笑话大全 爆笑（第1939期）。试毒简法、无聊，任性、尼玛，这都是什么情况、你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁、关于下雨的幽默笑话 房顶漏雨、我是在炫富等笑话50则。

1、【试毒简法】教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。

2、【无聊，任性】今早早上，在门口那里有辆摩托车，有个人走过去他就问"坐车麽？那个人说"不坐"，我走过去的时候他没问，我就问了他一句"怎么不问我坐不坐车啊？"他说"坐车麽？" "不坐" 那人狠狠的瞪了我一眼，我只想说无聊，任性。

3、【尼玛，这都是什么情况】小木偶找了一个女朋友，非常兴奋的去开房。完事后，女友抱怨：“我再也不和你XXOO了，木屑弄得我好痛！”小木偶只好伤心的找老木匠帮忙。老木匠说：“这个很简单，只要用砂纸磨磨就好了！”几日后，老木匠问小木偶：“你俩和好了吗？”小木偶说：“有了砂纸谁还需要女朋友？！”

4、【你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？】朋友问：你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？答：肯定先救我妈啦。朋友问：为什么？答：因为我女朋友淹不死。朋友问：为什么？答：如果她飘走了，我妈会上网给我买个新的。朋友：……

5、【关于下雨的幽默笑话 房顶漏雨】下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

6、【我是在炫富】蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”

7、【捉迷藏冠军】一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

8、这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。

9、楼主想让老公抱着去厕所……老公不抱：你去厕所，你一只脚抬着，你一只脚着地，你能尿出来吗？楼主：人家小狗狗都能抬着一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨们笑得骨头都疼了～……

10、【坐动车】一天，小明和他的爸爸去旅游，小明的爸爸说：“咱们明天坐动车去。”小明说：“我才不去呢。”爸爸问他为什么，小明说：“那我们还不要冻死。”

11、【一条想象中的线】一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希（1893一1973年）为了吹嘘他们的国家繁荣昌盛，造声势说：一个空前的太平盛世已经出现在地平线上！妙极了！他的助手附和着说，可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？毫无疑问，乌布利希说，你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的线，一走近它，它就退远了。

12、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了。疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

13、【你离女人还早着呢】昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。　大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”。

14、【羡慕蚊子的苍蝇】整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

15、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？

16、【暗恋者的情书】我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。昏暗的路灯下，我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

17、【不甜不要钱】卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

18、【别冤枉人】一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”

19、【赝品的去处】画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

20、【早上的幽默笑话 电梯里遇到老总】早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

21、【结婚的时候认识的】酒吧聚会。一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。有个朋友热心的问：“你们怎么认识的啊？”此女秒答：“他结婚的时候认识的。”半天反应不过来……

22、【有个编辑叫刚刚】电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

23、【三人一共有几个肾】小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)。

24、【想脱就脱嘛】男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

25、【你谦虚】老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

26、【狮子和基督徒】一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷失在丛林中。接着更悲惨的事发生了，一只狮子发现他，便开始追杀他，他没命的跑啊跑啊。终于让他逃到一棵树上，可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完，树下的狮子说话了：亲爱的上帝，谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！

27、【送儿子上学】今天儿子开学，我和他妈妈在送孩子的路上一直担心孩子会哭。因为是读小班第一年去。到校门口保安要求，只能进去一位家长，于是他妈妈带孩子进去了。N久他妈妈终于出来了，有点小兴奋的给我描述孩子哭闹。自己是如何如何的把孩子哄乖的...正在兴奋之余。我说：看，你孩子哭着跑出来了……他妈妈脸色刷的就变了。赶紧回头看。我哈哈大笑！

28、【老师，那个字读ye】上学第一天，老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来！”一学生徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”

29、【搞笑面试……含笑九泉】刚毕业的时候，大家一起去学校的招聘会面试。考官问道：同学，请用一个词来描述我很高兴！逗比同学：老师正在含笑九泉！考官：我再给你一个机会！我家有六口人，他们都很健康应该用一个什么词来形容？二货同学机智的说道：六畜兴旺！考官：我们这儿太小了，收不起你！你还是去隔壁的那家看看吧！

30、【人生三大憾事】人生三大憾事智商没到一百六体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了！

31、【疯传的年轻人幽默段子】女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

32、【你压我头发了】去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……

33、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”

34、【中国张三丰VS日本上下太裕】中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！

35、【楼下幽会】某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”。

36、媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”老公：“……”

37、【2B的孩子欢乐多】大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的…靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…

38、【群鬼过奈何桥】群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

39、【宁采臣和许仙】宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。

40、【内涵段子】这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。

41、【你今天一共接待了几个人】你今天一共接待了几个人一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：“你今天一共接待了几个人？”女子：“6个还是7个吧。”办案人员：“老实交待，到底是几个？”女子：“到底？到底的一个也没有。”

42、【银行冷笑话：吃进去了】某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱哪？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”我晕！

43、和女朋友逛街，走着走着女朋友的高跟鞋跟断了，我对女朋友说：你这双破鞋早就该换掉了，我去买新的。结果女朋友打了我一巴掌，气哄哄的走了。我说错话了吗？

44、【孩子，你印象里皇上是得有多丑呀？】公交车上一个小萝莉对她爸爸说：“爸爸，你长的真丑！”全车人都在憋笑，萝莉爸爸尴尬异常啊，就听小萝莉接着说：“像皇上似的！”萝莉爸爸顿时哭笑不得。

45、【内涵开心笑话】快高考了，老师说考试要用2B铅笔涂答题卡。一同学问老师：“老师我想请教一下，2B,3B,4B有什么区别么？”老实回答说：“B越大就越黑。”全班男生都“哦”了一声。

46、【换机长】一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

47、【股票涨了】爷爷奶奶在家炒股，圣圣也跟着看股市行情，知道数字都变红了就是股市涨了。有一天，圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮，突然大声叫起来：“妈妈，股市涨了，股市涨了！”妈妈跑过来一看，原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了，现出了一片红彤彤的菜单选项。

48、【妈妈教训儿子】书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对着身边十来岁男孩一顿训：天天嫌我烦，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，管你的将是这本书。你给我好好看看，是你妈的规矩多还是它多！……

49、【最大的发现】英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”

50、【马上有一切】“大鼓山的老和尚说话真灵！”“何以见得？”“他说保佑我马上有一切，这不昨天我阑尾炎就去医院切了一刀。”