笑话大全 爆笑（第1899期）。夸老婆、爆笑段子，超级欠抽的粑粑和熊孩子、女人何苦为难女人、半天没人开门、桑塔那2000、你要当孙子了等笑话50则。

1、【夸老婆】老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

2、【爆笑段子，超级欠抽的粑粑和熊孩子】1、早上在儿子的房间发现了丝袜，经过几天的观察发现熊孩子真的偷了我的丝袜，差点没气抽我，觉得熊孩子的心理有点变态，作为爸爸的我感到好尴尬啊！2、家里熊孩子都很淘气，今天下班和我说：爸爸，今天隔壁的王叔叔来咱家做客，我看见弟弟放了一颗图钉在王叔叔的椅子上，被我看到了。爸爸说：那你是怎么做的？熊孩子说：我在一旁站着，等王叔叔刚下坐下时，我把椅子从他身后拿走了…… 3、和大姨家熊孩子聊天，他跟我诉苦说他爸现在更年期，做事也有点不正常，那天看家里的狗不顺眼，拉过我就一顿打，打完后他心情就好了…… 4、买了很多香蕉，问三岁多的小外甥：宝贝，吃香蕉吗？小外甥说：讨厌的……你好坏呐！我当时一愣的问他怎么了，谁料这熊孩子说：小姨，每次爸爸问你吃香蕉的时候，你不都这么回答的吗？5、被熊孩子的园长叫到幼儿园，还一顿臭骂的说：你儿子把女同学的裤子脱了还压在人家身上，简直是流氓一个。我气急败坏的说：你们老师是怎么教育我家孩子的。园长一巴掌打过来说：你儿子说这都是跟他爸爸学的……

3、【女人何苦为难女人】记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”全班爆笑。

4、【半天没人开门】小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。”

5、【桑塔那2000】小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！小李：2000元？你在哪里看到的？小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。小李：是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！小王：是什么？小李：奔驰 600！！

6、【你要当孙子了】今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。

7、【鹿游器】游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。“嘘~”小白兔说“别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

8、【神父与修女】神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。修女：“father，天主要放弃我们了吗？”神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿……”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”两人开始宽衣解带……修女惊叹地说：“father，那是什么？”神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”。

9、【瞎侃也幽默】1、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是，刚具备人形。”2、早高峰挤公交上班，车上人很多，司机大哥咆哮道：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”，这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见他们吗？”，司机及全车人：(╯#-_-)╯3、本人大学生，一天和哥们打完篮球，往饭堂走去，半路遇一六七岁小屁孩，哥们拿球去逗他，只见小屁孩用鄙视的眼神上下扫了一下我们，说了句：“都这么大了，还玩个球。”顿时我石化了。4、考前复习的时候最爱听情侣们打电话了“你先挂~”“你挂！”“你挂嘛~”“好啦好啦一起挂！”@触手蜀黍5、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。6、2000年是一个暧昧的年份，它不像19开头的年份看起来那么遥远，但却结结实实地已经过去13年了。7、今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔……大哥，你的手机浮起来了……8、跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...9、有次陪女朋友逛商场，逛到护肤品区域时。导购小姐就招呼我说：“看看有什么满意的洗面奶。”我一时脑抽，回说：“我脸都不要了，买什么洗面奶。”10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了…………..老板一会才缓过来，追出去早没人了。

10、【这个东西太肥了】一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

11、【争 脏】祭丁过，两广文争一猪大脏，各执其脏之一头。一广文稍强，尽掣得其脏，争者止两手拗得脏中油一捧而已。因曰：予虽不得大葬（读作脏），君无尤（音同油）焉。

12、【光棍节:我想要媳妇，要好多媳妇】3:大力宣传生女儿的好处。生女儿的，给予一定的经济补贴。4:生三个女儿以上，追加称号：英雄的母亲！5:原则上不干涉订娃娃亲。6:增加女性权益保障法律（同时提出：禁止女性轻生，否则家人将负连带责任）。7：原则上同意克隆，但必须是克隆女性。8：大力安抚广大单身，将1月11日，11月1日，11月11日设定为法定节假日。9：在小学课本上加入“单身最光荣”之类的字眼。10：大力打击黄色淫秽物品流通。11：将生女儿的数量列入公务员的考核。社会现象1:民间开始成立各种团体，以寻找传说中的女儿国。2:妇联成为最受欢迎的工作地。3:变性机构与美容机构快速发展。4:女性地位窜升，男性成为弱势群体。5:隐约有回到母系社会的趋势。6:男人说最多的话为:万般皆下品，唯有媳妇高！7:女性说最多的话为:我的后宫我的人！8:女性的花季年龄上升为45岁。9:有人提议将一夫一妻制度更改为一妻多夫制！10:上帝与菩萨每天听的最多的话为：老天，请赐个妞吧(或者是：我想要媳妇)。11:政客们的竞选口号更改为:人人有媳妇！若干年后，爱情片或是爱情小说成为主导。单身无奈的成为一种流行趋势。若干年后，见面的第一句话会是：你还光棍吗？光棍节前，祝所有的单身朋友早日“脱光”，享受甜蜜的二人世界！备注:以上内容均为本人信手涂鸦，无任何科学依据，不做任何参考意见！

13、【我终于知道天真离逗比有多远了】我终于知道天真离逗比有多远了 兄妹俩在争电视机.然后………… 妹；你不让看，我去告诉妈妈！哥；去吧！谁怕你？妹；妈我哥不让我看电视 妈；儿子让你妹看看！哥；他都看动画片，可无聊！她在学校还是玩的，又不累在家就应该让我放松一下！妹，眼前一亮想到了什么………… 妹；妈，我哥在学校给一个女生买东西！！！哥；那是我们班同学向我借钱类 妹；装，我见你们走的很近，连上课都坐同一个班！哥；……………… 妈；儿子，你去把我刚买的鸡毛掸拿来！哥；

14、【春节都快过不起了】春节回老家过年，孩子们是排着队的领红包，这哪是要钱，这是要命啊！

15、【贵房子】女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。

16、【9条命】一天，有个人碰到上帝。上帝突然大发善心打算给那人个愿望，问：你有什么愿望吗?那个人想了想说：听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!上帝说：你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。他就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢?因为那台火车的车厢有10节。

17、【苍蝇不收钱】食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

18、【微博段子】朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

19、【翻滚吧，牛宝宝】如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝；那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝；“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝；“王八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！！！

20、【世界杯具鸟】上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。

21、【误人子弟】督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ蛭＞延邢蓿颐锹虻氖堑靥酢！?/p>

22、地铁人明显得少了很多，大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定，因为他们知道，只有共和国最优秀人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢，拖着行李箱的年轻人羞愧的低下了头知道自己是党和国家的寄生虫，但是没人责备他，毕竟每个人能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

23、【后悔当初】保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”。

24、【女生宿舍失踪案】某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。她想了很久，突然想去，在厕所看见的老太太墩地用的不是墩布，而是人的头发！上面还系着上铺女生的发卡……

25、【现在的孩子太太淘气了】在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？”我说：“为什么？”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，”我当时就囧啦！

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27、【把船变没了】一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

28、地养了一条土狗，每天都会瞎溜达！今天上边下来检查团（有两个美女）这货就一直围着一个美女转啊转，还时不时的闻闻dang部。大家伙都笑疯了，可是下面的事情让大家笑不出来了，这狗日的又跑项目经理的裆部去闻了闻～～结果差点被一脚干死！项目经理的脸都黑了

29、【错怪】小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

30、【女生看了会哭！男的看了会沉默】有那么一对情侣.女孩很漂亮，非常善解人意，偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明，也很懂事，最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.他们一直相处不错，女孩对男孩的感觉，淡淡的，说男孩象自己的亲人.男孩对女孩爱甚深，非常非常在乎她.所以每当吵架的时候，男孩都会说是自己不好，自己的错.即使有时候真的不怪他的时候，他也这么说.他不想让女孩生气."

31、【这二货女友】上次和女朋友看一部手机，我感慨这么贵，你帮我吧～女朋友：钱不是问题～我：问题是没钱，是不是？～女朋友：不是，问题是没有打火机～我：和打火机有什么关系？女朋友：不能烧给你啊～

32、【找情人】一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？

33、【理在其中】一人骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。警察阻止他问：您为什么骑者这么快？那人回答：对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。！

34、【其实我不脑残】其实我不脑残，只是想法奇特而已。

35、【早上老婆问我】早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”

36、【经典笑话：倒数第二】父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

37、【是么，我摸摸】我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的。一次，四个人坐到一起。我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白。谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…

38、【凭什么说我是女汉子？】1、昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺密：“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！2、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺底的”。3、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”4、昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚。5、A：“你想找个什么类型的男朋友？”B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了……”

39、【雷人的男女让人笑到爆】那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

40、【现在的孩子是怎么了】给邻居的一年级小孩讲作业，“来”的反义词他不知道，我说你想想，“来”就是从其他地方到我们所处的的位置叫来，那么从我们所处的位置离开叫什么？他想了想说“滚”…… 我说应该是“去”啊，然后“去”字他不会写，我就写了个“去”字，他看了看说，卧槽，就是去尼玛的去啊……现在的孩子是怎么了…

41、【另有隐情】某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：有螺丝刀吗？有的，给您。过了一会，医生又问：有锤子吗？这时丈夫更为疑惑：有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?没什么，我总得先把药箱打开。

42、【怜悯】帮工小伙计常生病，东家奶奶满嘴怜悯的话却总没有行动。打短工的玉斯哈对她的假慈悲厌烦透了。有天晚上玉斯哈把一只盛食品的柳条拷栳扣在羊头上，推进东家奶奶房中。羊看不见东西，乱闯乱叫，东家奶奶吓得直哆嗦，以为天仙来勾病人的魂，赶快指着小伙计的屋子说：我不是病人呀，病人是小伙计，他在那边呀。这时，玉斯哈进来，扬起鞭子说：你这骚羊，倒会装蒜，把东家奶奶怜悯伙计的好心肠都给吓跑了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

43、【我顿时无语了】一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。“我顿时无语了。”

44、【老师上课要不要那么恐怖】一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课！！

45、【阴司的城管来了】一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”。

46、【不说了，找新女朋友中】有一二货女友，一天我做错事了，女友张口便是一句“你脑袋里装屎的啊!”本人顺口回了句：“我脑袋里全是你啊宝贝儿！”

47、后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针

48、【有道理，有幽默】1、男人向女人求婚时，总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来就是纠缠罢了。3、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？4、在这个滥情的年代，一声”亲爱的“”充其量也就是个你好，一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢，何必太认真。5、一个男人一生需要四位妻子，第一位陪他安家立业，第二位助他事业腾达，第三位教他享受生活，第四位追随他回归自然。一个女人同时需要四位丈夫，分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服，女人需安全。想要一生相伴，女人要适机换位，男人要随时变换角色。6、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。7、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死……

49、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

50、【二人终于在旧生聚会中碰面】他出类拔萃，她平凡无奇。她独处一隅，偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但那儿，没有你，很难。