笑话大全 爆笑（第1891期）。我妈差点把我打死、一年没见、对门搬走了、我刚刚是说笑的、有这样给女人过妇女节的吗、关于吃饭的简短笑话 果然是听媳妇儿的啊等笑话50则。

1、【我妈差点把我打死】那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西！于是蹲下去积极地帮他扯掉！至今记得他那声惨叫。

2、【一年没见】本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。我好纠结啊，不就一年没见么。

3、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

4、【对门搬走了】老黄去看外孙，他想去女婿家的对门玩，没想到女儿说：“对门搬走了。”老黄问：“你们闹矛盾啦！”女儿说：“每天，你的外孙就唱‘对面的女孩看过来’，害得小女孩常往我家看。女孩的妈妈很有意见。”老黄说：“小孩的话不能当真呀！”女儿说：“女孩被妈妈打了离家出走，你的外孙就唱‘爱上一个不回家的人’，更可恶的是还唱‘千里之外’。她们受不了，就搬家了。”

5、【我刚刚是说笑的】屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗？”女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

6、【有这样给女人过妇女节的吗？】为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。

7、今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！”

8、【关于吃饭的简短笑话 果然是听媳妇儿的啊】我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢？”我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

9、【搞笑段子】有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

10、【情人节那天的囧事】情人节最开心不是情侣，是卖套和卖花的，当然还有宾馆，下个月的时候医院该高兴了，你们懂得

11、【祝您玩的开心】过年在家相亲，我亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了他们一眼，可能是习惯了，我来了一句：“换一批！”我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：“祝您玩的开心。”

12、【死活不愿意进女澡堂】今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂，老婆一耳光扇过去:你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来……

13、【有这样的老婆伤不起啊】很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭.老公实在饿急了，但也不想下厨房,就威胁我说:“在不做饭我就出去吃了!”我说“在等会,5分钟就好”老公不解的问道“做什么这么快”我说“我去换件衣服，和你一起去”

14、【小明滚出去】? ?师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？? ?明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。老师：滚出去…

15、【不是亲生的】有时候我很想离家出走。但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”

16、【学生可真够让人担心的】两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。a：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。b：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。《笑话大全》www.baiven.com

17、【不必结婚】汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”

18、【为什么王叔叔可以我不可以啊】一天在公交车上.一个小屁孩跟他麻麻说“麻麻，我要尿尿" 他 妈“忍耐一下，马上到站了”小屁孩“我忍不住了，麻麻，你快张嘴，我尿你嘴里”他 妈“你这孩子，怎么可以尿麻麻嘴里呢？”小屁孩“为什么王叔叔可以我不可以啊？”顿时车上鸦雀无声……我们是不是发现了点什么？

19、【儿子的推理能力太强了】爸爸：孩子，我给你讲个故事：从前有座山......儿子：山上有座庙是不是？爸?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和郏阍趺粗溃磕呛罄茨兀慷樱好砝镒∽鸥隼虾蜕惺锹穑堪职郑和郏⒆樱阍谕评碚夥矫娴哪芰μ苛恕６樱骸?/p>

20、【经典家居装修段子 连连称妙】装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。

21、【经典段子】个人愚见，艺术家是别人给的头衔。把自己当个手艺人，至少可以吃饱饭，睡踏实觉。踏踏实实做手艺，精益求精，最后沉淀下来的东西是不是艺术，得靠别人来看。自认为是艺术家的都是跳梁小丑。

22、【机智的女人】几个月前老婆嚷着要学做菜，买了本菜谱书籍，我在旁边帮忙读读程序，拿点材料！几个月过去了我做的菜技术突飞猛进，她一点没学会！每次看着我做饭老婆都会诡异的笑！我似乎明白了什么，这是个天大的阴谋！这菜谱就是丫的给我买的！

23、【我男朋友欺骗了我】我说：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”朋友：“咋说的他？”我说：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？我说：啥啊，他是开洒水车的。

24、【让一个人消失的办法】1、这雾霾，无语了！谁TM敢张嘴啊！！2、月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。3、像感恩节这种既不放假又不打折的节日有啥好过的。4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸；现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。5、“有钱人并不快乐”是穷人传出来的。“胸大无脑”都是平胸妹子造谣。6、长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣，混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物，谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔，吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家，你到底是看不起别人，还是看不起自己的平庸和妥协。7、身高差越大越幸福？鬼扯。幸福感和身高有毛关系？聊得来才是重要的好吗！如果有人个很高，但却不和你说话，你幸福个试试。但是如果有个人虽然身高像地老鼠，但一天到晚在你身边搭讪：票子要伐，手机要伐，最新款的人民币刚取出来的你要花伐。你是不是锯了腿都想嫁给他？

25、【酒瓶是铜锤】儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”儿子说：“这可是你说的呀！”父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么时候说过的？”儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：‘我……我手里拿着的是……铜锤，谁敢挡……路，就，就尝尝它……的厉害吗？”。

26、小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪(奋)二代’！”

27、【世上最遥远的距离】:世上最遥远的距离，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我。

28、【到底爱不爱】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生 ：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？”

29、【你个骗子】屌丝追求女神，女神不屑道：“我可不是什么普通男生都会喜欢的哦，你有什么优点让我满意的！”屌丝想了想说：“我一晚上可以使用五个套套！”女神犹豫了一下，害羞道：“讨厌了！”于是屌丝追求到了女神，二人过了一夜之后，女神哭了。女神骂道：“你妹的，竟然一次用五个套套，你个骗子！”

30、【真奇怪】今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

31、【这是真的】总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任

32、【搞笑段子】用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。

33、【我保证不打死你】昨晚放在桌子上的钱不见了，早起问儿子，儿子说：是那张一百的吗？我点点头：是，儿子说：扔了，我看那张钱是2008年的，早过期了，气死我了，小兔崽子，你过来，我保证不打死你。

34、【分担痛苦！！】老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

35、【两者的区别】“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

36、【新婚礼物】一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：猜一猜是谁寄来的？他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条：现在你们明白了。

37、【这条定律是错的】物理老师：任何物体在没有受到外力的情况下，总是保持静止或匀速直线运动。小明：老师，这条定律是错的。物理老师：你给我滚出去！小明一边滚动一边说：您看，您没有碰到我，我就开始运动了，而且不是匀速的，说完开始加速滚动…。

38、【文字的对话14】由对甲说：这样练一指禅挺累吧？

39、【爱上现在】一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在，每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，愿你爱上现在，梦见未来。

40、听说你买了个瓦罐，好像是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

41、【要不让我休息一天吧】为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：“小刘，天挺冷的，你休息一天吧。”我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。”我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。”最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：“要不让我休息一天吧！”

42、楼主：将来你的墓志铭要怎么写？回复：感谢政府为我解决了住房问题！

43、【邪门的路口】三岁那年，我跟着我娘，坐在大二八车的前梁上，去姥姥家。当时天色已晚，暮色很重。为了尽快到家，我娘就选择了一条很窄的小土路。我坐在车子上，屁股被横梁咯的发麻，便不时地挪动，“第三个路口过去，再过一个就到姥姥家了。”我在心里默念着。天色已经完全暗下来，听人说，前面那个路口一到晚上就有点邪。我娘很害怕。但是不争气的我偏偏在那个路口哇哇大哭起来，哭得莫名其妙。我娘被我哭得头皮发麻，头发根都竖起来了。天不亮，村口喇叭里就喊：昨天夜里宁和路口发生了一起车祸，一对母子当场被一辆拉煤的大货车轧死。我娘听完，好久没说话，只是惊恐地看着我，她认为我当时一定看到了什么不干净的东西。

44、【腿的用处】女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：你说咱们的两条腿是用来干什么的？一条用来刹车，女儿回答，另一条用来踩油门。

45、【我和我的小伙伴都震惊了】加班回家在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你这一个月能挣多少？”姑娘腼腆的笑了笑：“不多……不到两万……”老板：“哈哈，咋俩差不多”尼玛，我和我的小伙伴都震惊了！

46、【楚阳向上厕所】一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？楚阳向：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！

47、【注定单身了】男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

48、【露营】新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”

49、【我不喜欢耗子】新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？不，丈夫答，我不喜欢耗子。

50、【就知道你不值钱】我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱