笑话大全 爆笑（第1905期）。猴子捞月、天各一方、我发明了一部电梯、杀鸡、歌名笑话之《我是谁》、想大展拳脚的时候等笑话50则。

1、【猴子捞月】没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

2、【天各一方】监狱长对囚犯约翰说：听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。约翰说：这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！

3、【我发明了一部电梯】我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄。你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口。你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣……

4、【杀鸡】张三是个急性子，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。记你打一辈子光棍！

5、【歌名笑话之《我是谁》】成龙《我是谁》蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》许志安《忘了你是谁》你到底是谁？

6、【想大展拳脚的时候】人生最无奈的是当你想大展拳脚的时候，却被一些鸡毛蒜皮的事给阻止了。就像本想在周末睡个天昏地暗，却还是逃不过早上七八点的一泡尿。

7、【一个关于狗的笑话】甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：……

8、【中尉的辩护】杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差，你认罪吗？不！绝不！因为这不是事实。那么事实是怎样的呢？事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。

9、新买了一套蕾丝透明内衣，晚上睡觉男朋友看着眼都直了，悠悠的说了一句让我疯狂的话：这个放屁兜不住吧？

10、晚上，老爸做饭很丰盛，地瓜小米稀饭我喝了两大碗，满足呀。我爸问：吃饱了没？我：嗯，吃撑了，，一口都吃不下去了。爸：那现在请你吃烧烤你还能吃吗？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振诚叔说请我吃烧烤，你既然吃饱了就不用去了，带着你电动车也耗电，你在家好好看门吧。我……阴谋！！！亲爹！！！不就是怕我跟着去了管你喝酒吗，至于嘛！！！

11、【奇葩问题，搞笑神回复】1、老板：我家的哈密瓜是最甜的。我：是吗？有多甜呀？老板神回 复：你吃一块血糖就高了！2、我：今天把人家车划了一道，我被揍了。你说上划了一道又不影 响车开动，为啥他那么生气呢？同事神回复：你老婆被人上了，还 不影响你使用呢！3、练车的时候，一妹纸正在练车。教练：你是不是个富二代？妹纸 ：为啥这么说？教练神回复：这马路一定是你家修的，你这是想往 哪开往哪开呀！4、两口子闹离婚争孩子的抚养权，女：孩子从我肚子出来的，当然 归我了。女神回复道：这么说取款机出来的钱能归取款机吗？还不 是谁插卡归谁。5、一屌丝给联通人工客服打电话。客服：您好，很高兴为您服务。屌丝神回复：你别高兴的太早了！说完就挂了……

12、【直戳心底的犀利情感趣语】7、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……8、有一种人，他（她）会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他（她）又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。9、女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

13、【番茄鸡蛋汤】中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

14、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”

15、【该脱光衣服罗】一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了”“是氨老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”“我知道氨老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的。”老太太喘息的说道：“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。”“我不会觉得惊讶”，老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里”

16、【微博段子】就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样？女神见我这样了，安慰我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。

17、【言而无信】“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”“言而无信”。

18、【你妈那里去了】 一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗?吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东.吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了.陈问你爸在家吗?儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了他到后山去同和尚下棋去了什么时候回来.还早就回来,晚了就同和尚睡觉了.陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的.第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓.我是口朝天.你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么.我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗?我妈不在家:她到那里去了.她到后山同和尚下棋了.什么时候回来.还早就回来.晚了就同和尚睡觉了?????????????天下真的会有这样呆的人."

19、【小气】有个很有钱的财主，但他爱财。一天他要他的下人去跟他买火柴，财主吩咐他说：要根根划的燃。就这样下人就去了。买回来了，财主问就问他做到了没有，下人就说：主人就放心，我都划了，根根都燃的。

20、【He is a very smart dog】Iwenttothecinematheotherdayandinthefrontrowwasanoldmanandwithhimwashisdog.Itwasasadfunnykindoffilm，youknowthetype.Inthesadpart，thedogcriedhiseyesout，andinthefunnypart，thedoglaugheditsheadoff.Thishappenedallthewaythroughthefilm.Afterthefilmhadended，Idecidedtogoandspeaktotheman."That‘sthemostamazingthingI‘veseen，"Isaid."Thatdogreallyseemedtoenjoythefilm."Themanturnedtomeandsaid，"Yeah，itis.Hehatedthebook.""

21、【婚姻生活是多么残酷啊】七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！

22、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！

23、【怕遇上打劫的】某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清……”

24、【没有幽默感?做个逗B就好了】1、逗B专属的讨债秘法：今天天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？2、我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！3、听说女人喜欢幽默的男神，然后我就天天在网上欣赏笑话，现在，她们都说我变成了猥琐的大叔……4、朋友对我说：做人要懂得感恩！谁说我不懂感恩了，我不只敢‘嗯’，还敢‘呵呵’呢！”5、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。6、姓马的出了个马云，马化藤，马英九，马克思这些都不错，怎么都想不到最后会出了这个马赛克这么个败家子……7、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

25、【经典段子】一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”。

26、【这是为什么呢】刚和女友在一起的时候，女友总夸我的好大，相处半年后，她就嫌弃我的小了，但我自己瞧着也没啥变化啊，这是为什么呢？

27、【把抹布裹在筷子上慢慢烤吧】这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！

28、【让他去死吧】史密斯玩牌，输掉了500美金：当场就猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。“您的丈夫刚才打牌输了500美金……”“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。难题解决了。

29、【千万别想有年终奖】老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖？

30、【吐槽一下情人节】人家牛郎和织女是正经八百的搞对象，不是什么情人，跟情人节也没有关系，中国人却弄得跟真事似的，害苦了多少勤俭建家的好老爷们万法唯心造的中国情人节，太不考虑单身狗的心情了

31、【你们总得等我穿好鞋吧】蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了，大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：“没办法，谁让我脚多呢！”于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

32、【少废话，你看冒汽儿吗？】张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”。

33、【活该单身】一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我埃”

34、【奥运看点】射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

35、【隔日作废】一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”

36、【防隔壁老王秘决】据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：1.安个防盗窗！2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器……

37、【乞丐发怒】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”。

38、【婚恋生活中的小幽默】一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”

39、【奇怪的现象】阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！

40、【扔猫】丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫正安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自个走了。一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：猫回家了吗？对，5分钟前就回来了。亲爱的，你问这干嘛？你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、【经典段子】年轻，就要有上路的渴望，要与勇敢同行。被动承受，不如勇敢地面对；鸟宿檐下，不如击翅风雨；卓越是勇敢的成果。你不勇敢，没人替你坚强，能战胜束缚自己的心魔，才是真正的勇敢者。有时勇敢不利于思考，但有利于实干，所以，毅力、智慧、谦虚与平凡是真正勇敢者的尺度。

42、【微博段子】我女朋友身高173，长得很漂亮，每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方，只要我想去她都会陪着我，我们在感情磨合期时，因为小事吵架她总会无条件的先承认错误。我们也约定如果两年以后我们还在一起那就结婚。现在我要去国外了，多少心里也有点舍不得，可是我一点也不难过，因为都他妈我瞎编的。

43、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

44、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

45、【丈夫的回答】“你爱我哪一点?”妇人问她的丈夫,“是我的天生丽质呢,还是我动人的身躯?”“我最爱你的这些幽默感。”

46、【修电视】在电视修理部。　　“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧！”

47、【一人名叫张仁，其妻爱偷人】一人名叫张仁，其妻爱偷人。张仁要出远差，对妻甚不放心，便用封条将妻阴部封好，上写“张仁封”三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕毁去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸”。张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”

48、【二则2008鼠年经典笑话】NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”。

49、【妙计】法官：我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能 动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。约翰斯：可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。法官：她说了些什么？约翰斯：她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我 一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜法官那里去。’法官：本案撤销。

50、【政治叛徒】有希望的年青人：父亲，什么叫政治叛徒？父亲（一个老资格的政治家）：叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人：那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？父亲：叫改变信仰，我的儿子。