笑话大全 爆笑（第2007期）。有钱的村牛、情感与婚姻、悟空你去化缘、难怪、没地方装逼、最近好欠等笑话50则。

1、【有钱的村牛】春秋时候，麒麟出现在鲁国的西郊，村人不知道麒麟的出现是象征吉祥，出于无知，把麒麟打死了。孔子听说这件事后，就前去观看，看到麒麟死了，伤心地用袖子掩住脸哭泣起来。孔子的门人恐怕老师过于悲伤，便用一些铜钱把一头牛妆饰起来，告诉孔夫子说：麒麟还活着，您就不必悲伤了。夫子擦了下眼泪，仔细看了一下，叹了口气说：这个东西哪里是祥瑞，只不过是一个有钱的村牛罢了。

2、 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！！

3、【情感与婚姻】1、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！2、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……3、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。4、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！5、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。6、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。7、如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。

4、楼主：我是花了三年才明白：男人不主动发消息给你，并不是和你赌气，和你冷战，而是根本不想联系你。回复：不要这么悲观，也许是死了呢。

5、【悟空你去化缘】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

6、【难怪】教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

7、【没地方装逼】绝对真人真事 朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿，我上次问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀，他说，我又不坐公交，没地方装逼——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【最近好欠】一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

9、【要是这样杀，还是先杀了我吧】妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

10、【剩女怎样炼成的】剩女怎样炼成的：1.演艺界的，嫌花心。2.劳动人民，你看不起。3.帅气的你喜欢，人家不爱你。4.有钱没文化的，你看不上。5.帅气潇洒的，嫌没素质。6.市侩的，嫌俗。7.心理变态的，提起就害怕。8.传统男人，不堪束缚。9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。10.父母代为相亲的，你又没感觉。

11、【医生三句话能让你感受到人生的起伏波澜】医生三句话能让你感受到人生的起伏波澜，你这个病很严重，但是还能治，不过需要很多钱。

12、【情人节那天的囧事】去年情人节信誓旦旦在基友面前脱单，今年终于找女友了，不说了，回去晚了女友就快没气了，今年专买了一个打气筒作为情人节礼物

13、【爱其所爱】著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

14、【考试作弊遭天谴了】那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

15、【优先享受以上待遇】“专家”建议取消３天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费……我建议“专家”优先享受以上待遇！

16、【预产期】红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。“小姐，你的预产期是几号？”“4月5日。”“那边那位小姐呢？”“医生说也是4月5号。”“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”“我想不是，那次公司郊游她没去。”

17、【挤出多少奶】一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的

18、【光阴似炮弹】阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：为什为我会被打一个大叉？太不公平了，什么时代了！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？

19、楼主：你们泡脚都放什么？想夏天泡泡脚！回复：当然放脚，难道放屁啊！

20、【微博段子】跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。

21、【内裤给孩子擦汗】同事和儿子睡觉，孩子出汗了，同事就拿自己新买的内裤给孩子擦汗，第二天，同事也忘了这件事了，下午放学时，孩子回家问同事内裤呢，同事答曰在哪呢？孩子悠悠从书包里拿出他妈妈的内裤～～

22、【妹子还有我呢】嘴笨一年终于约成功了一次。带上玩具去的。对方知道有玩具很兴奋，全都要试。好的！试了一个多小时，妹子满足了，然后……走了！！尼玛老子连裤子都没脱啊，妹子还有我呢……

23、【好像没什么不对】今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我三岁儿子接的，我问在干嘛呢，儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。

24、【不知悔改】法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

25、【这下你激动了吧】一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

26、【走漏风声】人说我没钱过年，我笑了。点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

27、【贼吊的观点】吃完午饭，单位的几个兄弟姐妹在办公室闲谈着，一个男同事说：“网上评论说武媚娘的电视剧被删很多镜头。这让我越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”另几个就问道：“那是因为什么呢？”该男同事懊丧的说：“这不是秃子头上的虱子——明摆着的吗。明明知道要被剪还花钱去拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”立刻大家抚掌相庆……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

28、【搞笑段子】楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。

29、【金融风暴来啦】儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”

30、老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的，我姐是学霸，负责赚面子用来炫耀的，她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。我问我妈我是干嘛的。老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”

31、【这个你能比吗】相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。

32、【How优根~~~~~~~~~】这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~。

33、【学醉鬼幻想】阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。

34、【闺蜜的老公】我有一个闺蜜，爱上了一个帅哥，但是他家很穷，既没房又没车，她的家人极力反对他们结婚，说这男的不靠谱！但我的闺蜜认为他有上进心，是个潜力股，于是不顾家里人反对和他结婚了！五年以后，事实证明我的闺蜜是对的，她老公工作认真，终于爬上了副总的位置，现在老有钱了！于是他们就离婚了，我的闺蜜终于明白了不听老人言吃亏在眼前的道理！

35、楼主：一个人吃饭要怎么装作不寂寞的样子？回复：没人会去注意你的。

36、【微软VS苹果】比尔.盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会，在火车站他们相遇了，比尔问乔布斯买好了车票没有，乔说买了一张，比很惊奇，想看看乔等三个人怎样躲过查票员的检查。火车开动，查票员来了，比发现乔及其职员躲到一个厕所里去了，查票员敲厕所门时，他们从门缝里塞了一张票出来，躲过了查票员的检查，比对乔佩服的五体投地，决定回来时效仿乔。回来时，他们又相遇了，比扬着手中的车票对乔说，其实你那一招我早会了，看看，我也只买了一张车票，乔说，哦，是吗！？我们这次可一张票都没买。比又大吃一惊，搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动，比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去，乔耸了耸肩膀，走过去敲响了比尔盖茨的厕所门……

37、【有奖问答】学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

38、【你妹的事实证明】前提本人比较矮，昨天闺蜜来我家，晚上我俩躺在床上，闺蜜问我：“你喜欢趴着睡嘛？”我：“对啊，这样睡着舒服些。”闺蜜：“你不知道吗，趴着睡长不高。”我一脸惊恐：“真的嘛，你在哪儿看到的这个说法。”闺蜜：“这还用说嘛，事实证明撒！”事实证明？事实……证明……你妹！！

39、【要一个女同学】每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”

40、【新婚夫妻趣事】“老公你有多爱我啊”～“一毛钱之多”～“老公，我才值这点点的爱吗”～“老婆，你知道吗，一毛钱是‘十分’吗”老婆美美的：十分爱啦，十分爱啦

41、【广告不会告诉你的真相】1、即便天天给孩子喝健脑药，他也不大容易每次考试都考100分。2、即便孩子经常使用点读机，还是需要担心他（她）的学习，英语学习没有广告里那么“easy”。3、喝太多的某牌花生牛奶，也不易喝出白里透红的肌肤，倒有可能会胃胀。4、有严重口臭的人吃再多口香糖也没用，治标不治本嘛！5、缺乏自信的人，任何洗发水也不会让他有更多自信。6、除臭剂效果再强，味道再好，也没人会伸着脖子去闻家里的马桶。我倒宁愿相信那样做是想研究一下清洗过后马桶上面的花纹。7、无论每天用名牌牙膏刷多少次牙，牙齿也不大可能像玉一样会反光。8、就算天天给孩子喝某奶粉，要喝出像爱因斯坦那样的大脑真的很难，如果选择不慎，还有可能喝出结石。9、并不是每个人穿上塑形内衣都会有凹凸有致的身材。10、任何矿泉水经过严格的过滤和长久的放置之后，很难再保持甜味，除非甜味是人工添加的。11、嘴里含满清嗓的药，五音不全的人也难有金嗓子。12、就算天天让父母吃某些保健品，60岁的老人也很难把老伴举到肩上。当然，运动员除外。13、任何品牌的手机从三层楼高的地方掉下去，再让车碾一下，是不可能没有一点痕迹的。14、穿了品牌运动鞋，也不会有飞一般的感觉。当然，如果穿的是溜冰鞋就另当别论了。

42、【生活中的几则笑话】母亲在清晨催儿子起床去学校。“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个碍…买泡面时出车祸……”我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！”儿子：爸爸，告诉您一个好消息。爸爸：什么好消息？儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？爸爸：嗯，有这么回事儿。儿子：这100块钱我给您省下啦！妈妈：“儿子、儿子！来．it is too easy／是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯u_u~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）………”父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”个女人在一场车祸中丧生并且来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”。

43、【逗比了我，艹】刚刚起来看手机，艹七点二十了，立马起床，跑到洗手间去洗头，到房间快四十了，卧槽，立马把衣服穿上，然后门快速锁上，跑出去了，知道我为啥傻逼了吗？我以为是晚上七点多了，因为公司六点五十上班，结果跑到公司，艹，门锁的，想了半天没想出来为什么八点了还不上班，然后郁闷啊，蹲在车路边打电话没打通同事的，后来一个大爷的话让我顿时傻了，他说了什么，他对另外一个大爷说“送你孙子读书去啊，”我才发觉不对劲，我啊，老子真是逗比了

44、【唐僧对哪个女妖精有感觉】西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？只有他胯下的白龙马知道。

45、【聪明的乞丐】有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

46、【倒霉孩子接电话（爆笑）】自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

47、【我有恐高症】有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。”弟：“那你拿出来啊！”妹：“我说，我有恐高症。”弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”哈哈……一车人就此笑翻了……

48、【折磨我全家】高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”

49、【一条新裤】郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：裤子做成什么样式？他说：像那条旧裤一样。妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

50、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。