诚意呢】女同事说：“木子，知道为啥面试的人那么多，最后录用了你？”“不知道。”“面试的时候，你个子那么小，却背那么大，你找笔的时候，一会从包里拿一个面包出来，一会一个苹果，一会一袋花生米，还有锅巴，火腿肠，饼干。我是心疼你，一个小老鼠拉那么大的包。”“谢谢慧姐。”“知道我为啥找你谈话吗？”“不知道。”我摇摇头。“现在你上班什么都不带，今天还换成小包了。你的诚意呢？”。

32、【爆笑夫妻闺房笑话 讨债的下场】妻子讨债的下场! 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

33、【上帝爱你】月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”小伙子：“但是有非常爱你的人。”姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！”

34、【水缸座】我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

35、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。
大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。
最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

36、【内涵段子】有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”。

37、2000年时的父母：别天天泡在网上，都是骗人的东西！2016年时的父母：群里有人说三天只吃水煮白菜可以排毒我给你们买了不少。

38、【刚才个阿姨还要给我介绍个媳妇呢】认识医院一女护士 姓李 成天短发 牛仔裤 跟个假小子一样 那天碰到她和她打招呼～小李啊 你又帅了～她跟我来了句～可不是吗 刚才个阿姨还要给我介绍个媳妇呢！

39、【我家比你家漂亮】Sister married, and mother in WeChat group said: do you want to go home in two days?Sister: noMom: why?Sister: my home more beautiful than your home。Mom: a traitor! 妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回家住两天？妹妹：不妈妈：为什么？妹妹：我家比你家漂亮。妈妈：叛徒！

40、【你吹牛】小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛。”

41、【幽默笑话哲理性一点点 收到一份加急回电】一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告。当天，他就收到一份加急回电：“知道。”当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

42、【3万元买了一斤茶叶】酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”

43、【傻人糗事小笑话】一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！

44、【用左手还是用右手】一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什么呢？”二狗很淡定：“俺手机掉进去了...”小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。？！”二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”

45、【爱情排他性】男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”

46、现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……

47、【老公，我车坏了】一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 "老公,我回来了”“怎么了,没去买东西么?”“去了老公老公老公我车坏了!”“怎么坏了?”“化油器进水了!”“我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.”“就是化油器进水了!”“我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?”“池塘里.”

48、楼主：你得到最牛逼的奖项是什么？回复：国际花式撸管马拉松冠军。

49、【反对到底】富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！

50、【说捞鱼会被人骂的】一天同学在桥上看河里有一人问：“你在干嘛呢？”河里人答：“摸石头”！一天同学问：“摸石头干嘛？”河里人说：“过河”一天同学说“这不是有桥吗？”河里人说“我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。”一天同学问：“你到底是想过河还是想捞鱼”河里人：“你傻啊，我是打着过河的幌子捞鱼而已，直接说捞鱼会被人骂的~~~~~~~”