笑话大全 爆笑（第1894期）。主要目的、如何区分学弟学妹和学长学姐呢、搞笑段子、关于那些基友、豪火球之术啊、腹中空空如也等笑话50则。

1、【主要目的】一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。”病人低声地說:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说““你知道这是做什么吧!”她笑著說:“是的，你正在检查盲肠。”此时時此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道這这是在做什么吧麼，对不对?”病人說:“是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

2、【如何区分学弟学妹和学长学姐呢】大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

3、【搞笑段子】女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

4、【关于那些基友】今天我们在宿舍讨论谁的dd大，上铺的哥们说他的跟火腿肠一样，然后马上就有不服气的了。左边的说他的半径5厘米，想一想也不差了。这时我右边的哥们说了一句我一辈子都忘不了的话。他说:我不知道我的大不大。反正我的只要硬起来了就觉得脑供血不足。真特么牛！

5、【豪火球之术啊】昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

6、【腹中空空如也】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

7、【挨骂】在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

8、农村重男轻女思想还是挺严重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中！她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日愿望真的能实现哦！我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹”。孩子，你的愿望实现了，你妈妈知道吗？

9、【看酒店看三样东西】一是卫生间，这事大家都知道，没浴缸的绝对上不了五星，虽然我从来不用浴缸。二是看提供的咖啡，速溶的绝对上不了五星，虽然我还好喝一口速溶的。三是垃圾桶，用塑料垃圾袋的绝对上不了五星，虽然我觉着有塑料袋似乎更方便一些。

10、刚开年，店里生意不怎么好，一女同事很拼，每天电脑手机一直啪啪啪响个不停，特吵，别人午睡都不行！这天旁边男同事实在受不了就轻声说：你中午的时候能让我睡一会儿吗！“流氓”，“啪”一杯水泼出。被泼了一头水的男同事陷入了沉思。

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12、【媒体的力量】一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”

13、【公交车趣事】公交车到了小学站，挤上好多人。售票员说：“同志们，请收腹。”小伙子说：“我们是乘客，你怎么军训我们呀，这公交车什么时候成了战车。”售票员说：“公交车上座位不多，绝大部分乘客就是站的，可以说是站车呀。”胖子说：“售票员，你能不能特别照顾我一下，不用收腹，麻烦你不要让人再挤上车了，否则，我的肠子都会挤出来了。”

14、【大人、孩子没一个着调的】1、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”丈夫说：“怎么会这样认为？”答：“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛！”2、女儿和妈妈撒娇：妈妈我怎么来的？妈妈：下·载的。女儿：……爸爸：我上·传的！女儿：…… 3、儿子从我手里拿走一叠百元大·钞，飞快的跑开了。我忙问儿子：儿子，你拿去干什么呀。儿子答：我拿去上床。一家人大惊失色，结果见他把钱扔在床上踩着玩。

15、【饥渴和饥饿的区别是什么】语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样！语文老师：小明滚出去……

16、【猜谜】老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”

17、【喜欢喝啤酒】有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

18、【接風送程】一人往蘇州娶得一妾﹐喚名蘇娘。後又往杭州娶了一妾﹐就取名杭娘。其妻立下規矩﹕每到蘇﹑杭身邊去﹐必要投批掛號﹐先與他干訖一度﹐方許前行﹐名為送程。及輪該自晚﹐與夫交合﹐又名為接風。其夫苦于奔命﹐願請獨宿。一日﹐妻興忽發﹐乃勸夫往蘇﹑杭去。夫笑曰﹕“我蘇﹑杭到也要去﹐只是當你接風﹑送程不起。”

19、【男人请听好】1、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。2、善用马桶座，用前随手将它立起来！3、不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。4、不要冀望在紧张工作，繁重家务，大堆尿布中找到完美妻子！5、吝于面子不愿回答一些很简单的问题，你就会造成更大的问题。6、请终生记得我们有时并不需要你。7、除非你精通美容，时尚，情感等问题，否则不要以为你知道我们在想什么。8、恋爱=沟通，就想月圆和涨潮一样固定，请勿改变！9、NO！任何身体接触不是沟通！免谈！10、在去见你的旧日恋人时，你穿什么都很好，真的。11、你已经有足够的私人空间了！12、你已经有太多女友了！13、武力是野蛮粗暴的行为。14、你的前任女友虽非一无是处，至少比不上我！15、爱我就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示没有用，说—出—来！16、天知道你的袜子在哪里，我们从来不到床底下去找东西。17、计算众多的商品价格确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。18、大部分女人都有一头秀发，我们无法用那仅存的几根头发盖住你的秃头。19、“你最厉害”和“你真棒”是对付所有男人的好答案！20、若你愿意靠沟通解决问题，尽管来找我们，若你需要的是发泄，请找你们的哥们去。

20、【最佳方案】员工们午休后都不能准时返回工作岗位，严重影响了生产。为此，经理在墙上贴出一张启事，征求解决方案：“怎样才能保证哨子吹响时，每名员工都能返回工作岗位？”要求员工们投票选出最合适的一个，予以奖励。员工们提交了许多建议，最终大家选出的答案是：“让最后回来的员工吹哨子。”

21、【BT鹦鹉搞笑】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：""想跟我上床吗？""女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：""想跟我上床吗？""……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：""这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"" 神父见女士很失落，便说道：""这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… ""女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：""想跟我上床吗？"" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：""感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……""。

22、【心情很郁闷】一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

23、【让狗羞愧】一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

24、【天 堂】老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

25、【可以了吗】夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服……妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？

26、【听到过的最搞笑的笑话】楼主：你听到过的最搞笑的笑话是什么?回复：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!。

27、【我也是刚到的】跟女友逛街,看到一个人在酒店喝酒喝醉了,不小心从二楼的窗户边掉了下来,引来了很多路人围观,一个警察过来问:发生什么事了?那个喝醉的人回答道:不晓的,我也是刚到的!。

28、楼主：程序员转行烧烤有哪些优势和劣势？回复：我觉得最大的优势是不怕熬夜。

29、【我就是那个多的】表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“没谈。”表哥：“为什么？”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡？”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

30、排队买奶茶，前面那个红长卷发吊带长裙女人的背上有一只蜘蛛，爬来爬去。我并没有提醒她，怕她转过来先看见我的脸，我再告诉她就会造成双重惊吓。

31、【划得着】从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

32、【搞笑段子】今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！

33、【作曲家的学问】父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。

34、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？

35、【各不相让】父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”

36、【却能决定你老婆的脸】老公教育儿子好好学习，儿子反驳说难道成绩是决定一切吗。老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸，粑粑我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”

37、【轻一点】夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。小儿子眨巴着眼睛，不解地问：妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。

38、【送你一根头发】男：星期一是我的生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

39、【礼服布料】妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

40、【萌萌哒小动物笑话 蚊子的飞行技术】有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，吵了半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负。英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！於是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。中国蚊子不屑的答道，开玩笑！在我们老家，没见过这麽差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐！！？於是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……中国结。

41、【歌名笑话之《今夜无人入睡》】图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》

42、【你看看人家】刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子……一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子……大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”

43、【搞基的孩纸，你伤不起】大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。

44、【小侄女啊，你说你是有多纯洁啊】lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……

45、【这是穿山乙】三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

46、【离婚】男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

47、【姐姐是个很奇怪的人】姐姐是个很奇怪的人，整天只穿校服，明明她有很多好看的衣服。今天在车我看她播出了一个号码发短信。“新年快乐！好久不见。”“新年快乐！话说，你有了喜欢的女孩子了吗？”“新年快乐！高中很累啊……”“新年快乐！最近怎么样，别睡那么晚，长不高的话会追不到女孩子的。”“新年快乐！你有下学期的学习资料吗？如果有，借我用一下好吗？”“新年快乐！你该换件衣服，我记得初中的时候你无论什么时候出去都穿着校服。”“姐姐？你还没决定好到底发什么吗？”姐姐是个很奇怪的人，我记得最后她发的是“新年快乐！”。

48、【我想给我的妻子买一双】在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”

49、【这个冬天，气温不冷笑话冷】1、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！B：这么牛？A：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：……3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？答：不。问：你来超市不买东西来干嘛？答：艹，知道你还问！4、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！我问师傅，你不怕违章啊？师傅说：明天就辞职了！

50、【诶，你点头了哦】影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去。”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦。”