笑话大全 爆笑（第1898期）。老板啊，不是你想的那样、师生对诗、如来和玉帝谁大、六合人去喝酒、幸运色、七夕活动--真正的爱情都是杯具等笑话50则。

1、【老板啊，不是你想的那样】冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。有一天不小心没拿住，正好那天天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了，正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时。不巧的是被突然推门进来的老板看见了。于是老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧的愣在那里……《笑话大全》www.baiven.com

2、【师生对诗】有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。

3、【如来和玉帝谁大】如来和玉帝老儿谁大?玉帝:我统领三界天道如来:你被猴子打过玉帝:我苦历17500劫如来:你被猴子打过玉帝:咱能不提猴子么？如来:你妹被凡人艹了玉帝:………………如来:你女儿被凡人艹了玉帝:………………如来:对了，你外甥女也被凡人艹了玉帝:给劳资把如来拿下~?~~~~~

4、【六合人去喝酒】哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神

5、【幸运色】高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣，怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么，他头也不抬：等高考后再换。我们大惊，他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。

6、【七夕活动--真正的爱情都是杯具】梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形。牛郎跟织女天隔一方，一年才能相聚一日。白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老。孟姜女为夫泪洒长城，无力回天。历史无数次证明，真爱是没有好结果的……

7、【保质期】 考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

8、【送个新年礼物】一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”……几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”。

9、【大便】李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”

10、【你老公用不了】刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……

11、闺蜜跟男友吵架找我诉苦，说这次再也不原谅他了，，哭抹了半天后拉起我说：饿死了，我请你吃自助餐去，刚到自助餐门口闺蜜接了个电话后从包里掏出八块钱：前面有卖盒饭的，你自己去吃吧！我：你干嘛去呀？？我男友打电话说请我吃西餐……我，擦

12、【武功幽默笑话 各类秘籍非比寻常】《易筋经》 气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒(憋死不怪我~)，年后，用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处，最后缝好。一天练一次，七七四十九天后大功告成！！举一反三：《洗髓经》练法同上。《降龙十八掌》 气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气300秒，呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。一天练八次，九九四十三天后大功告成！！友情提示：在市中心练习，只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~ 《九阳神功》 气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。抬头，怒目。然后盯着天上的太阳看看看看看看………………………………………… 只要2个小时，你就觉得有9个太阳了。意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕，那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见，没事，那是“暗夜神功”！《射日神功╠╠╠╠╠╠后羿着》 第1节：揉天应穴。第2节：挤按精明穴。第3节：揉次白穴。第4节：按太阳穴轮刮眼眶。连着做上8遍，刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。《狮吼功》 扎马步，气沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。刷个牙先年后，气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……”用完28只牙刷之日，便是雄师发威(疯)之时！提示：基本上你能做到吸气300秒，呼气300秒，其实练不练这个功夫也无所谓了…… 《黯然消魂掌》 气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗，吃上80天，就可自称杨小过了。注意注意：要和老板弄好关系，酱紫可能会得到天下第一神兵————折凳！《小李飞刀》 好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上10年。十年之后，我们是朋友，还可以…………10年之后，换上真家伙，哼哼~~~ 注意：单周要用白粉笔，双周要用彩色粉笔 《北冥神功》 气沉丹田，吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气……………… 提示：这门武学为江湖人所不耻，聪明的你看出了没有？没错，它只吸气不呼气，所以基本上经常放屁……所以这门武学为江湖人所不耻，太阴了…… 《凌波微步》 气沉丹田，吸气(汗~有米有人忍无可忍了？) 大步走近丐帮的打狗棒训练班，切记，不要带棍子进去。然后，请其他同学先出去休息一下，听到里面发生什么事情也不要进来。估计一个暑假也就练成了建议：要买好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就带个棒子…….还是学打狗棒法吧…… 《乾坤大挪移》 气吸，田沉气丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…………是整个人转圈。转到九九八十一圈时，人就会晕了，然后你就会发现天(乾)地(坤)就像是在大挪移。等练久了不用转圈也能有这种效果。注意：练功会使数学变差，你看，我上面都把9＊9=81了，明明是43！！

13、【什么都好了我也就老了】结婚的时候说怀孕就好了，怀孕的时候说生了就好了，生了的时候说出了月子就好了，出了月子说断奶就好了，断奶的时候肯定说读书了就好了，读书的时候又说结婚的时候就好了，她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了，什么都好了我也就老了……

14、【有眼光】男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士，他想都没想，张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。女士优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后男子就听到女友的声音：妈，是不是他来了。

15、【据说有的学校铃声是这样的】上课：铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃铃（省略30秒）……下课：铃铃铃。然后……老师就会假装没听见

16、【我可耐的能孩子】晚上和老公吵架，当时在路上，吵着吵着，坐在车后座的孩子突然说別吵了!我俩都惊了。本以为他接下会说我不要看到父母吵架。谁知他竞说:快乐大本营快开始了，你们非要在路边吵，你们吵架别误我事啊！

17、【忠心的狗 笑话】A：“请问你们有没有德国短毛猎犬？我想买一头”B：“有，而且好得不得了！”A：“好极了。不过，那头狗忠心吗？”B：“当然。已经卖过它四次，每次它都能自己跑回来！”。

18、【晚婚一年】丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”丈夫回答：“两年。”

19、【“【巴甫洛夫,薛定谔,海森堡】泡妞法】“首先如果不知道：巴甫洛夫,薛定谔,海森堡的同学请自行Google。巴甫洛夫：曾经有一位生物学人士，公布了“巴甫洛夫泡妞法”： 每天给你那位心仪的女同事/女同学的抽屉里都放上精心准备的早餐，并且保持缄默不语，无论她如何询问，都不要说笑话。如此坚持一至两个月，当妹子已经对你每天的准时早餐习以为常时，突然停止送餐，她心中一定会产生深深的疑惑及失落，同时会满怀兴趣与疑问找到你询问，这时再一鼓作气将其拿下。此法借鉴了生物学家巴甫洛夫之“条件反射试验”，故名“巴甫洛夫泡妞法”。薛定谔：众所周知，为了浅显的说明量子论的概率特性，伟大的薛定谔同志作出过一个假设： 一只猫与一种衰变概率为50%的放射物质同放在一个箱子里 (此放射性物质一旦衰变，与盖格计数器相连接的小锤就击碎一个装氰化物的瓶子，然后猫就……挂了)，如果打开箱子，我们可以知道物质是否衰变，猫是否死亡。而在没打开箱子的时候，这猫就处在一个既可能生，又可能已死的“半生半死”的可怜状态。这就是：事件在被观察以前，一直处在一个所谓“概率云”的状态下，一旦受到观察，则坍缩为实体。以上是引言，正文在此：薛定谔泡妞法乃是建立在巴甫洛夫泡妞法之上的威力加强版： 每天早上，你拿出一个硬币抛掷，让伟大的随机性来决定今天是否给妹子送早餐。这样，当妹子每天打开抽屉之前，都不知道是否有早餐，而早餐的有无乃是一个独立随机事件，完全无法推测。每天的早餐对于妹子都是一个未知的神秘存在，妹子将逐渐为这一神秘的现象所吸引，最终将不可避免的对这个送餐人产生极大的兴趣，你在她的心中蒙上了神秘的面纱。这个谜一样的男子，这一刻薛定谔附体，带着量子论般深沉的哀愁，让她从此不能自拔! 海森堡：测不准泡妞法加强补丁如下：如果抛硬币的结果为当天不送早餐，那么就拍一张本来可能送出的早餐图，显示清楚各种食物、饮料、水果的搭配，包括原料表和营养成分表，放在妹子的抽屉里。如果抛硬币的结果是当天送早餐，那么就将准备好的早餐放到搅拌机里，打碎搅拌均匀成糊状，并包好放在妹子的抽屉里。这样一来，妹子要么吃得到早餐，但不知道吃的是什么东西；要么很清楚今天早餐食谱，但是吃不到，进而对海森堡的吃不准原理有了更深的体会。一颗扑通扑通乱跳的芳心就这样在物理学的强大引力场下被俘获了。"

20、【老湿，你太了解我们了】老师教导我们说：少看那些两三个人很快就演完了的电影。两三个人呐，很快呀……

21、【刺客的心得】一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？”中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。”

22、【情人节那天的囧事】朋友开酒吧的，他每年都在情人节那一天放《你知道我在等你们分手吗》这首歌，尽管如此，那一天还是有很多情侣在那约会，直到他放广场舞音乐之后…

23、【对不对】高二时因生物科不是高考内容，所以大家都不重视。上生物科睡觉、赶其他科作业已成为老师默许同学积极拥护的默定成俗。期末因很快就要会考，老师一反常态，经常上课抽问问题，而且老师有益个口头禅：对不对？一日老师抽问遗传变异的产生，又见台下倾倒一片，更令人无法忍受的是一位男同胞正在梦周公流口水。老师一怒之下，叫起这位男生。男生先是一惊，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，准备问同桌什么问题已来不及。老师又发问了：对不对？男生先一楞，继而暗自窃喜问题简单：对！斩钉截铁，掷地有声。同学们大笑不止，老师也有些犯糊涂。对不对？老师又问。不对！男生见风使舵，同学们笑得更厉害了，老师快被气晕了！本来准备重新提问一次，但一气又是一句：对不对？有点对但不全对！同学们有的已经笑得掉下了眼泪，男生头上开始冒汗。对不对？老师还没发现是因为自己的误导。我的确想不到第四个可能！这位仁兄一脸无辜，然后被老师友好牵耳朵走出了教室。

24、【工作、应酬中的冷人小笑话】中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！我笑了：嗯，杨贵妃！

25、【错失良机】报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

26、【阳光不锈钢制品厂】一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

27、【泡妞】一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：“我们去泡她们!" 比利时人说：“我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说：“那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"法国人接近两个漂亮女孩说：“你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"其中一个女孩说：“不知道，选5吧!"法国人高兴地说：“太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：“晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!"这个女孩说：“好，我选8!"比利时人说：“非常遗憾，你回答错了，答案是5。!"

28、【老婆损起来可比那些所谓的损友更烦人】1、晚饭后和老婆去散步，出门的时候老婆在身上喷了很多花露水。我：老婆，给我也来点！老婆：你就算了吧！给你喷了蚊子叮谁呀！2、晚上回家，看家里黑着灯，不忍把老婆吵醒，脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句：亲爱的，我有点饿，你去外面给我买个肯德基去吧？我想了想，老婆跟我这么多年也不容易，平时工作忙疏于照顾她，随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说：大哥，同行啊！我：什么同行？外卖小哥：你穿着我公司的衣服呢！3、跟老婆去逛街。老婆：我是要这个小款呢还是大款的呢？我：你要是嫌洗衣服麻烦就买小款的！老婆：服务员，帮我把长款包起来！我：你真不嫌麻烦？老婆：反正衣服都是你洗，我不嫌你麻烦。4、吃过晚饭，躺床上看《花千骨》，老婆：我感觉我都变成了小骨，要爆发体内的洪荒之力了！我看了看老婆，不会要揍我吧？老婆淡定的老了句：去把我从超市买的那些吃的拿过来！5、作为男人平时是很少照镜子的，今天看了看镜子感慨道：唉……现在的我不仅发福了，还长了很多皱纹和白头发，帅气已经离我远去了。老婆，快夸夸我给我点动力。老婆淡定的来了句：老公，你的视力怎么变得越来越好呢？

29、【以后谁敢和你喝】酒桌上劝酒一般对方不爽快，自己就会说：那你随便，我先干为尽。中午见到一个碉堡的可能已经喝了不少了，说话都打结了，还硬要起来敬酒。大家见他这样了就笑，不端酒杯，这货一急这话出来了：“好，你们大家随便，我先同归于尽……”

30、【搞笑段子】四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

31、【《动物解剖学》专业博士】我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

32、【换个词】老板：今天好好加班，把工作给完成了。下属：又是加班，什么时候能换个词？老板：换什么词？下属：加薪。

33、【我俩都错了】在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

34、【打麻将的女人靠不住】一日正在吃早餐呢，老婆打完麻将回来，开门见她红光满面便问昨晚赢了多少钱？老婆甜甜的伸出手翻了翻，走过去跟老爸打完招呼就上楼睡了，老爸吃了几口饭说：打麻将的女人靠不住，你们离婚吧！

35、【倒霉孩子，你不想上网了是吧】二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……

36、【女人不了解男人的蛋疼】谁说女人不了解男人的蛋疼……今天下午公交车上，司机一个急刹，一位五六十岁的老人家瞬间朝着妹纸扑过来，然后不好意思的说，对不起阿闺女……Lz赶紧说，不碍事，您没摔着就好，其实，妹纸D罩杯的大胸被两个人的重量挤在栏杆上，真真的是……眼泪往肚里咽啊……蛋疼，也不过如此吧……

37、【搞笑段子】白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

38、【建筑版四大美女】当今建筑业迈入新时代，建筑结构是一个品种繁多的大家庭，按照分类标准的不同可以划分为不同的结构类型。而按照建筑受力体系的不同分类就有以下四种结构。一，西施：倍受宠爱的框剪结构。框剪结构是有框架和剪力墙共同作为受力体系的。是建筑中的优化组合，集框架结构和剪力墙结构优点于一身，既能抗竖向负荷又能横向抗整。就好比西施既能得越国国王厚爱，又得范例深情。可说是居庙堂之高得三千宠，处江湖之远有百般恩。框剪结构全称是框架剪力墙结构，而建筑中有一种框肢剪力墙结构也简称为框剪。一不小心就会错拿冯京做马凉，错把东施当西施。二，王昭君：物美价廉的砖混结构。砖混结构造价低廉产品优质，是当今建筑业的主力军。深入民心，倍受欢迎。如同昭君，来自民间，被传为姿色平平汉王才把她远嫁他乡。在异地她能够落地生根，为民族友谊做贡献。转混结构灵活性不大，这也是昭君的缺点。当宾妃们都在花心思叫画家把自己画得美一点时，她却保持沉默。不关心此事。三，杨贵妃为完美付出代价的框架结构。大型，巨型建筑以框架结构为祝以钢筋混凝土浇注，再用预制的加气混凝土，膨胀珍珠石，浮石，陶粒等轻板材隔墙分装。造价高昂，结构坚固，形式多样。杨贵妃医生艳丽不可方物，香艳古典的爱情故事流传千古然而为成全他的一生凄艳，最后也用自缢来终结生命。就好比现代人棉队框架结构的房屋忍痛出血买下，战战兢兢好不小心。四，贵族剪力墙。如果说砖混内结构是小家碧玉，无疑剪力墙便是大家闺秀。比起框架结构来说剪力墙更加高贵与大气，因为他既有框架的开阔又独有装修的便利。同样貂禅既有杨贵妃的高贵有独有一分侠气，刺杀董卓的豪情。

39、【穷人富人过新年】上班出汗的是穷人，打球出汗的是富人;写材料的是穷人，念材料的是富人;欠个人钱的是穷人，欠公家钱的是富人;吃糖的是穷人，尿糖的是富人;喝酒看度数的是穷人，喝酒?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥氖歉蝗?娶媳妇的是穷人，找情人的是富人;耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人;老婆兼秘书的是穷人，秘书兼老婆的是富人;种稻的是穷人，种草的是富人;发信息的是穷人，看信息的是富人！祝各位朋友虎年穷人变富人，富人不尿糖!"

40、朋友告诉我：当年班里第三的考了哈佛，第二的考了剑桥，我是第一名，临场发挥欠佳，落了榜，但我没有气馁，对生活的渴望一直鼓励我早出晚归，三年来我一直在考牛津……，我喝了口啤酒说：还行，有点糊，刚才那串牛腰子比这串牛筋好多了……

41、【可惜粪池太浅了】记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……

42、【去蜘蛛家上网要命啊】一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜜蜂的儿子知道了，不禁问道：妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到：孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

43、【师傅教训的对】悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！你看看为师，车迟国的女王我都没要！你知道她的QQ的签名是什么：长老姓唐，甜到忧伤！为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了！

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45、【青蛙蹲着流鼻涕】青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈 ，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”老青蛙说：“当然能了！只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊！”

46、【孩子，你还太小】去看电影，旁边有一八九岁小正太，电影有一幕是女的脱衣服，后来小正太告诉我说，因为来不及捂上眼睛他就直接闭上眼了，没看，那个自豪啊。我都忍不住夸了夸他，孩子，你还太小

47、【最受伤的一次】剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式

48、【一个女明星不会只有一个丈夫的吗】女明星打电话给私人医生说：“我丈夫好象是得了阑尾炎，你能来一趟吗？”医生说：“这不可能，去年我就为你丈夫做了阑尾切除手术了，一个人不会有两个阑尾的！”女明星说产：“你没听说过一个女明星不会只有一个丈夫的吗？”

49、两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！

50、【旁边的乞丐默默的说】哥是个博士生学的是会计，一天哥在路边等客户，一个乞丐在我的旁边晒太阳，哥轻蔑的看了一眼。哥拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平，就在哥苦思冥想不知道哪里出错的时候，哪个乞丐默默的在哥的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，哥泪奔而下……