笑话大全 爆笑（第1900期）。只限口授、没有想到结局、我们分享一切、色大胆小见网友、牛B、红段子等笑话50则。

1、【只限口授】一位将军去参加一个会议。会议主席问他：您的全名是什么，将军?卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。请您签个名吧!怎么签?把您的名字写下来。先生，将军生气了，我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。

2、【没有想到结局】刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来，我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确的扔我嘴里。然后…………就没然后了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【我们分享一切】An elderly couple goes to Burger King, where they carefully split a burger and fries。一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们小心翼翼地将汉堡和薯条分成两份。A trucker takes pity on them and offers to buy the wife her own meal。一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“It's all right。”says the husband.。”We share everything。“没关系的。”老先生说，“我们分享一切。”A few minutes later, the trucker notices that the wife hasn't taken a bite。几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西。“I really wouldn't mind buying your wife her own meal。”he insists。他再次对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿……”“She'll eat。”the husband assures him.。”We share everything。“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”Unconvinced, the trucker implores the wife,。”Why aren't you eating?司机不太相信，恳求老太太，“你为什么不吃一点？”The wife snaps,。”Because I'm waiting for the teeth! 老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”

4、【色大胆小见网友】色大胆小上网之后，在经过一番苦口婆心，舌枪唇战，费尽九牛二虎之力，江郎才尽之时，终于骗到一MM见面。??色大胆小{隆重登场}（唱）：春风急，雪……花碍…啊飞。??地球人：CUT！春天里哪来的雪花飞啊，你丫想MM脑子想秀逗了！??色大胆小：秀你老木啊，我刚把情绪酝酿好你就出来捣乱，没听说过三月桃花雪啊，缺乏常识！让你跟来当个观众，一上来就卡卡的，这戏还演不演了？??地球人（唱）：都是俺的错，请你放过我，让我在这春天雪地里面活一活；都是俺的错，你再接着错，只要你能泡到MM我就跟你过……??色大胆小：拜托大哥，我们都是男人呀，给点专业精神好不好！??地球人：O你的K，GO你的ON。??色大胆小（怒）：可可可的，黑可可（一网络美女作家--编者注）可就是个美眉。我看你是有些咳，不如服用我们哈尔滨六厂出品的护彤，它含有牛黄，吃了就见效。??地球人：靠！你当我SB啊，护彤是治感冒的，咳嗽请服用贵州益佰生产的克咳胶囊！??色大胆小（唱）：我们是网络时代接班人，继承美利坚的先进文明，爱上网，爱MM，不当名人，脑轻松脑轻松。不怕困难，不怕牺牲，来见网友，订那终身，向着目的地勇敢前进，向着更高目标勇敢前进，打破网络无美女结论，我们是网络时代接班人！??地球人：服了U，快点走吧。??色大胆小：好像到了耶！??地球人：那人呢？??色大胆小：男人等女人天经地义，女人等男人天打雷劈。我们早来了一个小时！??地球人：我见过无数贱人，可象你这么贱的还头一次见，你就是奇贱下天山！??色大胆小：这次我一定聆听GG教诲，无论美眉或是恐龙，我认了。（唱）??ONLYYOU！是我心中所爱??ONLYYOU！才是我的至爱??ONLYYOU！伴随我走一生??ONLYYOU－…??地球人：好吧，时间也快到了，看你的MM来了没有？??色大胆小：黑皮衣，牛仔裤，白皮鞋，左手一只鸡，右手一只鸭，就是你了！地球快看啊！??地球人：酸秀才？??……

5、【牛B】记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

6、【红段子】没有志向的青年，就像断线的风筝，只会在空中东摇西晃，最后必然丧失前程。

7、【孩子的世界真不好懂】女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行。

8、上初中那会儿，开始爱美了，闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿，就问她们怎么弄的，她们说用干花做个香包放在衣柜里就行了，喜欢什么味道就用那种，我心领神会，依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校，结果班主任差点吐了一地，最后让我停课一天。真相就是，那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里……

9、【搞笑二货小夫妻】看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元……

10、【经典段子】女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？”女儿：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”

11、【谁说男人都得让着女友呢？我偏不】1、今天想让女友给我口。女友：我不会呀！我：就跟吃棒棒糖一样滴。女友：我吃棒棒糖是直接嚼的。2、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？3、今天第一次看到女友卸妆。女友问我：什么叫不雅视频？我：我录下你卸完装的样子就是了。4、情侣之间，男人必须让着女人。比如我天天让着女友。每天我让她帮我洗衣服做饭打扫卫生。5、今天第一次和女友嘿嘿，脱了女友的衣服感觉好奇怪，于是问女友：不对呀，为啥没有马赛克呢？

12、【爱情宣言】机械系资优男生的求爱宣言:我身上这根过度浪漫的螺钉，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢，除了你以外，其他的不是太大就是太校电子系才子才女的浪漫之夜:男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极，我们永不分离，组成最好的二极体。女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体.....化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:我是强酸你是强碱，让我们中和吧，免得一不小心就对别人造成伤害。工管系的美眉最震动他的一句甜话:人家以后早晚都是要给你这锅"公"管的嘛...."

13、【主任念文件】主任给全办公室的人念文件，文件上有“刘明先左后右”的句子，他读成了“刘明先，左后右”，然后评论道：“这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”

14、【反客为主】一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”?“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”?“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

15、【电脑工程师】一天，一个普通人、一位软件工程师和一位硬件工程师去山上玩，不料，车快到山顶时，车坏了。那个普通人十分气愤，说道：“tmd，今天真晦气，来，我们把车推到山顶再说吧！那个软件工程师说：“不成，这样做不理智，应该把车推回山下，再开上来，看看还是不是在这里停下。”那个硬件工程师说：“你财不理智呢！应该把车上的所有零件都拆下来，再装回原位。再试试能不能走！”。

16、【聪明的孩子】儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。”… 父亲烦了，喝道：“到底第几名?”儿子：“倒数第二名！”

17、【没有首长肥】首长视察部队，来到四连猪圈。圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆，膘肥体壮，十分讨人喜欢。首长看了，感叹不已，大声问话：“谁是饲养员啊？”“报告首长，我就是！”身扎围裙的战士立正回答。“猪养得不错，头头都很肥！”首长表扬战士说。“养得不好，没有首长肥！”战士在表扬面前，一时不知说什么好，慌乱中冒出一句不得体的话。“嗯，不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场，赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼，正正规规地回答：“是！首长不会说话。”

18、【什么是生物】一天，生物老师问我们什么是生物。同学甲：“有呼吸的。”“√”同学乙：“会繁殖。”“√”我说：“活着的。”老师：“介个……”

19、【上帝也偏心】一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

20、【脑残童年-活该】小学有个兴趣，躲在拐角突然跳出来吓唬同学，尤其是女生，看到她们被吓一跳偶尔还哭就开心不行。一次，一个女生向我走来，我用尽力气做着鬼脸突然跳了出来，结果我和我的小伙伴惊呆了-是班主任，而那个女生在低头系鞋带…… 我被老师罚了100个深蹲，边做边说“让我吓唬人”……

21、【所以就赶紧喝了】浩浩老爸贪吃，书桌上只要放零食，必定被老爸消灭干净，浩浩一次买了橙子味脉动放桌上没喝，下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水，进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网，估计是被老爸喝了，于是浩浩问：“爸，脉动咋没了？”老爸一脸正经的说：“我打开闻了一下，有点酸味，怕坏了，所以就赶紧喝了……”

22、【包里被查出三个打火机】昨天去机场坐飞机，过安检我包里被查出三个打火机，安检员让我自己找出来，找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我，很不自然。我是不是发现了什么？

23、【我叫你一声你敢答应吗？】A：我叫你一声你敢答应吗？B：有什么不敢，你叫啊？A：儿子B：……靠！

24、【微博段子】如果下次当你对自己彻底失望了时，当你的生活陷入困境时，当你的梦想不能付诸现实时，想想曾经有多少人因为你而获得过幸福和快乐。一个人的存在，影响着太多太多的人事物，不要看轻自己的价值。为什么上帝不给好人以回报？上帝让你成为好人，就是最大的回报。感谢生命中所有的一切。

25、【鹦鹉对小狗讲】主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”

26、【白小姐幽默笑话 唐僧找到苗条且具有骨感美的白小姐】唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”

27、【铅印的吻】一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后，他由胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

28、【败家娘们】有一外甥女五岁。今天姐姐买东西回来，外甥女就蹦哒蹦哒的过去了，以为姐姐给她买好东西了，结果看到没有，就来了句：“败家娘们！”，一家人都笑抽了……

29、【第一次撒谎】上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声。

30、【非诚勿扰为什么有24个女嘉宾】正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大！

31、【老板，这个什么价啊？】 “老板，这个什么价啊？”“三块钱一个，十块钱三个。”“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”“这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。

32、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。猎人把枪放下说：我要皮大衣。熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。

33、【二货老公】同事怀孕了，挺着大肚子在我家吃饭… 我老公说，你看人家，肚子大了~里面有个宝宝，你呢，肚子这么大，里面全是翔~！嫌我胖直说！！真想狠狠地揍他一顿！

34、【夫妻聊天电脑版】夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蓿耗悄惆沂裁茨兀糠颍鹤匀坏拿溃赖淖匀唬徊皇┓埙欤孛娉欤唤谑』狈眩嗷?0年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！妻：你是奔几，奔儿头！夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛玻如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”埃夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！

35、【一些闹心事你都经历过吗?】font

36、【字母过中秋节】24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

37、【男厕内的对话】一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问：那你什么时候走啊？他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：靠！原来是同性恋！他大骂道：你他妈的去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！

38、当初上学时，上课我同桌在吃瓜子于是我跟他说：你这样吃不行，老师会听到，你慢慢用手拨开，然后一把吃进去老爽了，于是他就按我说得办了。当他拨了一小堆的时候，我乘其不备一把抢过来吃了，那感觉老爽了……

39、【最“喜欢”爸爸】父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。

40、【智者笑话 与凡人的差别】智者到学校作讲坐，在讲坐中，智者自问自答了好多问题，一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者：智者先生，你为什么问那么多问题，而又不准我们加答，而你自已回答呢？智者回答道：这就是智者与凡人的差别了，如果你也想自己成为智者，就自己回答这个问题吧！

41、【综合笑话5个】有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。王允：曹操大人，七星剑送你！请用它杀了董卓！曹操：真棒！这剑上的七个宝石真漂亮。（第二天）董卓：这刀真不错……尤其是剑上的七个凹洞，颇具特色。（暗杀失败）放错了标点学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。

42、【千万别想不开】“太阳这么毒你一个人站在这不热吗？这边车这么多很危险的，有什么不开心的别憋在心里，可千万别想不开啊！”“你再妨碍我交通指挥我就拘留你了！”

43、【老师与我们的教学软件相媲美】昨晚在无聊的印刷课上，我们突然发现了我们的老师很有才.........脑袋装的东西比我们所有人的电脑装的资料还要多得多!于是我们开始概叹..............A君说:老师长的小巧玲珑，我说:浓缩就是精华，A君:说，原来他的内存是这样大的，到底有多少G呢?我说:他的硬件组合似乎更不错!A君:对啊，天天喝农药的!(老师天天拿着个像农药的水瓶子)B君说:病毒都给杀光了，我说:他肯定装了不少好软件，B君说:这个不知道了，但应该都是装正版的.A 君说:怎么就没有冲突的?我说:人家零件搭配合理啊!哪像我们的，有就装，填鸭式的安装!懂什么搭配不搭配的，而且我们没有RMB的支持...........B君说:老师的硬件保养得很好!我说:三十赛二十.....(岁数.......)A说:唉!哪像我的，三两个月就要换个杀毒软件!(A君身体弱啊.....)我说:不用帮你重装系统你就偷笑拉!药罐子一个.A君:没有办法拉，硬件是天生的，只能怪基因牌子不好!B君说:那你先学会预防和保养的，不要中毒了才找杀毒软件解救!亡羊补牢...........A君说:亡几只养算什么吗?反正我脂肪多着呢?我说:不能这样说啊，你只不过生错年代罢了...........B君接着:对啊，要是你长在唐代，脂肪多那就成为你的美丽闪光点了............A君:............."

44、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了～～

45、【新潮发型】国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

46、【问 路】一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

47、【“没有”】问比1大的数字有吗对方说有；再问比10的的有没有对方说有；直到说到100000；最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没有”。

48、【骑马减肥】一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

49、【好有道理，我竟无话可说】1、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。2、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”3、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？我问是啥病，严重么？要截肢么？大夫说：脑残，没得治。4、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”劫匪：“两百万，不然马上放人。”5、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

50、【问与答】一人问另一个人：贵性？这个人回答：姓杨。问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？这个人生气地说：狗日的！