笑话大全 爆笑（第1805期）。一颗葡萄三毛钱、爆冷雷人，让人很无语、跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快、急救课、高考落榜的同学想开点、受到限制等笑话50则。

1、【一颗葡萄三毛钱】今天和损友去买水果，买了点葡萄。一称9快3。只看到他的贱手拽掉一个吃了，拽掉一个吃了，直到称上变成9元整的时候，才掏出了10快钱。留下一脸蒙蔽的营业员，看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。：“找我一块钱……”

2、【爆冷雷人，让人很无语】a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”

3、【跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快】今天跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的，谁知那二货来了句:小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的

4、【急救课】老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

5、【高考落榜的同学想开点】高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。

6、【受到限制】马塞尔·埃梅（19021967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。我不同意你这种说法，埃梅温和地说，我觉得我是完全自由的。但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。这倒是的，埃梅答道，我不时发现我极大地受到词典的限制。

7、【跟闹着玩似的】跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。她：我说你长得跟闹着玩似的。

8、总觉得不经常做题智商就会下降，再做一个阅读

9、【谁的老婆最好】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

10、【时来运转】有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！

11、【酒的一句话冷笑话】酒不断地往外冒，结果变成了酒泉。

12、【抗日英雄】凹凸曼神马的最讨厌了，一直保护日本人。小怪兽乃抗日英雄，我们都错怪他了！柯南神马的最讨厌了，他居然抓走了一个又一个的抗日英雄，每次看柯南啊，结尾看到凶手被揪出来，我那个气愤啊……

13、【做诗】一天，某某班某某某同学说：“我们今天来做诗吧！”同学们一致赞同：“好啊好啊！”可只有一位同学一脸木然，满不在乎，继续写作业，某某某同学说：“喂喂，你先来！”那位一脸木然的同学说：“笑口常开，笑死活该！”同学们终于懂了：“你凭什么骂我们？”于是大伙便气呼呼的走了，那位同学又说：“祝你们一路顺风，半路失踪！”同学们晕倒。

14、【在女人的怀里…】年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲／”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”"

15、【内涵段子】我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦。该不会还是处男吧。然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。

16、【人类进步的电梯】老师你知道人类进步的阶梯是什么吗? 是书。那老师你知道人类进步的电梯是什么吗? 什么? 是电子书!

17、【把太阳关掉】我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”。

18、【汉语博大精深呀】一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

19、【我的脑残同桌】记得上高中时，大家每天早上都有早读，大家都很困困的样子。当时我的同桌特逗，每次犯困都拿着笔记本竖着遮着，然后合上眼。头支撑不了多久头立马磕桌子上了时，我都用自己胳膊肘凶猛的力气撞醒他。而且他让我这么做的，现在想起来蛮逗的。

20、【屌丝的想法】送心仪的女生一个礼物。里面放一个钟，下面放画了一坨屎的本子。然后告诉女生这叫有始有终……

21、【让我情何以堪】N年前，碰到一喜欢的女同学，老师说，你现在什么都没有，就不要耽误人家了。等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，尼玛，发现她成我师母了！！！

22、【好乖的宝宝】九月一号姐姐的孩子三周岁了，去上幼儿园了，送到门口，小屁孩冲姐姐说：你快走吧，中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她，她又来了句：你怎么还不走，不上学的又不管饭……

23、【和医生间的搞笑对话，差点没笑喷我】1、朋友去医院看病，听诊的医生让他把衣服扣解开，朋友照办了，医生看了看说：兄弟，你的胸tou呢？朋友无奈的说：当时年轻不懂事，一位是青春痘就给扣了！！！2、医生对一患者说：以后晚餐吃早点，这样对身体有益。几天后患者扛不住了说：大夫，每晚吃油条豆浆都要吃吐了！！！3、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”…… 4、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认除了形状但不知道是什么东西，就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我们老师，然后，老师就带我去检查智力了！5、医生说：姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是自卑甚至自闭的原因，我希望你能够勇敢的抬起头，做个自信美丽的姑娘。姑娘说：医生，那我现在能转过身了吗啊？

24、【好消息和坏消息】某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”“坏消息呢？”“我在骗你。”又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”“那好消息呢？”“我又骗了你一次。”

25、【没长辫子】老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。

26、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”

27、【同情心】“小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯……你说那老伯在叫啥呀NULL小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!"

28、【请做爱情的超级玛丽】请做爱情的超级玛丽，把真心的金币全部收起，把深情的关口全部开启，把爱意的积分累计起，给你加油打气，大光棍节，别再犹豫，拿起手中的秘密武器“勇气”，给你心中的秘密揭开神秘，加油吧，告别光棍，面对快乐，祝你幸福。

29、【耳濡目染的孩子】我和妻子都爱写作，常常为哪篇文章没选上抱怨一下。一天，我听见8岁的女儿在教育她5岁的弟弟：“你要好好学习，要不以后就得当编辑了。”

30、【被堵的哑口无言的诗人】两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。”寓意：没结婚前是自己，结婚后多了一倍。（加上老婆）。

31、【老师我没纸，可以给我点纸不】本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来。

32、因为一点小事，跟更年期老妈吵起来，坐那生闷气。小侄女跑过来：姑姑，别生气了～顿时觉得小丫头好懂事，还没感动完，侄女接着说：不要以为生气能减肥……

33、【经典段子】趁自己还年轻，给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来，也相信自己的选择不会错，自己的未来不会错，自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。事实是，当你决定出发的时候，旅行最困难的事已经过去了。事实是，不管今天多么混浊难熬，明天依旧会如约而至。

34、【把搭讪的顺序反过来】楼主：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?回复：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”。

35、【隔壁的熊孩子又被爆揍了】隔壁的熊孩子又被爆揍了。原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主人了……

36、【经典段子】原来，我们都会变，样子不变，心也会变，曾有许许多多旧友，如今早已变得如陌生人一般，皆因他们有不同的角色要扮演，去适应生活与环境所需，不得不变。随声附和，不如保持沉默。

37、【老师三天没来上课】话说我们班一哥们喜欢捏别人屁股（对男生）……又话说我们班主任是个很魁梧的女人，从背影看不出性别……我想你们也知道gc了……某天那哥们把双手的食指中指捅进老师的菊花大喊“破！！”好吧老师的裤子被捅穿了…… 老师的脸绿了…… 那哥们脸也绿了…… 站在哥们身后的校长的脸也绿了……（班主任是校长的内人……） 老师三天没来上课……

38、【乞丐和吝啬鬼】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

39、【关键时刻还得是我哥啊】不知道为啥，这两天头发开始有些发黄，我哥看了以后跟我说：“你这是营养不良，我给你弄点吃的去，好好补补。”我一听感动坏了，心想血浓于水，关键时刻还得是我哥啊！结果我哥顺手拿起一袋狗粮就冲我扔了过来：“赶紧吃吧，吃完毛色好。”

40、【钱包】早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”

41、【谈恋爱那阵儿】妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

42、【睡沙发真冷】老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？老公：给你唱首歌吧……老婆：恩，唱吧。老公：我 送你 离开，千里 之外……睡沙发真冷……

43、【再着我也不敢啊】我发现你们这些人对老婆太不好了，什么都要老婆做，你像我衣服都是我洗，饭我做，地我拖，只要下班这些都是我包了的，虽说这样不好，但是我也没有半句怨言啊！再着我也不敢啊！唉！

44、【我们班主任看着呢】小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机，于是老师掏出手机：“怎么不认真听课？”小明问你是谁？老师说看窗外，小明一看立即心领神会：“谢谢提醒一会聊，我们班主任看着呢！”。

45、【一小时销魂】一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”

46、【宁波通化】问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波。问：为什么？答：对不起，您拨(宁波)的用户已关机。问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化。问：为什么？答：对不起，您拨打的用户正在通话(通化)。

47、【经典段子】第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”。

48、【碰到巫婆别害怕】碰到巫婆别害怕，悄悄的把你的烦恼交给她，遇到僵尸别躲藏，静静的把你的忧愁塞给他，见到小鬼别惊慌，偷偷的把你的哀伤扔给他，万圣节到，众鬼出没，愿带走你所有的不快，剩下幸福追随你，留下如意陪伴你，存下快乐绕着你。

49、【搞笑段子】幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊…… 我大惊：肿么会没有了？答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……

50、【美国总统和英国首相】--为什么在攻打伊拉克问题上，美英两国总是意见一致？--因为美国总统布什和英国首相布莱尔是一家人，他们都姓布。