笑话大全 爆笑（第1797期）。微段子、搞笑段子、出其不意、我爱香热闹、和闺蜜上厕所、擦玻璃用的等笑话50则。

1、【微段子】这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？

2、【搞笑段子】大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

3、【出其不意】有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

4、【我爱香热闹】3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住，气愤地对他说：“你就是爱凑热闹！”小韬马上回答：“我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！”

5、【和闺蜜上厕所】今天，和闺蜜上厕所，蹲下以后想起没有带纸，于是…… 我:带纸没？她:等下！听到一阵撕撕拉拉的声音，她从底下递给我一长条！！！没错，姨妈巾背面的粘贴纸……

6、【擦玻璃用的】一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

7、【如此牛X的神回复，不得不服啊】1、女：为什么男人都好色？神回复：错了，好基友就没有…… 2、室友问：我女票送我一大瓶酸奶是什么情况？神回复：她是想让你学习一下怎么吸奶。3、男票：老婆，你会写繁体字吗？老婆点了点头写了个“發”。男票：老婆，你也太厉害了吧！女票：那是，要不然麻将就白打了！4、人家都说吃香蕉通便，为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：因为屎迷路了！5、男人出轨叫找情人，女人出轨叫什么？神回复：隔壁老王！

8、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十三】老婆：俺一闺蜜因为老公出轨离婚了，她想托俺找个男银冒充她老公。老公：为啥是冒充？老婆：因为她前夫要跟小三结婚了，她想找个老公一起去参加前夫滴婚礼，好让那对狗男女知道她过滴好。老公：那你找到了没？老婆：还没！老公：要不俺就上？只要你够大方！老婆：俺已经提过，俺闺蜜拒绝了，她说：‘做人不能越混越回去，找老公不能越找越磕碜！’老公气歪了嘴……

9、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

10、【朝泰】徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒妓两股，以其阴对己之阳曰：“此丹凤朝阳也。”妓亦以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：“此何故事？”妓曰：“这叫做卵袋朝奉。”

11、【保时捷的钥匙】在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~~~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。

12、【多久到机场】有一个路人他拦下计程车，他问司机：司机，从这儿到机场要多久？司机：要挺久的。路人：起码要多久？司机：起码（骑马）更久哦。

13、【雷语、口误一句话小幽默】很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。

14、【来日方长】刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！

15、【下课了，同学们再见】小亮居然在微积分课上睡着了。旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，眼看着就要抽到他回答问题，同桌的男生着急啊！情急之下，说了一句：“下课了，同学们再见。”那睡得像猪的男生居然就醒了。

16、【—夫多妻】我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。

17、有一天，老师让同学用不约而同造句，小红说：“放学了，我和小丽不约而同的一起扫地。”老师说：“嗯，很好。小明同学你来说一个。”小明说：“有一天，我在公园碰见一个大姐姐，我问她：“约吗？”那个大姐姐说：“……不约儿童。””老师：“……”

18、【什么时候能开视频】今天和一用了五六年多智能手机的朋友聊天，他说他用电脑上开视频，我给他说手机QQ能开视频，结果他很给力的说了句，神马时候开发的手机QQ能开视频，我用苹果4，苹果5S手机都两年了为啥我都不知道

19、【说好的女朋友呢】突然想起过年的时候，做火车……一大叔过来，“小伙子，买个充电宝吧，很便宜，就70”，“不用了，我有了”，“这小伙子真是的，买了送女朋友呗”，当时我突然脑袋一热，两眼放光，“买了就送女朋友吗，是真的吗”，大叔看了我一眼，头也不回，默默的走开了，走了……大叔，别走，说好的女朋友呢……

20、【内涵段子】以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

21、【注定孤独一生】一男子收的了他女朋友的情书上面写到：爱神丘比特的箭射中了我。男子愤怒的找到了他的女朋友说：丘比特这小子是谁？我去揍他一顿！……

22、【奥巴马回短信】奥巴马到印度访问，每天使用的经费是2亿美元，消息一出，舆论哗然。当总统即将回国，专机飞过国界线时，奥巴马收到美国平民发给他的一条短信：“总统出国访问一天，穷汉饿死十万三千！”奥巴马马上回复：“我亲爱的子民们，别哭穷好吗？你们穷，难道我就不穷吗？我出国访问，口袋里却空空的，一美分也没有！我所用的一切经费，包括吃的和穿的，连同内裤一起，都是借外国的债开支的嘛。这些钱，可不能白用，我的任期一到，外国人就会要我们连本带利一起归还的，所以我在这短短的几年任期之内忙于秉烛夜游完全是出于不得已啊。你们为自己挣钱忙，我为美利坚花钱忙，我们都是结在这同一根忙藤上的苦瓜嘛！”

23、【美味鸭脖】鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什么业务呀？山羊：美味鸭脖。

24、【老婆特别喜欢金星】最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！

25、【软件升级】去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：1、一个“别想起我”按钮。2、一个最小化按钮。3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。故障警告：“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。

26、【安全带的故事】空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

27、【大丈夫能屈能伸】“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

28、【人才难得】老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”

29、【2013纠结排行榜】1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。10.西安一对夫妻结婚录像被盗，决定再结一次。

30、搞笑的诗：近乡情更怯，十步杀一人

31、【吃货的思维伤不起】生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

32、【冰点幽默，爆冷脑残族】1、在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说：脚印还是很新鲜。2、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。3、刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了……4、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她……6、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。7、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。8、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。9、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。10、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”11、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。12、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”

33、【得到宽恕前干什么】宗教课上，女教师问小学生：孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？一个学生站起来说：我们首先应该犯罪。

34、【我想知道人家打孩子你这么激动干嘛】早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”

35、【我这几天没时间】我报了驾校学车，苦等一个月终于在今天早上教练打电话给我让我去学车了。可是我早上迷迷糊糊的一看是个陌生号码来电，接起来等他说完。我陌陌的说了句对不起我这几天没时间就挂了，挂了后我醒了。

36、【孵蛋】小华：小明你在床上做什么？小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。

37、【谁失望】妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！

38、【这是为什么】爷爷带孙子去澡堂子洗澡，孙子看着爷爷的神体若有所思的说：‘爷爷，为什么你的头发白了，下面的毛是黑的呢’爷爷回：上面遇到的都是烦心的事情，下面遇到的都是高兴的事，你说头发能不白吗？

39、【泄密】3岁半的女儿突然对爸爸说：爸爸，明天我不去幼儿园了 为什么？爸爸问到。明天我肚子痛！啊？！你怎么知道的？隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

41、【那个男人就是我】有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

42、【婚恋生活很幽默】一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”《笑话大全》www.baiven.com

43、【新疆的笑话】从前，有一个员外的女儿经常听她父亲骂他家的长工：什么什么鸡巴头子。她大惑不解，就问他父亲：什么是那个？她父亲当然不和她说，并让她回到她的绣楼去。她问母亲，母亲也不答，她决定去问最疼她的姥姥。于是她叫家里的长工备上马车去姥姥家，路上长工问小姐去姥姥家干啥。小姐具实相告，长工大喜说：不用去了，那东西我就有啦！小姐大喜：可否拿出一看？长工曰：可！并拿出示之，小姐喜摸曰：不知他吃些甚？曰：小姐的尿。待序……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【骂人和赞美人的新技能】刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。

45、【孩子啊要为大人分忧啊】老师：小宝，怎么又交白卷？小宝：妈妈说了，俺长大了要懂得为大人分忧，所以俺不想让老师辛苦批卷。老师：小宝，怎么又冒充你爸爸签名了？小宝：俺都说了要为大人分忧嘛！不能累着爸爸……

46、【不老实】小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”

47、【连光头女人也不放过了】老王的老婆总是怀疑他在外面有人，每次他回家老婆都要检查他身上有没有女人的长头发，数次检查没有发现头发后，老婆坐地大哭：“你这个死鬼，现在连光头女人也不放过了。”

48、【难道你的嘴就是你的屁股啊】想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

49、【为什么男变女的多，女变男的少】今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题，有一二货问“为什么男变女的多，女变男的少”，大家都不知道怎么回答，这时一个大叔级别的人缓缓道“挖坑容易，栽树难”，顿时下巴掉一地

50、【修改意见】小美在一家高级发廊理完发，一脸不悦。店主走上前去说道：“您好，您现在的发型是今年最流行的，您要是觉得不适合，欢迎您提出修改意见。”小美嘴巴嘟嘟的翘起说：“那你把价目表修改一下吧！”