笑话大全 爆笑（第1794期）。你攀岩找错地方了吧、我是小土鳖、搞笑的神回复，尴尬的画面、大晚上的想吓死人嘛、猫的晚餐、父兼母职等笑话50则。

1、【你攀岩找错地方了吧】小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【我是小土鳖】我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

3、【搞笑的神回复，尴尬的画面】1、感冒了，我去看医生。医生：你这都是晚期了。我吓得一哆嗦问：我还能活多久？医生神回复道：你说啥呢？我说你感冒都快好了，看啥医生？2、小明：老爸，你不用去接我放学了，我自己能回家。爸爸：为什么？小明神回复：上次你开着排气管漏气的奥拓，同学以为你开飞机去接我了！3、今天去采访公交司机，问：师傅，你的使命是什么呢？公交司机神回复：我的使命是拯救一车上班快迟到的人。4、媳妇带儿子去女澡堂洗澡。儿子：我才不去，那里面都是女的，我是男人。媳妇神回复道：你这熊孩子！你爸想进来都进不来，你还不想进？5、晚上和媳妇嘿嘿完，我问：媳妇，爽不？媳妇神回复道：恩，不错！还是自家的好使！美的我抱着媳妇亲了两口，想想好像哪里不对呀！

4、【大晚上的想吓死人嘛】大半夜睡得好好的，二货闺蜜一个鲤鱼打挺坐起来拉着我，就在我以为她是梦游的时候，她突然问我“我唇彩是不是很好看呀？”好看……好看你妹！你能不能正常点！

5、楼主：我们追的是新番不是明星，我们看的是cosplay不是服装，我们谈论的是动漫不是八卦，我们阅读的是耽美不是言情，我们喜欢的是古风不是时尚，我们关注的是王爷不是歌手，我们刷的是瓶邪不是名言。我很庆幸当年入了宅，不然我还生活在苦逼的三次元。和我一样的友友举爪吧，我举爪！回复：举你妹的爪，看到这种自以为是中二病末期还装得似乎很美好很圣洁的段子就想揍两巴掌，就算入宅了还是个三次元，三次元不美好你就别吃东西别睡了天天对着电脑接受强烈辐射好了。楼主：美国科学家近日对近1000个男女脑部进行扫描并绘制大脑神经连接图，确证了流传已久的说法：男女大脑回路存在明显差异。男人的大脑善于处理更多感知和协调行为。女性直觉更灵敏，记忆力更好。谈话时，更善于倾听，感情也更投入！回复：这是用科学的角度证明了性别不同怎么谈恋爱吗？

6、【猫的晚餐】一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

7、【父兼母职】同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”。

8、【手抖的人伤不起呀】我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切可尼玛手抖不小心点了个赞瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

9、【回礼】普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

10、【周兴的“告示”】周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

11、【雨中等许仙】天下起了毛毛细雨，公园陆陆续续进来了好几个打着花雨伞的姑娘，雨晴了姑娘们又陆续的走出了公园，新来不知内情的看门大叔问姑娘：天晴了怎么就走了？姑娘羞答答的说：许仙没来！

12、【女司机神回复】如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。

13、【点灯觅菜】有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：“有没有灯？请借一盏来用。”主人：“要灯做什么？”客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”

14、【不要砍破老虎皮】阿凡提和一位猎人到森林里去打猎，整整一天什么猎物都没猎着。快到傍晚时，一只大老虎突然从树后窜出来，把阿凡提叼走了。猎人赶快抽出刀去救他。贪财的阿凡提见猎人要用刀砍老虎，就大声喊道：大哥，千万要瞅准砍呀，只能砍老虎的脚，不要往老虎身上砍，不然老虎皮就不值钱了。

15、【我们有毒吗】有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”另一条蛇问：“你说这干啥？”那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

16、【你是怎么去上班的】一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾 B：我是公司配的车，有司机接送 C：我是公司班车接送 D：我是挤公交车 E：我是挤公交车换地铁 F：我是挤公交车换轻轨 J：我是乘地铁换轻轨 K：我是乘轻轨换地铁 L：我是摩托车 M：我是助动车 N：我是电瓶车 O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车 P：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车 Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司 R：我是出门自行车，骑到轻轨口存车处，乘轻轨，出来又一部自行车在轻轨出口骑到公司 S：我是磁悬浮 T：我是11路-----步行 轮到我了：我是出门走两分钟，有“易买得大卖潮的免费班车2号线，坐到~~~~路下，再换“易初莲花大卖潮的免费班车6号线，到~~~路下车转个弯再走两分钟，是“欧尚卖潮的5号线免费班车，坐到~~~路下车，再向前走五百米，是“世纪联华”的免费班车3号线，坐到~~~路下，右转弯，再向前二百米，又是“易买得大卖潮的免费班车，8号线，直接坐到公司门口下车。在场地全都晕倒！！偶却得意洋洋！！！

17、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

18、【起两次床伤不起啊】今天早上七点，设了两个闹铃，第一个响了，按掉，起床，收拾，准备出门。然后第二个响了，醒了，发现刚才是梦见自己起床……

19、【在忧愁时想你】我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

20、楼主：刘翔，中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？回答：重量。

21、【下这么大雨还用浇地啊】五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【搞笑来敲门了】1、曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”2、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”3、人生就象大黄鸭，就算你一时风光无限，不可一世，周游世界，众人倾羡，霸气如神仙，也总有瘪下去的一天。如果你自己肚子里没什么货，全靠吹，那被打败就是分分钟的事。4、我初吻给了女朋友之后第二天告诉我她怀孕了我好开心！5、早上出门，他的猫眼神怪怪的，抓住他的裤腿不让他走。他一脚把猫踹回门里转身上班去了。急急忙忙的他闯了红灯，却没有看到疾驰而来的汽车。紧急时刻，一个男人推了他一把，自己却被撞飞重重落到了地上。在他的惊愕中，那个男人站起来拍拍衣角，过来踹了他一脚：“操，又少一条命。”6、家住学校附近，星期天放学高峰期，公交暴挤正好有事要出去，我就挤公交了因人多大家几乎贴在一起，然后我站在我前面的一个小伙子一直用手肘戳我的胸部碍于人多我忍下车的时候终于忍不住对他说了句：同学，姐本来就胸不大，你再戳就没了，说完下车，不敢回头！7、真心话大冒险手机版——全桌交换手机，大家同时向下翻到通讯录第n位，问机主：是删除还是发短信？比较恶毒的可以发「对不起，我爱的还是你」，善良的人可以发个空短信，方便对方事后解释…… 第一个说「不要删！」或者「不能发！」的人买单。8、某日，两窃贼去工地偷电缆，事成倒车正打算逃跑，被看工地大爷发现报警，询问室警察问目击者大爷：“他们几个人？”，大爷肯定的说：3个！于是警察对两人严刑逼供，两人无辜的说：“真的没有第三个人……”于是警察让他们与老人当面对峙，老人说：“肯定是三个人！我还听到第三个人说话了，是个女的，她说倒车请注意！”9、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，叩叩叩～，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！”10、今天去超市买完东西出来。一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。盛情难却，又没坐过什么好车，便欣然同意。到家下车，等朋友走后，我又坐了2站路公交车，回到超市门口，骑上自己的自行车回家……11、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了！12、做好事从不留名的他机智地把认出他的老奶奶灭口了！

23、【老婆的人生像火车】老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

24、【幽默讽刺和搞笑中秋广告语】我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

25、【我掏出来给你看】今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了。

26、【谁在刷锅呢】宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”。

27、【天苍苍，野茫茫】天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。

28、【热情的邻居】琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

29、闺蜜和她男朋友分手了，我问她：“为什么分，你男朋友对你不是挺好的吗？”闺蜜：“他老看不上我”

30、【喜欢酒窝】你为什么如此能喝酒？婚前可不是这样的，难道那时是装的不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮映蠲伎嗔车囟哉煞蛩怠Ｒ蛭曳浅Ｏ不赌愕木莆眩≌煞虿灰晕坏鼗卮稹?/p>

31、【求婚】两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

32、【TM老子要换老婆】小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：“TM老子要换老婆”。

33、【5个小笑话】有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。父：这次考试，行情如何?子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：教学56。语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的，满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。一群官兵被敌军包围了。军官长说：“士兵们！要勇敢，能拯救你们生命的，只有你们的双手了！明白吗！？！？”士兵们：“明白了！”说着，士兵们便纷纷举着双手投降去了！只留下军官长……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【预支】两个好朋友在酒吧中对饮。“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

35、【说人话】我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。老婆：说人话！我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

36、【她已经怀上我的孩子了】老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

37、【我的情人节礼物】我问老公：今天是情人节，你给我买什么礼物呀？老公：你看见楼下那辆粉色的奥迪了没。我：看到了，看到了，好开心呀！老公：我给我买了支同样颜色的牙刷~~~~ 我：*************

38、【老婆的几种别称】某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

39、【偷吃苹果的熊孩子】二狗 我桌子上的苹果呢？是不是你吃的？老师 不是我 难道哪个又大又甜的苹果自己张腿跑了？老师 那个苹果是酸的

40、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。 一个说我父亲能够在水下呆10分钟 又一个说那算什么我父亲能呆20分钟 第三个说我的父亲自下水就没有上来。

41、【工作经验】据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“

42、【奶爸带熊孩子的日常】1.男友：我们分手吧！女友：为什么？男友：你给不了我想要的。女友：你想要什么？男友：荒古遗尘太刀。2.姐妹结婚后总是和老公吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。3.今天我姐跟我说她在网上认识一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说已有良配。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊悔的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男友吗，好不容易送上门来个找死的！”4.儿子骑在他爹地肩上玩，把她爹当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。

43、面试官：你在团队里担任过领导角色吗？我：那个……我是一个聊天群的群主。

44、【美女你是几号？来领服务费】朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。

45、【老板的奇葩回答】今天去买羊肉串，问:老板，这羊肉新鲜吗？老板:放心，刚到的猪肉

46、 女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们～～”

47、【我的脑残童年】小时候，都是穿着奶奶做的厚厚的棉裤 一天，课上老师听写生词，顿时感觉袭来想上厕所，又不好意思跟老师打报告 于是，我尿了裤子……回家，奶奶把裤子拧出好几把水，问我：不凉吗？我说：才尿的时候不凉……

48、【别以为我听你话，你就可以变成红太狼】一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”

49、【有时候在街上手机不离手不是有多想玩】其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。

50、【还好隔壁的老陈酒量也很差】每?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤蹩吹叫⊥鹾染谱淼靡凰浚蓟岣刑荆骸耙糯牧α空媸俏按螅缓染妥淼难痈壹蛑本褪且荒Ｒ谎摹！泵看翁嚼贤跛嫡饣埃掀判睦锒及底郧煨遥骸盎购酶舯诘睦铣戮屏恳埠懿睢！?/p>