笑话大全 爆笑（第2006期）。希望老爸没有看到、实话总是那么刺激人、老婆打麻将我才轻松、的确肿了、消防车、踩中了等笑话50则。

1、【希望老爸没有看到】想叫男朋友给我回电话,就发了条短信：“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了……

2、【实话总是那么刺激人】1、哪里是理性消费啊，就是没钱。2、请善待自己的身体，因为零件不好配，贵！！有钱还不一定有货！3、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。4、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦……5、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。6、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？7、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。8、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。

3、【老婆打麻将我才轻松】同事上班精神特别的好。我问：“是不是中奖了？”同事：“比中奖更开心。”我不解，还有什么事比中奖更开心？我问：“快点说说，是什么好事？”同事笑着说：“老婆打麻将上瘾了。”我听后很是失望：“这哪是什么好事啊？”同事说：“是好事啊！老婆天天晚上打麻将，打到深夜才回家，没有那方面的要求，我才轻松啊！”

4、【的确肿了】有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水……”有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：“看这里看这里！”另一同事用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……”

5、【消防车】一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话：甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

6、朋友签名：没有过不去的坎。
网友回复：没有拉不出的屎。

7、【踩中了】公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！”。

8、【学英文】一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”。

9、【晚上到我房间来一趟】一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。

10、【在草堆上】有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶“爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”农夫回答说∶“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”

11、【人要理智】傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大吼一声，把聋子下了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：“看我面子算了”！疯子说：“就是，人要理智～”

12、【胖子伤不起】去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

13、【秒懂的点】老婆老拿笔敲我头，每次都是同一个地方，我说老婆，别每次都敲一个地方，疼，老婆一大嘴巴打来，说道，你们男人也知道，老搞一个地方，疼吗。秒懂的点

14、【解决CPU散热的最佳方案】1、对电脑室内墙面及地面做防水处理（防止影响左右邻居和下层住户）。2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。3、向屋内放水，至水面与电脑桌面平齐，水温控制在20度以下。4、开机，待CPU释放热量使水温升高至25度，开启排水管，流速控制在0.5米/秒。5、三分钟后打开进水阀，流速与排水管相当。适用范围：有CPUN块的超级发烧友或大型游戏房。最大优点：经济环保节省资源，又可使操作者享受温水浴，保持头脑清醒并可减肥瘦身。

15、【误会】一个便衣警察提醒同伴：注意！要犯出现了！一个过路的老太太听了自言自语地说：神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪！

16、【植物大战僵尸啊】看电影突然发现一个搞笑的画面，这场面好像植物大战僵尸啊，跳出去的精灵战士好像西瓜啊，哈哈哈哈

17、【烤几分熟】某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

18、【胖】每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……

19、【一个人还没钱吃火锅】周末了，闺蜜矫情的说:有什么事，是比一个人吃火锅更惨的嘛？“有啊，比如我，一个人还没钱吃火锅……”

20、【微博段子】司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动，几个小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“坏了，小孩又掉缸里了！”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑，立刻跑了出去，结果只见院子里的缸好好的，小孩们也不在那玩。正在疑惑之际，不远处，司马光光着屁股，被几个小男孩压在了地上。

21、【经典段子】做人除了要天天向上，也要懂得天天向下。天天向下，就是要学会弯腰；就是高调做事，低调做人，放下架子；就是不露锋芒，虚怀若谷；就是不卑不亢，不骄不躁，功成不居。如果说，天天向上是目标，那么，天天向下就是一种处世态度，是一种交际策略，一种人生哲学。

22、【爱情游戏与规则】(如果你对游戏二字敏感的话，请不要看)：在我看来所谓的LOVE不过是一男一女两个之间的一种游戏，或者是几个人之间的一种游戏，但确是令人烦恼的游戏。如果双方都按照一定的游戏规则来玩的话倒也不失为一种幸福，如果有一方或双方都想来CHEAT的话，那就不好说了。可惜在所有的爱情故事里都没有规定游戏的规则，大家也就以为自己的规则具有普适性，并不遗余力地推而广之。其实个人的经验如同一件旧衣服，很少是能够适合别人的。游戏之所以能够进行下去，不外乎两个条件：1.双方还有玩下去的兴趣；2.双方都认可对方遵守了自己认可的规则；所以在你玩这个危险的游戏前你得先弄清楚：你自己是否有良好的心理素质承受游戏失败的打击，因为在这里你不能存盘，不能用GB之类的东西修改你的魅力，体力等等。你的对手是否是一个讲规则的人，你是否愿意按他或她的规则来玩。你还要有充沛的体力和耐心玩这样一个费时费力劳心劳肺的艰苦而漫长的游戏。如果你幸运的获得初步胜利，可别忘了最最重要的一点：在这场游戏里没有什么胜利者。关键在于找到那么一个适合你的对手和一个适合你们的游戏规则，而且别忘了：一旦你开始，你就可能无法结束。更可怕的是虽然你不想玩了，惯性却迫使你进行下去，你进行的只不过是一个无聊而又无奈的游戏。以下是基本规则:1.只有想象而得不到的东西才是最好的.2.自己得到的东西远不如别人得到的.3.最好的东西永远在最后面.4.没有十分完美的人.5.永远不要想永久的占有什么.6.没有什么东西是永不会改变的.7.幸福不过是种感觉.8.不要轻易地相信第三个人的话.9.美好的东西是短暂的，最美好的最短暂.10.谎言是最有效的兴奋剂，诺言也是.如果你还想补充，我不反对，但是千万别让她(他)知道．

23、【贵庚？年高？】从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

24、【心理医生问病人：你是否听到一些声?】心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。

25、【假牛的价格】有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”

26、【最近好多汉子在讨论选一菲还是诺澜】最近好多汉子在讨论选一菲还是诺澜，我又想起了小时候也曾纠结长大后选北大还是清华。

27、大学时和朋友们一起玩真心话大冒险，一女生输了，她选了大冒险，用她的手机给学校的一男老师打电话（开免提），并说：您好，您的手机已经欠费停机...男老师回复：你的普通话不标准，下去要好好练习普通话...大家笑抽了。

28、【《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》】鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。但法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。

29、【理性和一生】就像太阳接近清晨的大门，它先打开天空的一只小眼，驱散黑暗的精灵，照亮了一只雄鸡，唤醒了云雀去唱早祷诗，然后慢慢地给云朵涂上一圈金边，从东山后面探出头来，伸出它的金角，就像摩西因为看到了上帝的颜面而被迫用面帕罩住的额上的金角一样；正当人在讲这故事的时候，太阳升高了，露出了它美丽的脸和全部光明，然后它照耀一整天，常常有乌云遮蔽，有时又下大雨小雨，像落泪一样，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。

30、【你怎么这么能拉啊】追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？”我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”MM：“你怎么这么能拉啊！！！”

31、【看你下次还敢不】一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”

32、【男人送女人胸衣】男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

33、【某窗帘布艺店广告】甲：某窗帘布艺店广告词非常有意思。乙：是什么内容？甲：防止阳光射入，防止春光外泄。乙：绝！

34、【媒人】有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了！”

35、【昨天女友问我520有英语怎么说】我笑的对女友说 我英语六级还说不出来 不就 five two zero 之后女友就不理我了 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【熊玩意小时候考及格过吗】今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到:你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边骂一边打。

37、【开动幽默脑筋，笑“话”源源不断】我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机！

38、【后悔】爸爸丢了以后，我家的狗狗很后悔。评：狗狗是你的一家之主？

39、【我们没有钥匙】一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：“你们有小笔记本吗？”经理说：“对不起，我们没有。”那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：“你们有烤薯片吗？”经理耸了耸肩说：“对不起。”“嗯，那么无色唇膏呢？”那女人说。“没有那个。”那女人说：“噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？”经理耸耸肩说：“我们没有钥匙。”

40、【孩子是自己的好】我的儿子2岁多了，平时都是爷爷奶奶带着，有点算是溺爱了。因此脾气不是很好。客观地说应该是很可恶。一个星期天，我那2岁的儿子，不知道因为啥不如意，变得有些难以制服时，妈妈看着我儿子对我说说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我只能说他有“潜在的领导才能”。哎呀，我的妈哎，都啥时候了，你还护短。

41、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

42、【闲侃段子5枚】1、美军发现A-10贫铀穿甲弹会导致睾丸癌的问题，于是他们机智地采用女飞行员就解决了……2、年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。3、打败我的不是天真，而是天真热！4、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能是玩手机睡的太晚。5、朱自清的《背影》被撤下教材了，原因是“父亲”跳下站台，穿过铁道买橘子的行为违反了交通规则……

43、【爆笑微型小说】一等奖：《相约》男说：性会；女说：久痒！二等奖：《请客》男对女说：我请你吃饭吧！女答：何必！改日！三等奖：《下面》女对男说：来我家吧，我下面给你吃！男惊！四等奖：《办事》女问男：我的事怎样了？男答：日后再说！

44、唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”

45、【别管我】体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊：“别管我，快去网吧抢机子！”

46、【入口】经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。

47、【路痴心好累】前天在长沙火车站买完票立马跑出来，出来我就呆了，尼玛候车室在哪啊！那墙上地图完全看不懂啊！我来来回回半天硬是没找到，最后还是跟着别人走才找到，路痴心好累地下通道都能连续走错两次！

48、【好客】“你太大知道我要去你家吃晚饭吗？”“当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”

49、【笑能量，笑翻天】1、下雪了，出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……2、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛……这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”！小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大缓解。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”“我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”5、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。

50、【夫妻之间的故事】老婆：“老公，说你爱我”老公：“你烦不烦啊，我想静静”老婆：“静静是谁？静静是谁？”过了一下子 老婆：“明明爱我又不说”老公：“明明是谁？明明是谁？”