笑话大全 爆笑（第1986期）。老师叫你类、如果你走不出第一步，那我退一百步、光着膀子、打针、上厕所时间最快的记录、好心的老大爷等笑话50则。

1、【老师叫你类】上高中那会，lz的一位男同学不喜欢学习的那种，每次上课都听歌（随身听）。我们英语老师是我们学校的校长，大家都比较怕他……背景……有一次，lz的那位同学在我们英语课上准备听歌前，给他的同桌（一位比较二的女同学）说:“英语老师下来的时候，给我说下”。同桌:“好的。”结果，英语老师真的下来了，走到了他的同桌旁，他的同桌叫他，对他说:“英语老师叫你类”……

2、【如果你走不出第一步，那我退一百步】她很美，是我见过的最美的女子，身边却一直没有男朋友。我偷偷学了川崎玫瑰的折法，每天折一个送给她。她接过玫瑰时，我能看到她眼中的欣喜，我一冲动许下了一个有关于365朵玫瑰的诺言。而她说收到365朵玫瑰就同意和我在一起。日复一日，我从不间断地折着玫瑰。第365天到了，我如约送到玫瑰。可看到她像往日一样熟练地接过玫瑰，然后走开，我不知是各种心情。那就这样吧。

3、【光着膀子】 一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？当?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕Ｋ低旮胱泳头勺吡耍艘换岣胱臃闪嘶乩矗砩系挠鹈桓裁涣恕Ｂ槿肝剩撼隽耸裁词拢扛胱铀担耗切∽硬环夜庾虐蜃幼崃怂欢佟?/p>

4、【打针】为了劝儿子去打针，我对他说：“打针一点儿不痛，就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听，放心地跟我去了。可到了医院，针刚扎下去，儿子就痛得哇哇大哭：“爸，你骗我！什么一只蚊子，起码有十多只蚊子叮咬我。”

5、【上厕所时间最快的记录】去大号，刚到厕所想想好像有什么没带，一摸有纸啊，就蹲下了，然后想点支烟抽，我艹，没带火，算了玩手机吧，我艹，没带手机。所以我打破了我几来上厕所时间最快的记录……

6、【好心的老大爷】大热天什么都会被烤熟，话说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………

7、【哎，这人品，再大的官也是屌丝】我们的行长超级贪玩 一次我和他还有另外一个同事吃完饭后一起回银行，同事走在前面，进门口的时候要上两级台阶，她的高跟鞋鞋跟刚好卡住了，她一抽脚鞋子就掉在了台阶上，她急忙转身想要穿回鞋子，这一刻，我们行长居然一个箭步冲了上来，一脚把她的鞋子踢到了旁边去，然后哈哈哈大笑几声，一边说着活该一边逃跑到楼上去…… 我和我同事都傻了眼地站在门口……要知道，他是我们银行的行长……

8、【我们两个是猪】空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

9、【24头猪】年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

10、【看完小品《卖拐》后】看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

11、【有点小哲理，有点小搞笑，有点小冷】1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。5、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》……6、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。7、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种；一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇……关键还累死累活的活着！

12、【幽默小笑话 就埋你了】蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”。

13、【喜欢这种被人追的感觉】“你为什么喜欢玩神庙大逃亡？”“喜欢这种被人追的感觉。”“可那些都是禽兽啊！！！”

14、【钱被吞了】A:“……银行吗？我的钱被吞了，拿不出来了”Y:“您确定您把钱放入存钞口了，而账面上没有显示吗？”A:“是啊！放进存钞口了，你们银行真是的，存钞口这么小，害得我硬塞才进去。”Y:“硬塞？”A:“是啊，这你都不知道啊!机器让我我先把银行卡插入，再把钱放入，我都照做了呀！”

15、【胖的最高境界】胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。

16、【暴笑三国之网虫诸葛亮】诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。　　诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。”后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。　　诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。　　当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。　　诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。　　周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称“赤壁之战”。　　诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有“帖有误，周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵”的句子，周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。　　之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。　　当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。　　诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。　　诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰：丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。出师未捷身先死，长使网友泪满襟。

17、【老板的车】一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！

18、【树只有一条腿】爸爸：“为什么树不会走路呢？”儿子：“因为它只有一条腿。”

19、【女汉子】和女票搭公车。女票长得清秀，剪小碎发，穿衬衣牛仔裤。（背景） 半路上来了一对母女,小女孩五六岁吧，样子很可爱。我和女票起身让座，那小女孩甜甜的说：“谢谢两位哥哥。”…… 我到现在都还憋着笑……

20、【无语】就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印.

21、【还是原班人马】几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！

22、【老师，他们影响我睡觉】LZ是刚刚参加工作的高中老师，所教的班级差劲，这天上课呢，后面有三个人在打闹吵架，我询问原因，一个男生说：“老师，他们两个说话，影响我睡觉，你说我该不该打他们吧！”我顿时无语了！

23、【老公居然骗我】老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”

24、【离婚原因】一女离婚5次，原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了二任老公消防队的，拔出来就喷，难受三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪最后一个老公是公务员，就知道走后门。

25、【整人也不带这样的吧！】我这是要有多倒霉，前两天从半米的楼梯坎上蹦下来脚韧带拉伤。接着晚上手机掉厕所了，本以为可以换个别的款式的手机手机了，结果第二天我爸看我特不高兴又去买了个一模一样的。这倒霉就算了吧，今天我朋友在我脚受伤的情况下还让我陪她去逛街，逛街就算了吧，大不了陪你逛咯，可是你为嘛非要带我去鞋店逛，还他么的送我一双12厘米的高跟鞋让我明天穿给她看。整人也不带这样的吧！

26、【深藏不露的丈夫】晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

27、【送手纸】学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

28、【小偷先生你这么搞笑，应该去说相声】警察：“说，你为什么要做小偷？”小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。

29、【更新更好笑一直是我们所追求的】1、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量……2、有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是...很粗...3、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了，他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”4、她先是被包养，然后被送给了几名高官，卷进了利益斗争。尽管如此，她依然临危不惧，利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。贪官得到了应有的惩罚，而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。唯有她飘然隐去，不知所踪，深藏功名，徒留传说。没错，她就是貂蝉。5、别总呆在床上，除非你能躺床上挣钱。——苍井空6、大神为何裸死塔下？数百头小兵为何全部超神？打野爸爸为何屡遭黑手？Adc的人头为何频频失窃？连环内鬼送死案何人所为？究竟是人是鬼?不断超鬼的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是智商的爆发还是菜鸟的无奈? 史诗级灾难片《小学生放假了》7、没事听听别人口中的自己 这比看大片还刺激 你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本的 爱情片 宫斗片 动作片 悬疑片 ，一个片子比一个片子丰富！8、我在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来：“你奶奶死了这么多年了，为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？”9、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。10、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊…………坏人！~11、“兄弟，这事儿一定得帮我保密啊！”“放心吧，不单我会帮你保密，我还会告诉其他兄弟一起来帮你保密的！”

30、有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥～～～～～～

31、【单人经典段子】今天早上去早餐店吃早餐，进来一小伙。小伙：老板，来碗粉。老板：打包还是带走？小伙：嗯？老板：你打包还是带走？小伙：嗯？老板：你到底是打包还是带走？小伙一脸蒙逼的看了下在桌子上吃早餐的我们，说：难道我不可以在这吃吗？老板一脸尴尬，，，，

32、【很搞恶的笑话……】笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么牛的屁，那个人想了想说：咋的？你还想要配方呗？

33、【随便吃一点吧】本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

34、【孩子，你是我亲生的么】初五，两父子接到命令，进行大扫除！两父子经过一个多小时的劳作，终于将全家打扫得干干净净。休息时，父子俩从口袋中各自掏出一个1元硬币在手中把玩……爸爸感叹：“真是意外收获呀，大扫除能扫出钱来。儿子，千万别跟你妈讲哦！”儿子回答：“爸爸，只要你不让我把捡到的硬币充公给你，我就不说……”

35、【到底想干什么】儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

36、【说谎的最高境界】昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

37、【小明滚出去】老师: …… 考试像什么?…… 小明: ……像雪碧！…… 老师：……为什么？…… 小明:……因为考试前心飞扬，考试后透心凉。……

38、【红颜知己是假，红颜祸水是真啊】前几天，大家一起玩牌，一哥们手气不好输大了，一人起哄，叫你的红颜知己（与哥们同来的女孩，）上吧，于是女孩换了哥们继续，女孩颜值很高，可是输的比哥们还惨，不知谁又冒出一句，看来红颜知己是假，红颜祸水是真啊！此言一出，全屋人笑翻！

39、【搞笑出彩的超二逗B】1、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了……我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧……3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！4、如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。5、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？我：长得漂亮。6、和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”7、“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”

40、【咋找了个二婚呐】去超市购物，刚到大门口就听到两个妇女在说话。年轻的说：让你给找个对象，咋找了个二婚呐？年老的说：二婚咋啦，人家既成熟又会疼人。再者说，别人都替你把锈打磨了，多好的事啊。

41、【名字不公平】老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。老师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

42、从火腿里，我们认识了敌敌畏；
从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；
从火锅里，我们认识了福尔马林；
从银耳里，我们认识了硫磺；
从木耳中认识了硫酸铜；
从牛奶里认识了三聚氰胺；
从双汇里，认识了瘦肉精；
在茅台里，我们认识了塑化剂；
从大米里，我们认识了镉。
我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

43、【啥字】古时候，有个小男孩念书，他念到啥字不认识了，就问先生：这个字念啥？先生说：这个字嘛，念啥。小男孩说：是呀！这个字念啥呢？先生生气了，说念啥，念啥，就念啥。

44、【七等割屪】一士考末等，自觉惭愧，且虑其妻之姗已也。乃架一说诳 妻曰：从前宗师止于六等，今番遇着这个瘟官，好不利害，又增出一等，你道可恶不可恶？妻曰：七等如何？对曰： 六等不过去前程，考七等者，竟要阉割。妻大惊曰：这等，你考在何处？夫曰：还亏我争气，考在六等，幸而免割。

45、【泡脚水拖地】晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【熊孩子，把你爸害惨了】家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……

47、【和我当年一模一样】和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

48、【不是挑衅】上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！

49、【专捣老师的蛋】数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。

50、近几天，同事一起办了一个聚会，老板也在。在聚会的过程中，一女同事不小心，把公司老板给按倒在地上，亲了一口。老板站起先呵呵一笑，第二天那女同事得到了升职加薪。