( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:50:01作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第1807期)。鄙视小李口味真重、诸子百字的名称、黛咪笑话(四)、另有所获、可爱的小明让你爆笑不已、职场爆笑,都是泡妞的行家里手等笑话50则。
1、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。~女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”~“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”
2、【鄙视小李口味真重】新来的同事小李跟单位张阿姨打得火热,各种端茶倒水,恨不得连上厕所都替她去。大家背后各种鄙视小李口味真重,直到小李结婚,才恍然大悟:同事这么久,大家竟然都不知道张阿姨有一个貌美如花的女儿。
3、【诸子百字的名称】小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
4、【黛咪笑话(四)】夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰:“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。”
5、【另有所获】小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由,告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述,高兴地说:我很难相信你的理由,不过你说得如此之好,我下次上小说创作课的时候,请你先介绍介绍经验。
6、【可爱的小明让你爆笑不已】1、小明犯错了,老师让他回家叫家长,正巧回家路上见一人,便雇佣了他,结果……那人到老师面前扑通的跪下了,还不停的说:媳妇你听我解释啊…… 2、同桌小明自言自语的说:什么叫勇敢,勇敢就是明知道自己拉肚子,憋不住了,还要尝试的放个屁。3、小明媳妇说:亲爱的,咱两玩跳绳吧!小明果断的说:不玩……小明媳妇接着问:你昨天还和隔壁小曹玩得挺高兴呢!为啥不和我玩小明回:那能一样嘛!人家熊颤,你那是肚颤…… 4、明天要考试,小明打算在空荡荡的教室准备通宵复习,晚上12点多了,有点小困,想着睡10分钟,结果……小明醒来后发现前面好几排坐满了上早课的同学。5、晚上,小明和妹纸坐在公园里闲聊,妹纸说:今晚上 好冷啊!小明接着说:要……要不我们跑两圈吧!
7、【职场爆笑,都是泡妞的行家里手】1、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他……他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”2、女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一同事突然接道:“你别吓我……那时不是安全期吗?”“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静。3、最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。4、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她……5、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”
8、【不是嫉妒】艾丽莎郑重地对珍妮说:你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了,他实在是个好丈夫。珍妮:我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。
9、女同事说她儿子特别有孝心,但她心底却拔凉拔凉的~~我问她为什么,不是应该骄傲吗?她说昨天儿子对她说:妈妈,等我长大了挣钱给你整容!……
10、【干不干?】昨日坐车回学校,旁边坐一丝袜美女,高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟,我一动不动。丝袜美女醒来对我说声:“不好意思。”我呢?怎能放过她,艳遇有木有?我说:“美女,你靠我肩棒30分钟,我一动没动的,交个朋友吧!”美女说:“一晚上300,干不干?”然后我一直沉默到下车……
11、【同意的举手】算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个……)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
12、【摸到你的屁股而不会碰到你的衣服】一帅哥和一美女,特别喜欢打赌!帅哥对美女说:“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服!”美女:“这怎么可能?有本事就来试试!”于是帅哥把手放到了美女的屁股上,过了一会,很享受地说道:“我输了。”
13、副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了 阅读重新改写的论文后,纷纷签名通过。到组长黄教授这一关,大家都很紧张,知道他刚正不阿。黄教授阅后,郑重写出如下评语:“上半部丰满,下半部水分太多。日后再说!”
14、【趣话】姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人过来问我是不是要走。加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?
15、【不会三缺一了】三顾茅庐,刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来,半天,终于热泪盈眶地对关、张说道:“兄弟们!我们不会三缺一了!”
16、【老公不理我】跟老公一点小事吵架不说话了,两天不理我晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了.连着刷了三个一百元的衣服,老公打电话说做好夜宵叫我回去吃.
17、【你有营养快线么】某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬,问:你有营养快线么?当时我就决定了,我要嫁给他!
18、【猜个谜语吧】猜个谜语吧。“三胖饶命!我是你姑父啊!”——打一外国友人。 答案:白求恩。
19、公交车上,前方是一位满头银发的老爷爷,头发蓬松柔软,像蒲公英。忍住了,没吹。
20、【谁没几个朋友啊】朋友有6岁儿子,就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了,他爸问你哪来的钱?朋友儿子看了打牌的我们一眼:“谁没几个朋友啊!”介孩子有钱途……
21、【两只水母的谈话】两只水母在海边相撞在一起。水母甲:“搞会么嘛!你游泳不长眼睛啊!”水母乙:“什么是眼睛啊?”水母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙:“喔!是这样喔!”
22、【唱歌AB面】一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:唱就唱啊!翻身干麻? 病人说:笨呐~A面唱完了,当然要换B面啊!
23、【我好想大便】有一对兄弟,一个叫大便,一个叫小便。有一天,大便过马路被车撞死了,小便哭着说:“我好想大便啊。”
24、【群主 内涵段子 小姐像我老婆】一次,群主喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往群主家直奔了去,骗他说是去卡拉OK. 到了他家,他老婆开的门,群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这个小姐挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,群主家的电话响了起来,群主老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着群主就从厕所出来了,对我们兴高才烈的叫到:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
25、【好好的照顾自己】如果真的有一天,某个回不来的人消失了,某个离不开的人离开了,也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边,在此之前,你所要做的,是好好的照顾自己。
笑话大全系列26、【多得小费之谜】餐馆服务员在一起聊天。“马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?”“这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:“您好,太太,”当她们离开时,我就对她们说:“再见,小姐。”
27、【大话网络】徐志摩:悄悄地,我下了,正如我悄悄地上了。挥挥手,不带走一个美眉。普希金:假如青蛙欺骗了你,不要忧郁,也不要愤慨,相信吧,快乐的日子就会到来。但丁:上你的网,让别人去说吧!欧阳修:青蛙之意不在网,在乎美眉之间也。陈子昂:前不见轻舞,后不见飞扬,念天地之悠悠,独怆然而涕下。李商隐:昨夜星辰昨夜风,画楼西畔网廊中,“猫”无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。顾城:黑夜,给了我黑色的鼠标,我却用它寻找——美眉。雨果:世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是人的胸怀,比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰:幸福的网恋都是相似的,不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰:网络是一所最好的大学。张震岳:如果说你真的要走,把我的情书还给我,存在你硬盘也没有用,我可以还给别的美眉。
28、【为什么旁边没有纸呢】早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”我们说:“不知。”师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”
29、今天回家的时候,看到邻居家女孩在门口蹲着。估计是忘了拿钥匙,我就问她:外面热,走,去我家喝点饮料去。没想到这熊孩子哐当给我跪下了说:叔叔,我还小呢,你放过我好吗?
30、【你们凭什么不放假】我闯进办公室,质问校长:“在这举国欢庆的日子,你们凭什么不放假?”之后我就被台湾大学开除了。
31、【基情无限】我躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他
32、【谁最孝顺】王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病,于是就把他们都叫到床前。老大说:爸,您放心,您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说:爸,您放心吧,我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。王老汉摇摇头,一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他,忙哭着说:爸,您放心去吧。上回妈死后还没埋呢,您要死了我先把您埋了。
33、【万事俱备】米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”
34、【微博段子】Save your heart for someone who cares. 为了某个在乎你的人,请节约你的真心!
35、【原来培养孩子很简单】有个牧场主人,叫他孩子每天在牧场辛勤工作,朋友对他说:“你不需要让孩子如此辛苦,农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说:“我不是在培养农作物,我是在培养我的孩子。”原来培养孩子很简单,让他吃点苦就行了。
36、【第二位丈夫】妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”
37、楼主:为什么狗坐车的时候都喜欢把头探出窗外?回复:喜欢风滑过齿间的感觉。
38、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
39、【巨逗B的情恋青年】1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她两眼放光:“要,你给我买吗?”2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了!”4、女神给我发短信。“我有了。”“是我的。”“你怎么知道?”“剧情需要…”5、前几天有朋友给我介绍对象,我问有照片吗,看了照片真漂亮,兴奋的一夜没睡,第二天见了真人,妹的,又一夜没睡……6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。7、路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!
40、【电影改名】电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
41、【和大猩猩有的一拼】晚上,小明一边看书一边问身边的爷爷:“爷爷,如果您非常喜欢吃香蕉,但是我把一串香蕉挂在房顶上,你会怎么办呢?”爷爷笑呵呵地回答:“很简单,拿把椅子站在上面摘下来就行了!”小明坏笑道:“爷爷,你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦!”
42、【你可真能拉啊】那次去朋友家聚会,去了很多人,还有不认识的。突然尿急,让朋友带我去的厕所,朋友在外面等着。进去后看见坑里有一大根不知谁拉的粑粑,想冲下去也冲不下去,就在那卡着。我没尿就出去了,朋友看了一眼里面,一脸黑线,什么话也没说。后来跟我说:“你可真能拉啊!”跳进粪坑也洗不清了啊!
43、【你挥什么手】过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
44、【炸(诈)胡】话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将,甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面,其他三人不解问:“你这是何意?”甲说:“我这叫夹胡,好兆头。”乙不甘示弱,把胡萝卜放在肩上说:“我这扛胡。”丙随手将胡萝卜放在屁股下,其他人正在纳闷,丙说:“我这叫屁胡。”结果丁也把胡萝卜放在屁股下,而且还“嘣”的一声放一了个响屁。丙说:“你学我,没新意!”丁一本正经的说:“错,我这叫炸(诈)胡。”
45、【搞笑段子】前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊,额。伸手放到口袋,靠钥匙忘带了,只能又回去,说了一句。老板给我个碗,忘记带钥匙了,喂喂喂老板拜托别笑了好不,我又不是用你的碗乞讨,你的门牙不好看。
46、【不就是小灰灰吗】生物课,老师讲环境因素改变生物的性状:“这以前啊,有一只狼,因为出生在一个特别的环境里,所以从来没有吃过肉,一直都是吃草,所以呢,这个性状,它就…… ”这时一同学打岔道:“老师,那只狼不就是小灰灰吗?”
47、【你同桌才放了屁】今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑……
48、【光的折射和光的反射】老师今天讲了光的折射和光的反射,下面的学生都是恍然大悟,其中一男生说道:“老师,难怪晚上放学回家我往亮光的地方走,结果踩到了一块大便,敢情这是光的反射啊!”该男生说完,一女生接口道:“难怪晚上出去散步我会掉水坑里,敢情也是这光的反射搞的鬼!”老师:“你们这都算好的了,我在没学光的折射之前,对着自己的影子拼命叫,别过来,别过来!”
49、【姑娘你没有蛋】早上一群人围在煎饼果子小摊前,人们都交完钱了,就等着小贩做煎饼果子了,小贩做好一个后,一妹子抢着去接,小贩把手一缩说道:“姑娘,你没有蛋,这个不是给你的!”妹子脸噗嗤红了,说道:“这个是我给男朋友买的,他有蛋,两个呢!”。
50、【妙 计】陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。工人:那么,挖出来的泥放到哪里去呢?你真笨,把坑挖深一点,一起埋下去不就行了。