笑话大全 爆笑（第1896期）。介绍职业、因人而异、当媳妇的最高境界、内涵段子、和二货女友的爆笑日常、你这么黑你女儿你老婆知道么等笑话50则。

1、楼主：为什么胸小的女的脾气都特大，反过来，胸大的姑娘脾气都特好？回复：因为“穷胸极恶，”“有容奶大。”

2、【介绍职业】一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了，狗介绍自己是演员，驴说自己是纤夫。

3、【因人而异】某青年染了个五彩缤纷头，往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头，往舞台一站。众人皆夸其人有个性，很时尚懂艺术。

4、【当媳妇的最高境界】婆婆送了本菜谱给媳妇，让媳妇学会做菜…… 结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀……

5、【内涵段子】今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！

6、【和二货女友的爆笑日常】1、今天抽奖抽中了一个套套，就叫女友出来啪啪啪，女友说这个套好舒服啊，跟没戴一样，事后我才发现，MD丁丁上就只有一根橡皮筋…… 2、我问女友说：亲爱的，你相信胸大无脑吗？女友理直气壮的说：我才不信呢，我的胸就很小，但我还是很笨啊！！3、今天在街上偶遇前女友，看见她那副娇羞的摸样，就让我想起恋爱时坐在我家刚买的沙发上看电视，我随口一问：怎么做舒服？她红着脸低声说：后面…… 4、我含情脉脉的望着女友，用很严肃的口吻对她说：我特别希望明天你能出现在我家的餐桌上。二货女友听完，一脸茫然的说：真的吗？可是吃人会犯法的。5、女友来大姨妈了，痛苦的蜷缩在床上，我深情的望着她说：真的有那么疼吗？看你这么痛苦的份上，我愿意和你一起分担。话音刚落，二货女友上来就照我裤裆来一拳，然后我两一起蜷在床上，没想到来大姨妈这么痛苦呢！

7、【你这么黑你女儿你老婆知道么】一哥们，喜得千金，一日我们在一起喝酒聊天，几个单身的兄弟都开玩笑说要等他家闺女十八年，拿哥们喝了口酒，默默说道：万一我闺女成年后长的像我，你们咋日。全场安静……

8、【电 话】疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁来电话找我，你就说我不在家。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。”丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

9、【搞笑段子物理 只是让你求I】物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”小明：“老师，我不会”老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”老师：“……”

10、【内涵段子】LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解？老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊？我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问；爽不爽宝贝？还要吗？我傻眼了。

11、【穿上羽绒服来看冷笑话】1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”B：“怎么了?”C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

12、【太监观风】镇守大监观风，出后生可畏焉为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰：诸生以题目太难，求减得一字也好。珰笑曰：既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。

13、一同事说他被女生倒追的经历：“当初被老婆拿下的时候是酱紫的，正在桥上散着步，她突然把我往桥下一推，再把脸色煞白的我拉回来强吻，然后带我去宾馆说要安慰我……我自己都不知道怎么回事就被拿下了”我们听完之后都惊呆了！

14、【想打架啊】在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什么，姐姐？」　身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」　结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什么看，想打架啊！」

15、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”

16、【字如臭粪】一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王太不礼貌，十分恼火，便骂道：你以为你的字写得好吗？其实跟臭粪差不多！不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王百谷听了婢女的要求，也不说话，就写了一张字样交给婢女道：回家对你有相公说，臭粪又给挑去几担了！

17、【别人信就算了，你能信？】工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。”顿时激动啊，表现的机会来了！领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！”果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”领导你侮辱我人格……

18、【老子付了邮费的】刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹吖。老子付了邮费的……

19、【永远有理的老妈】女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？

20、【少壮不把妹，老大去相亲】1、少壮不把妹，老大去相亲。2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。5、希望笑友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。6、男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……妹子说：你自己一个人过吧！然后收拾东西就走。男友懵B到永久……

21、【我是不会放过你们】今天一少妇带着一小孩来医院打针，熊孩子特别害怕打针，就是不给护士打，怎么哄都无济于事。最后没辙了，只能摁着打。然后熊孩子一边哭一边吹着鼻涕泡呐喊到：“ 等我长大了，我是不会放过你们的。”那种恨感觉已是生无可恋。

22、老鼠被猫撵急了，慌不择路钻在狗的肚皮下想躲避灾难。猫见了不敢冒犯狗：“狗兄，我们同为主人效力，相信你不会让鼠辈逍遥法外吧？”狗正气凛然地点点头！猫微笑：“那你能将肚皮下的老鼠交给我吗？”狗闻言后，立刻抓住了肚皮下的老鼠递给了猫。被猫抓在手里的老鼠轻蔑地看着狗，讥笑道：“狗拿老鼠——多管闲事，哼！”于是这条歇后语就这样流传开了。

23、【你媳妇咋办？】妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!

24、【错觉】甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

25、【标题什么的不重要】LZ今天去买洗脸盆，问店家多钱一个，店家说8元。我说多买批发能便宜不，店家当时眼睛就亮了，说多拿6元一个，我说好吧，那拿2个。至今还忘不了老板的表情。

26、【情侣之间的爆笑雷事儿】今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”

27、【老娘才不干这么龌龊的事】和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！

28、【一问一答】问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国在田径项目上较弱？答：因为强手都没参赛，你看官员们带着很多钱都可以跑得很快～跳得很高。问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为他们都是股民。问：中国老百姓最擅长的体育项目是什么？答：潜水。

29、【昨天你是不是拿擀面杖捣蒜了？】1、老婆：我问你个事呗？老公：恩，怎么了？老婆：昨天你是不是拿擀面杖捣蒜了？老公：恩，怎么了？老婆：……2、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着：内深两米

30、【金牌杨扬NO1】杨扬在冬奥会拿到中国历史上第一块金牌，大批记者前来采访，唯独一位英国记者没有前往，旁人问他为何？那记者答到：你们中国不是有句话叫‘物于稀为贵’吗？那么多人她肯定不会说什么的。

31、【下班嗜好】从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”医生想这还得了！于是继续把他留在医院。又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”医生想还没治好，又把他留在医院里。再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”他说：“我要到旅馆去！”“然后呢？”医生问道。“开个房间！”“然后呢？”“叫做上小姐！”医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”“把她的裙子脱掉！”医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”。

32、【相面】三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”

33、楼主：从小到大让你深感恐惧的动物是什么？回复：班主任。

34、【鬼片里面的基本定律】1、主人公总是能频率非常高的碰上鬼，比中500万彩票的频率高多了。2、主人公碰上的鬼如果还成人形，那他（她）脸色一定是苍白的。3、主人公总是有意或无意的碰到鬼的手（或其他部位），然后发现“她的手像冰一样凉”4、鬼的高出现区是学校，办公大楼，公交汽车和自己家里。5、如果鬼出现在大学中，这个大学一般是医科大学，在此之前一般都是上人体解剖课。6、如果这个大学不是医科大学，那么它的的校史上肯定有人自杀殉情或者含冤而死，自杀方式以跳楼和上吊为主（偶尔还有割腕）。7、凡是大学不知为什么总是有一座楼荒弃不用，要么就是有一片荒地杂草丛生。8、办公大楼中最常出现鬼的地方一是厕所，二是电梯。9、一旦在厕所中遇到鬼，主人公就忘了解手（◎＃￥％……）。10、如果电梯中遇到了鬼，电梯不是飞速上升就是急剧下坠，要么上下来回运作，总之没有一次是能到地方的。11、楼中一有鬼出现，电灯就会莫名其妙的失灵（不知道电工是干什么的……）12、公交汽车上遇鬼一般都是在最后一班公交车上。13、此车往往误点了，人还十分稀少。14、上车后总能发现此车死气沉沉，进而观察出这辆车要么没有司机，要么乘客就是残缺不全，缺胳臂少腿。15、这时候叫天天不应，叫地地不灵，叫人人不动，叫车车不停。16、万一主人公能下得了车，那么第二天看报纸一定会有一条新闻?a href='http://www.baiven.com/baike/222/247116.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>白蛉誜地公交车出车祸，乘客无一人生还”17、在自己家中遇到鬼，往往是先听到莫名其妙的声响，但是又找不到声音来源。18、要是厨房中发出声音，第二天肯定就少了食物，说不定多出了几块死人骨头。19、厕所中遇到鬼，这鬼一般都会从抽水马桶中伸出一只手（拜托，鬼难道就不讲卫生的么？）。20、这时照镜子，一般看到的都不是你自己，而是一个陌生人，很大程度上还是一个陌生女人。21、水龙头不流水则已，一流水不是鲜血就是恶心的黏液。22、正当紧张万分的时候，电话或者门铃就会突然响起，但是接起来却没人说话或者门外没有人。23、恶鬼通常都有一个变形的过程，突然变得十分可怕。他（她）的皮肤一定是腐烂的，头发一定是脱落的，眼珠一定是在眼眶外的，嘴里一定是冒出蛆虫的。24、这鬼要么和主人公（以及与主人公有关系的人）毫无仇恨，纯属吃饱了撑的，要么就是仇深似海，不共戴天，有着比全世界劳苦大众还要凄惨的经历。25、一旦主人公死了或者罪魁祸首死了，鬼就消失了，就算她（他）不消失故事也讲完了。26、人鬼之恋一定没有好下常27、负心的男人一定会害死自己以前的女人，然后这女人一定会变鬼杀死负心的男人。28、如果主人公是正义的，多强的鬼最后都要碰到更强的法师。29、如果主人公是反面的，多强的法师也罩不住他。30、人见到鬼总是魂飞魄散，鬼见到人总是见怪不怪。

35、情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。　　哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花?　　妹妹羞答答道：我喜欢两种花。　　哥哥急切地问：哪两种?我送给你!　　妹妹低头小声说：有钱花，随便花!　　哥哥傻傻地说：你真美!

36、【举一反三好孩子】“爸比，为什么要叫那些皇帝＇天子＇啊？”“因为他们自以为是上天的儿子啊。”“哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？”“……”

37、【微段子】你们看芙蓉姐姐都看什么？看脸蛋？看身段？看胸？看内涵？别逗了你们还是白活了。仔细瞧，芙蓉姐姐全身上下就写满三个字：“不要脸。”这是人家成功的秘诀。

38、【像我一样镇定】公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”。

39、【求禅】某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

40、【神行太保能行吗】古代，蔡九派戴宗往京城给蔡京送信，问道：“路途遥远，你这神行太保能行吗？”戴宗连忙点头：“神州行，我看行。”

41、双十一快到了！购物车里全是我的东西！怕老公生气！看到一个钱包打折！赶紧问问卖家还有什么款式什么颜色！卖家“亲！您眼光真好！送老公的吗？这款看起来特别时尚哦”楼主“这小了点吧！装不了多少钱！”卖家“亲！一个结了婚的男人！要那么大的钱包干嘛?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280143.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>坎普笕ㄓ植辉谒掷铩毙校【统迥阏饩浠埃≌馇衣蛄耍?/p>

42、【穿着马甲又探出头来的是什么】赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：王八。高秀敏：错！是三聚青胺。

43、【高尔夫球上】高尔夫球手挥杆一击，球落在蚁丘上，他走过去再大力一挥，没击中球，却打死许多蚂蚁。他再挥杆，还是没有打到球，这次打死更多的蚂蚁。一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴说：走！快跟我来！只要我们爬到球上，我们就会没事的！

44、【为什么领导器重你】我一朋友那天来我家，我们二人整了几种酒，边吃边聊，那朋友就问我：“为什么领导那么器重你？你人缘那么好，怎么老是有人请你喝酒。”我说：“因为我懂得尊重人。”朋友就问：“怎么个尊重法。”我说：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑，绝不和他们唱反调。”

45、【原来是你】法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问，“请问我以前见过你吗？”被告满怀希望的回答说：“是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？”“哦”法官恍然大悟，“是你啊！那就多判10年！”。

46、【脑残童年之伤疤】记得五岁时和妈妈一起洗澡，突然发现她肚皮上竟然有一个伤疤！我很奇怪就问妈妈：“妈妈，你的肚皮上怎么会有伤疤啊？”妈妈和我解释说：“这是因为大夫割了一刀，才把你从我的肚子里取出来。”我想了一会儿，非常认真的问妈妈：“那你为什么要把我吃掉？”

47、【有没有秒懂的】发个真实的，厕所纸用完了，小伙伴半夜去楼下便利店买，刚好前面排了几个人，每人都买了盒杜蕾斯，然后到小伙伴结账了，店员看了看前面的人，又看看小伙伴手里的纸巾，摇头叹了口气！有没有秒懂的！

48、【我说的是腰】媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，售货员问多粗，媳妇想了想，之后用手笔画了一下，售货员说了一句话就让我媳妇钻地缝里去了，“我说的是腰。”

49、【吸管呢】有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

50、【冷人的生活琐事小幽默】1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”爸爸：“那晚上再加个被子。”3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”4、一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？答曰：我可得一个一个档减下来埃