笑话大全 爆笑（第1940期）。哥只能帮你到这里了、搞笑In语签名档、老婆追你好难、和孩子们在一起让你很开心、男人为什么喜欢海、同桌真是典型的闷骚啊等笑话50则。

1、【哥只能帮你到这里了】到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

2、一大爷觉得孙子不是自己的血脉，带孙子去做亲子鉴定，结果果然不是。可怜的孩子就这么被家人冷落，妈妈更是天天以泪洗面。后来做爸爸的又带着儿子去了趟医院，结果～～。父子俩是亲生的～～。亲生的～～生的～～

3、【搞笑In语签名档】长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

4、【老婆追你好难】想当年我追我美丽的老婆的时候。下了多大的功夫，制造了多少的浪漫，花掉了多少钱，拒绝了多少女孩，可是，好久好久还是迟迟不能感动到她。最后只能无奈的请爱神丘比特出箭。皇天不负有心人，丘比特射中了……老婆：老公，快来洗碗，洗完顺便把地拖了，然后上个市场买菜去，对了，新年快到了，给家里来个大扫除吧。草草草草草草。丘比特你特么为什么不射中眉心直接射死算了。

5、【和孩子们在一起让你很开心】“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”

6、【男人为什么喜欢海】甲：男人为什么不喜欢而喜欢海啊？乙：为什么？甲：因为海的‘波‘大啊！’

7、【同桌真是典型的闷骚啊】上定州二中的时候，有一个特别闷的男同桌叫伟哥，看着像是一个典型的书呆子，学习挺好，特纯洁，直到有一天下课无聊他给我讲了个笑话，说有一个售货员新上岗，一个客人买雨伞，结果没有，客人走了，老板训斥到:没雨伞，你就不能给他推荐雨衣吗？售货员顿悟，一会一个客人上厕所来买卫生纸，售货员答到:您好，卫生纸暂时没有了，砂纸您要吗？好多年了，想起来还是觉得有意思，同桌真是典型的闷骚啊

8、【顶尖峰】阿才阿花夫妻结婚九载，儿子金发八岁。家在农村，因家庭问，阿才三口小家仍同寝一室。儿子大了，使阿才夫妻两生活极放不开。初冬的一个清晨，屋外寒霜遍地。阿花“月假”刚过，阿才一周不得爽了。可一夜都不敢过妻子床，因儿子昨晚同老婆睡。哎！“硬”等一晚，不是滋味。天刚见一丝亮，阿才就过去拍儿子金发叫：“天亮啦，还不去放牛！”金发被叫起，平时最怕老巴了，只好歪歪扭扭地站起穿好衣服，走出房间。我的天！外面白霜如此刺骨，小金发到屋外连尿都拉不出。且天还不很亮，邻居家的汪仔也还没去放牛呢！于是小金发又进了屋。到了房门，可又怕老爸，不敢进，只好坐在房门边。刚坐一会，金发听到房间传来声音：“哇哈！两顶尖峰”，“咯咯咯……”，“哇下面是一坦平地耶！”，“咯咯咯！……”，“唷唷唷，再下两边一遍茅草”“嗯！……嗯嗯！……”，“嘿嘿！中间一池清泉”……?没有声音了。金发冷得难抵，哆哆嗦嗦地推门进房。其父奇怪，问：“你放牛回了？”“是！”金发答道。“放哪？”“两顶尖峰上。”“牛不摔死？”?“下面是一坦平地。”“牛吃什么？”“再下两边一遍茅草呀”“牛不渴死”“中间是一池清泉”

9、【篮球一定很贵】我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球，便问：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”我惊讶地反问：“乖乖，你怎么会这样想呢？”儿子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

10、【贱气如霜，真够冷!】1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”“肯定救你，我妈同事我又不认识。”2、酒店前台客服一枚。昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老黄不是在云南吗？”这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”我心想现在科技好发达。二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

11、【女人的名字】老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？学生：郑霍氏（正合适）学生：好美满婚姻学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？老师：……

12、【抠门】高中时有一同学特抠（怕吃亏，爱占便宜）。有一次哥目睹了一件超级神奇的事情，我在商店买东西，他也在买东西，他跟售货员说买一袋方便面，售货员给他一袋后，他又要了一袋，一手一袋，并惦量了一下后，还给售货员一袋说他要买他手中剩下的那袋。我不解啊，后来就问他，他答到：我试了下，这袋重些！我顿时无语！！！

13、【只寄十先令】热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

14、【熊孩子真活该】那是在小学时，一个昏昏欲睡的下午，老师正在上课。某某的爸爸突然出现在教室门口，进来抓住某某就打。我们瞬间就清醒了，发现他爸爸理了一个奇怪的发型，这边缺一块，那边多一块，类似于狗啃式……然后我们就明白了，全喷了。原来某某趁他爹睡午觉，给他爹理了发，他爹醒来后走了两公里路来学校打他，因为比较有趣，所以现在大二了还记得。

15、【青蛙猎食】夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”。而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了？”

16、【连动物都不堪其吻】一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？都不是，蛇居然狂吐不止！！！你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！

17、【为什么不拾】妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！”妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？”妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”

18、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗？

19、今天我撞见我一奇葩朋友,拿着计算器声音调到最大,闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的～～～～～～

20、【这年纪，过年是最惨的】这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！

21、【笑侃苦B幽默的校园生活】大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什么大学生运动会啊！

22、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

23、【孩子的命名学】有一天，一个印地安小孩问他爸爸说:“dad，我的名字怎么来的?"父亲回答说:“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下，然後回过头说:“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题?""

24、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？

25、【不能说像二梁一样】弓长校长说话有时不注重场合，说话不注意，容易得罪人。一日在两层小楼的院内和几个同事说笑：“有的女人穿裙子好看，可有的人腿像二梁一样粗，也穿着一步裙，真难看！”这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服，听了弓长校长的话，急忙说：“校长，你咋这样说人家呢？俺的腿是粗点，不过也不能说像二梁一样呀？！”弓长校长羞臊得满脸通红。

26、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”

27、【小明与小红冷笑话 贴小广告】小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免！

28、【另有原因】妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

29、【就连嫉妒也特立独行的樱花】樱花的老公辛苦一天之后下班回家了，一进家门就发现家里气氛不对！妈呀，樱花又不高兴了！小心翼翼的进了客厅就看见樱花阴着一张脸坐在沙发上，老公就问：亲爱的，你怎么了？樱花没好气地说：我不高兴！老公说：亲爱的，昨天你因为楼下老张的媳妇比你漂亮你生气，前天，你因为楼上小王的老公比我有本事你生气，大前天你因为隔壁的小李比咱们有钱你生气，今天你为了什么呀？樱花说：我因为新搬来的小刘的老婆比我还会嫉妒生气！

30、【我在等家人送钱来】清明时很多晚上人都在路边烧纸钱，晚上九点我刚好在一路边酒店喝酒，到结账时发现没带钱就打电话叫家里人送来，我在酒店门口等着。这时烟瘾来了就拿出一根烟却找不到打火机，看到路边一老伯在烧纸钱我走过去对老伯说：老伯借个火呗！老伯顺手拿起地上烧的纸钱给我点烟还一边问：小伙子你这么迟还不回家在这干嘛？我说：在这等家人送钱来。老伯一听飞快地跑了，我都还没反应过来。

31、【狗一岁相当于人十岁】朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔！”。

32、【假象】昨晚梦见自己怀孕了，爸妈陪我去检查，用手摸肚子可以感受宝宝的心跳。超级高兴，走在路上挺着肚子心里好温暖，结果到了医院医生说我是吃撑了！瞬间崩溃了，嚎啕大哭，然后就醒了！然后才想起mlgb我连男盆友都没有啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【我要吃香瓜】带小外甥打车，车里开着交通广播。“在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通堵塞…… ”小外甥：“舅舅，我要吃香瓜！”我很奇怪：“这大冷的天，哪来的香瓜？”小外甥：“广播说了！前面路口！两车香瓜！两车香瓜！”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

34、【妹子你为什么不早说啊】刚刚去办理交通违章的，我在二号窗口，到了按手印的环节，我按了一下。然后立马又听到有人说：“多按点”。于是又按了5.6个，结果又有人说：“在按几个”。LZ一听立马狂按十几个，然后二号窗口的妹子抬头无奈说到：“那是四号窗口叫的，按够了就拿过来”。妹子你为什么不早说啊，还有你想笑就笑干嘛憋着呢？多难受T_T

35、【拥抱】大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

36、【你拿打火机干什么】“你拿打火机干什么？”“点赞。”

37、【老师与二柱子的对话】老师：列举6种北极动物。二柱子：2头北极熊，4头海豹。老师：MGB你出去！

38、【老师，你来试试】初中一次班会课时，班主任说，班上的某些男生成绩差的实在不行。这些男生你们应该要更加努力学习，学习各门功课都拿出你们追女朋友的激情，要像追女朋友那样努力。这时，班上有个同学轻轻的嘟噜了一句“你给我同时追九个女朋友试试”。瞬间全班响起了热烈的掌声。

39、【保安大叔你太邪恶啦】一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！”

40、【我孩子的零食呢】就在昨天上午，从县城买回一块电脑电源和一些孩子的零食坐公交车回乡下，终点站下车，快到家时才想起电源拉在公交车上了。就转身返回终点站，告之公交车已返回县城，又做另一公交赶到县城，B公交司机让买1包玉溪才能给，于是掏了20元钱拿回电源，再坐另一公交返乡。下车后回到家看到可爱的孩子才猛然想起，电源呢，还有我孩子的零食呢……

41、【如何培养孩子】1、妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活，妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！2、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

42、【是我自己的就好】老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。

43、【二逼青年欢乐多】一天，我在课上玩手机被老师发现了，老师当场把我的手机给没收了，并把家长叫了过来，一会，我爸来了，到了办公室，老爸二话不说拿起手机就往地下摔，把手机摔得粉碎，老师很无奈地说 这是我的手机5555555

44、【各有欣赏】傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。

45、【熊孩子伤不起啊】放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”

46、【还看过别人的胸？】1、今天老婆问我：老公，我的胸大不大？老公：那你得看跟男的比还是女的比了！老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？老公：洗浴中心。2、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！

47、【上眼皮和下眼皮的幸福】上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

48、【点猪肉显档次显身份】一家餐厅，两个大款，服务员正在等点菜。大款A：红烧猪肉。大款B：你以前不是不吃猪肉，现在爱吃了？大款A：这你就不懂了吧！以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉显档次显身份！

49、【这是面包么】法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。

50、【极品女同事】中午和女同事去吃饭，她吃的牛肉面，我因为上火吃的素面，她特别热情的说：快尝尝我这面肉可多了。我准备夹几根面条尝一下。谁知道她看到我的筷子来了，就把面条都挑了上来，把肉都藏起来了……