( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:53:40作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第4752期)。熊孩子、搞笑雷人的失恋33天台词、王八与网吧、愚人节趣事、这是明抢、现在该干什么等笑话50则。
1、【熊孩子】儿子吃饭经常剩饭,吃菜夹到碗里也就吃一点就不吃了。老婆就教育他:这米饭跟菜都是农民伯伯辛辛苦苦种的,你这样浪费,不觉得对不起他们吗?儿子立刻反驳到:麻麻,你都知道他们辛苦,你为什么还做的那么难吃呢?!老婆在反省ing……
2、【搞笑雷人的失恋33天台词】1、脑和胸不可兼得…2、我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。3、好好一个适龄女孩,别弄得跟外贸尾单似的。4、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。5、上班路上拦,下了班家门口堵,不接你电话你就改写信你丫够古典的呀。6、情义千斤,不敌胸脯四两!7、有的人有A面有B面,有的人有S面有B面……8、摆着一张鼠标垫脸给谁看呢?9、你吃点儿肉啊!你别看这肉肥,可它肥而不腻,就像我,胖而不蠢。10、别跟我谈人生,你连人都没生过,你有什么资格谈人生?11、百里挑一的高品质贱人…12、你有这个能力么,有蓝翔技工学校的美发专业毕业证书么…13、世上最肮脏的,莫过于自尊心。14、我们现在的关系,竟然是变得“没有关系”。等待那么不容易,伤害却那么轻而易举。15、这些年下来,新衣服被洗得褪了色走了形,但好歹还在,而新恋情却被放进染缸,被生硬的一染再染,直到我再也认不出来。
3、【王八与网吧】有一天,妈妈问儿子:儿子,你说现在路上这么多网吧,这网吧到底是干什么的。儿子还没有回答,恰好爸爸在旁边听见了,对妈妈说:活了这么大岁数,连王八都不知道,王八就是在水里游的,长着四条腿,俗称老鳖的东西!
4、【愚人节趣事】? ?人节,我班同学在黑板上写下五个大字:明天不上课!结果我朋友说:切,想愚我,以为我不知道是吧,明天愚人节!结果第二天他早早的来到班上,然后他发现班上一个人都没有,这才反应过来,今天是星期六!
5、【这是明抢】今天上网看到汽油又无耻的涨价了。有车的同事们很愤慨。同事:这简直就是打劫!我:这不是打劫,人家打劫还戴一面具呢,这是明抢!
6、今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝的满脸通红。突然,风把门关了。哐的一声,只见那男的马上跪了下来:老婆,我错了,我不敢了。
7、【现在该干什么】妈问我:“把今天的事情从头到尾说一遍!”我低头,把改成绩,然后去网吧,上网费没有还给同学,然后打架的一系列事情都一五一十的如实交代了。妈一撸袖子,拿起扫帚,说:“好,既然已经说完了,那你应该知道现在该干什么了吧?”我想,该干什么呢,该干什么呢,突然灵光一闪,才钦佩妈的明智,于是,听妈的暗示,一个字——跑!!!!!
8、【便当】告诉你一个鬼故事,而且很恐怖!在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上,更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村里。回去之后,他逢人就讲这档子事。过了很久,终于有人说到:你说的那们阿婆啊,她在三年前就去世了。旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。
9、我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
10、【看什么】女:“看什么?”男:“你的眼睛。”女:“好像不止一次了。”男:“你知道这是为什么?”女:(娇嗔地一笑)……男:“因为你眼睛里有我!”
11、老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你怎么不少活点!”
12、【某窗帘布艺店广告】甲:某窗帘布艺店广告词非常有意思。乙:是什么内容?甲:防止阳光射入,防止春光外泄。乙:绝!
13、【有关茶的英语笑话 It’s Tea Time on the Train火车上的下午茶】It’s Tea Time on the Train! (Originally in English) Train tea is supposed to be very bad。There was a passenger going on a train,and it was tea time. A boy was coming around witha cart and asked, “Would you like to have a cup of tea, sir?”The passenger said, “Ah, yes. I’ll have a cup。”The boy said,“With or without milk?”And the passenger said,“With milk, and sugar as well, but no tea!”火车上的下午茶火车上的茶水很难喝。有一个人搭火车,供应茶水的时间到了,一位服务生推着手推车询问:“先生,您想喝杯茶吗?”他说:“好,给我一杯。”服务生问道:“要不要加牛奶?”他说:“加牛奶和糖,但不要加茶。”
14、【不带这样坑老公的】老婆:老公,好像 有动静…… 老公:我咋没听见。老婆:我都听见了,你去看看,是不是有小偷啊…… 老公:好 吧 老公走出卧室…… 老婆:回来时帮我把桌子上的牛奶拿过来,谢谢……
15、【大学时寝室长是个闷骚男】大学时寝室长是个闷骚男,但是是个处。后来泡到个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩弦タ浚滋煲恢辈盼野嗟呐谏窀髦智笾д校谏癖晃史沉耍涣N案纾祒xoo前半小时吃了一切都不是问题。第二天一大早就见寝室长回来掀开炮神被窝那打的一个惨。后来才知道炮神给的是安定片……
16、【时间是个自称包治百病的庸医】1、时间是个自称包治百病的庸医。2、在成人的交际礼仪里,没有爽快的答应就是拒绝的意思。3、真正的讽刺之处在于,互联网实际上是为节省我们的时间而发明的。4、没有力气再往前走,也没有余地往后退,原地踏步又心有不甘,这就是所谓的焦虑。5、你们发现没有,一天有24小时其实是个骗局,8小时用来睡觉,8小时用来上班,还有8小时哪里去了?是不是从来没见过?6、世上最大的骗子就是如果。如果真的有那么多如果,那又哪来那么多是非对错。7、马来西亚航空应该和美联航合并,这样他们殴打自己的乘客就可以不让人发现。8、仔细想想太可怕了:从人类诞生到现在,你祖祖辈辈,直系亲属上万代,就你一个单身狗。
17、【接稳?接吻?】某球员最近状态不太好,连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声接稳!结果球砸在他头上,只听他说:和谁?
18、【挖心救妲己的人叫什么】历史课上老师问:历史上那个挖心救妲己的人叫什么?小懒自告奋勇的举了手,在经过老师的眼神默许以后,小懒起身骄傲的回道:乙肝。
19、【彪悍的兔子】家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
20、【父母的工作】朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”
21、【吉与口干】有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个吉字,心想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明他说:我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。
22、【我眼前的人让我觉得真恶心】一同学发表心情:我眼前的人让我觉得真恶心!神回复:你是在照镜子吧?!
23、【情人节礼物】今天收到一个情人节礼物包装很精美,同事们起哄,都说我男朋友很有心,让我打开看看,我也很期待,打开了。一张卡片:亲爱的,嫁给我好吗?里面还有一个小盒子,再打开,居然是……居然是尿不湿!当时看着同事们的眼神,真想找个地缝钻进去!
24、【儿子喜欢玩水】妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”儿子:“是啊”妈:“那你去把碗洗了吧!”
25、【喜儿的红头绳】记得上初中时,学习课文白毛女。老师让我们分角色朗读课文。当分到杨白劳角色的男同学读他那部分的时候;本来应该是“人家的闺女有花戴,你爹我钱少买不来,扯上二尺红头绳,给俺喜儿扎起来”。结果,一紧张读成:人家的闺女有花戴,你爹我钱少买不来,扯上二斤红头绳,给俺喜儿扎起来”。老师听出来了,再读一遍,结果还是“二斤”。老师就说“不多吗?”全班大笑。
笑话大全系列26、【很有条理】两个女人久别重逢,互问近况。甲:“你生活很有条理吧?”乙:“好极了!我首先嫁了一个百万富翁,然后嫁给一个演员,第三个丈夫是个牧师,现在我改嫁给一个殡葬承办员。”甲:“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系?”乙:“我第一次结婚是为了钱,第二次是图看戏方便,第三次是为了做祷告,第四次则是为了准备后事!”
27、【你要是不愿意学长就来帮我了】学弟:你愿意做我女朋友吗?学妹:不愿意,除非……学弟:你要是不愿意学长就来帮我了!学妹:好吧好吧,我愿意……
28、【女人好脾气艹出来】怕女人的。吵不过女人的。女人脾气坏的。教你们一个绝招。只要女人跟你们闹。你不要跟她对着闹。只需要拉过来就啪啪啪。她闹一次你就啪啪啪一次。不让就强行啪啪啪。搞几次脾气就好了。一般人我不告诉他。此方极验。谁用谁知道。
29、【相机与画画】湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”。
30、【座位】一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上,正当两个人甜言蜜语的时候,突然他的老婆闯了进来,就在这一刻,经理灵机一动,连忙对着秘书说:"我和你反映过好多次了,你说办公室里只有一张椅子怎么行!""
31、【亲一口,送路由】LZ开了一家小电脑店,比较爱搞笑,在碰到讨价还价的女客户时常说“这价格还贵啊?要不亲一口送你得了!”没想到今天终于出事情了,说完这句话都没反应过来就一口亲了下来。一个路由器就这么没了!
32、【我只好当小三了】幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸。”一女孩说:“我要当妈妈。”剩下的那个女孩说:“那……那我只好当小三了!”
33、【居然摇摇头就走了】某夜,一女被抢劫,回家后大哭,老公以为媳妇是因为钱被抢了而难过结果媳妇大骂,抢劫的算什么啊,抢了我的钱,看了我一眼,居然摇摇头就走了!拓麻的耍流氓都不会!
34、【老师,我没骗你】幼儿园时一同学极活泼,玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦,不准去。一会儿,他从裤档里抓出一手粑粑,举到老师面前:""老师,我没骗你。""。
35、【十二菜一汤】昨天和老婆开玩笑说:老婆,明天情人节我请你吃饭。老婆问吃啥啊?我答曰:十二菜一汤。真的呀,就咱俩吗,吃不完。我说就咱俩,麻辣烫,十五个菜都有。然后一顿胖揍。
36、【有股烟味】丈夫:“人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?”妻子:“不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫:“啊,怪不得!”。
37、【旧貌好看】我和一对长相难以分辨的双胞胎共事,两人唯一可供区别之处,就是其中一人留了山羊胡。他把胡须刮掉的那一天,他的双胞胎兄弟仔细端详他的脸孔,然后说:“你知道吗?你还是留山羊胡比较好看一点。”
38、【生活处处皆爆笑】小儿4岁,自己有一铁质存钱罐,平日把我们的零钱都要放到里面,当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库,当然不能让他得逞,用暴力手段拿了回来,小儿大哭,老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁,先把存钱罐锁上,把钱放了进去,得意的说:看你们以后还拿我的钱!接着,又把钥匙塞了进去。《笑话大全》www.baiven.com
39、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:はドラえもんだ!(我是机器猫!)
40、【让你装逼】在学校路过一亭子,有一美女,和她对视两秒,过的时候潇洒离去,刚过听见她喊我:喂!喂!爷嘴角翘起一个弧度,不管他,留给她一个潇洒的背影。回到寝室,摸摸发现丟了五十块钱。让你装逼!让你装逼! 今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了,爸妈病重五次,离婚两次,爷爷奶奶过世两次,我死了十三次.
41、【外遇】话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好,可以说是两小无猜,但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬,主人见了非常奇怪,就跑到鸡窝里一瞧,原来母鸡生了一个鸭蛋!
42、【你没猜错】刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它……你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!
43、【最起码你的名字还是人名】那啥,李拜天,你知足吧,最起码你的名字还是人名,我姓肖,老爸请算命先生给名天权,劳资快哭了,肖天权……
44、去公司面试,一路过关斩将总算杀到了最后!就剩下我和另外一个妹子,她看起来信心满满,我却有点紧张。面试官看了看我俩说道:“为了保证公平我们最后这道题是抢答,那么我要出题了,什么东西每天早晨都会准时起来呢?”我俩同时举手,她抢先一步说道:“我知道,是鸡!”面试官摇了摇头:“不对!”示意我说,我一脸懵逼的说道:“不可能呀!应该就是鸡吧?”他一拍桌子:“恭喜你答对了,明天就来上班吧!”
45、【军人的需要】一位新婚军人写信给他的太太说:?假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。Ps:若不能来就寄两百块给我。
46、【拔牙】一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”。
47、【藏私房钱的好方法】一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道……藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在 信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个。
48、【的确够坑爹的】公交车上,一占地面积偏大,三十来岁,穿着体面,皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡……
49、【张飞的爹妈姓什么】有一天甲问乙对【水浒传】熟吗、乙说:熟透了。甲说:那我考考你。乙说:考吧考吧。甲问:你知道张飞的妈妈姓什么吗?乙:……甲说:笨蛋!姓吴。乙问:为什么?甲说:吴事生非啊。乙:……乙问:那你知道张飞的爸爸姓什么吗?甲说:姓惹、惹是生非。乙说:笨啊!姓张!甲:……
50、【生二胎幽默笑话 不够条件】甲:二强,你打算生二胎不?乙:想生,你们不是说不够条件吗?甲:严格来说,你们确实不够条件,不过有人替你们求情了。说你们要是生二胎,对社会是一大贡献。我们觉得有道理,批准你们生二胎。乙:啊?这是谁帮我们说话啊,我得好好感谢他。甲:是特教学校张校长,他说连续几年生源不足,学校都快倒闭了。