笑话大全 爆笑（第1880期）。牛头不对马嘴、不正经的小朋友、有毅力、现在的孩子、两条消息、三个耳朵等笑话50则。

1、【牛头不对马嘴】有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。

2、【不正经的小朋友】在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住背，很正经地说：“爸爸，动吧。”

3、【有毅力】一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”

4、楼主：你坐过最贵的车是什么？回复：地铁。

5、【现在的孩子】教儿子论语，其中有“子曾经曰过”，儿子要是把“曰”读成“日”。我就说：这读“曰（约）”，不是“日”！他反驳我：“曰过”跟“日过”，不是一回事吗？尼玛，现在得孩子，唉！

6、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

7、【两条消息】纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息乙市民：请您先告诉我好消息！甲市民：希特勒死了！乙市民：哦，我的上帝：万岁！请告诉我那个坏消息吧！甲市民：第一条消息是假的！

8、【三个耳朵】从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左 也不是，有也不是，怎么才对呢？他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是聶）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已 挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？

9、【老公整天不着家】lz女，老公整天不着家，分居几年为了孩子不离婚，认识一个小12岁的男孩，他对我很好，让我感受到温暖，我们一个月见一次，我出于愧疚心里每次见面都会给他买点什么，前后花了十来万，现在他有女朋友了，我是不是应该不在去打扰他

10、【与牧师的对话】牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

11、【炒股幽默笑话 想闹鬼啊】张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”。

12、【发型】理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。

13、【下次办离婚也是在这里吧】我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……

14、【殡仪馆】据说现在的殡仪馆，塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

15、【小狼】“狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”

16、【订书电报】一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”

17、【幸 福】法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

18、【喜欢旧的】我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢 ？”我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

19、【媳妇，说好的民主呢】吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

20、【微段子】有一天在逛马路，有一大叔看见我立马向我冲过来，我一看情形不对掉头就跑，大概跑了几分钟只见那大叔跑到我面前说，小伙子跑累了吧，才跑几步就气喘吁吁看样子小伙子肾亏啊，这时候就需要我的治肾亏不含糖三百年九芝堂六味地黄丸，你大爷，打广告不带这么玩的。

21、【我珍藏多年的节操啊】上次和一个关系特好的闺蜜上厕所。他说，告诉你一件好事。然后我的第一反应就是，亲爱的，你不会怀孕了吧。然后，就进来个老师，把我说的话一字不漏的听了进去。然后，我那白花花的节操一丝不剩的掉光了

22、【色盲又不影响工作】和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”

23、【让女人感兴趣的五大神器】让女人感兴趣的五大神器分别是：１、身价高２、霸气３、有安全感 ４、能保护你５、对你专一唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒

24、【打电话让佛祖发碗】一回唐僧师徒走到一个村庄时，八戒便急不可奈的夺过唐僧的紫金钵，并被唐僧喝住道，八戒你怎么抢师傅的饭碗呢？你的碗呢？被大师拿去了。悟空你的碗呢？拿给沙师弟了。悟净你的碗呢？喂马去了。小白那你的碗呢？这时小白龙委屈的道，师傅，我没有碗。这样呀我现在就打电话让佛祖把碗发给你。

25、【出了校园才开始】看了《致青春》和《中国合伙人》后，我明白了：女人的青春，出了校园就结束了；男人的青春，出了校园才开始。

26、【幽默笑句，这话说真叫狠】1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。4、“你们就知道网上嘴炮，怎么不干实事？”“你们就知道闹事，怎么不走合法途径？”这两句话都是无敌神逻辑。5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主……你就是漂客……

27、【现在的孩子真早熟】还记得咱们小时候的“两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀”吧，今天听到两个小孩拍手:“两个小情人儿呀，打开宾馆门儿呀，亲呀，papa，摸呀，papa”………

28、【平分】阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：这一次如果考试不及格，我要打断你的腿！不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。阿凡提说。要十块银币干什么？父亲奇怪地问。我和毛拉平分呀！阿凡提回答说。

29、有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

30、【微博段子】“爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”

31、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

32、过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

33、楼主：有一种人他不喜欢你还不让你喜欢别人。回复：你是说班主任吗？

34、【应用　软　件】一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、【献血】俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少？大夫：……大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少？

36、【三个乞丐】有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后……把车胎扎了……

37、【现在的药费可坑人呢】我一朋友很喜欢看小说，终于有一天，他女朋友爆发了:你就知道看小说，再不陪我玩我就去撞墙，朋友看看她笑笑，一把把她搂到怀里继续看小说，她说你这也叫陪我玩啊？朋友慢悠悠的说话了:我这是不让你去撞墙，现在的药费可坑人呢…

38、【露馅】夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！

39、【搞笑段子】今天老板叫业务部一妹子去出差妹子问：“那么多人为什么叫我去”老板说：“你聪明！”妹子：“真的”老板：“嗯，她们都是胸大无脑”妹子.……

40、【言而无信】“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”“言而无信”。

41、【我等这一天等了20多年】玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

42、【我到现在都忘不了】小的时候记得看到哥哥在打飞机，当时不知道怎么回事就问哥哥在干嘛，哥哥告诉我在练武术。我到现在都忘不了上体育课老师问大家谁会武术上台表演，然后我就上去了……

43、【左右为难－不知道怎么读信】左右为难老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。不知道怎么读信姐姐：""小妹，你在干什么？""妹妹：""我在给我的好朋友写信。""姐姐：""你还没有上学，就会写信吗？""妹妹：""这不要紧，因为他也不知道怎么读信。""。

44、【简单的问题】某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色９到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~”

45、楼主：这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。回复：失明了。

46、【女人的妙喻和爱情“名人名言”】一、女人的妙喻1.农民：女人像种子，播的种子不好，收的庄稼也不会好；2.厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没味道；3.演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成；4.船员：女人像大海，能载舟也能覆舟；5.商人：女人像貔貅，只有投入，不会产出；6.官员：女人像罂粟，看着美丽，沾上就玩儿完；7.军人：女人像枪，能自杀也能杀敌；8.气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测；9.天文学家：女人像宇宙，尽管努力探索，还是看不透。二、爱情“名人名言”1.瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”2.莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”3.爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”4.贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。”5.牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”6.比尔盖茨：“爱情比软件还难开发。”

47、【法学风】苍茫的法学是我的爱，绵绵的法律法规我数不来.什么样的归责是最呀最摇摆，什么样的刑罚才是最厉害.弯弯的司考从噩梦来，流向那律师法官一片海.华丽丽的资格证是我们的期待，一路边考边背才是最自在，我们要考就要考得最痛快.你是证据中最美的云彩，有罪没罪我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的法学风.."

48、【虎口遐想】虎口遐想 表演者：姜昆、唐杰忠姜：唐杰忠同志，问您一个问题。唐：什么问题？姜：您摔过跟头吗？唐：你指的是工作上还是生活上？姜：还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！唐：嚄！哪儿有摔这么厉害的？姜：我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。唐：嚯！那也太悬了！姜：我摔那地方悬。唐：什么地方？姜：咱们北京动物园狮虎山。星期天一人没事儿上那儿看老虎玩儿，正看着带劲呢，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！”他把我从围墙边儿上给挤下来了！唐：哎呦，摔坏了吧？姜：你摔坏了哪都不怕，摔折胳膊摔断腿，咱医院接吧接吧照样使唤呐，它这摔的地方它不灵，它……它不是人呆的地方！唐：哟，掉老虎洞里了！姜：我抬头一看，不远处就趴着一只大老虎，吓得我声儿都变了！（颤音）：“哎哟……妈……呀……”唐：怎么管老虎叫妈呀？姜：叫妈？叫奶奶也不行喽！玩儿完了。大小伙子一百二十多斤，连骨头带肉正好老虎一顿中午饭呐。唐：你可千万别着急，慢慢想办法。姜：脑袋都大了！当时偷偷瞟老虎一眼，还真不错。唐：老虎没看见你？姜：正跟我交流感情呢！唐：啊？瞪你哪！姜：这老虎一蹬我，我脑子“激灵”一下，“蹭蹭蹭”涌现出许多英雄形象！唐：嘿！还英雄形象！姜：我抬头一看，上面好些人看着我呢，咱们是时代的青年，当着这么多人掉到老虎的嘴边儿上，不能给青年人丢脸！过去你们听那京戏《武松打虎》好不好？唐：好哇！姜：好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的！实打实让你们诸位开开眼！唐：哦，要打虎，你还真行。姜：行什么？唐：想得不错。姜：想得是不错，腿可得站起来啊！唐：腿都软了！姜：当时我是这么考虑。唐：你考虑什么？姜：咱们都进行过法制教育。唐：那是。姜：有个“动物保护法”您知道吗？唐：知道。姜：谁打死老虎，判刑两年呐！唐：你这法制观念还挺强。姜：你说这是谁定的这个法啊？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？唐：那是为了保护野生动物。姜：妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？唐：那也要保护。姜：我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“来人呐！快点救人呐，有人掉老虎洞里了！”还有人给我打气：“哎，哥们儿，挺住！”我一听：“什么？挺住？这是什么地方？我挺得住吗！你们真是站着说话不腰疼，你们下来挺一个我看看！”唐：人家不是为你着急吗？姜：那也不能这么乱呀！一个老大爷跟我喊：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”唐：拐棍啊？姜：有个大嫂跟我叫：“兄弟，要刀吗？大嫂这儿有水果刀儿！”唐：嘿！您瞧这两件武器。姜：这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个出主意说扔一根儿烟让我抽一口先提提精神。一位老大娘心眼儿真不错，心地善良，眼泪都出来了，趴在边儿上跟我喊：“孩子，给你一支钢笔，有什么话你先写下来！”唐：哎哟，这位老大娘真是有意思。姜：您听听这份乱！也没人出来组织组织。哪怕先成立个虎口救人临时小组呢！唐：那哪来得及啊？姜：那扔这水果刀、拐棍儿管用吗？唐：这两件武器打虎是差点儿。姜：老虎正犯懒呢，我干什么呀，我拿拐棍儿捅老虎？唐：哎，别介，那非把老虎捅精神了不可。姜：再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀？你看你拐棍儿扔这地方。唐：什么地方？姜：正扔老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！唐：哎哟，你可别乱动啊！姜：思来想去不能乱动，应了老太太那句话了，趁着头脑还清醒，我先留下几句话吧！唐：真要写啊？姜：我也老太不小了。唐：时代青年呐。姜：这算卦的说，我28岁就是今年我有场大难，头些日子过完了生日了，我自己还美呢！唐：大难躲过去啦！姜：今儿一琢磨，大概人家是按阴历给我算的。唐：得，阴错阳差。姜：这叫躲得了初一躲不了十五。要说留几句话我就埋怨我妈。唐：这碍你妈什么事？姜：您瞧生我这个儿，旁边的你们看着我挺高的，拿皮尺一量，一米六五。唐：一米六五，凑合啦！姜：你跟我凑合，搞对象的姑娘都不和我凑合，一搞对象嫌我个太小。您说但凡我有个对象的话，我能星期天一人儿没事上这儿看老虎玩儿来吗？唐：那怎么就不能来啊？姜：怎么不能？您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，到了星期天，谁不上丈母娘家干活儿去？唐：是这样吗？姜：是这样吗？我给你讲，我们家老二搞对象，自从人家搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！唐：嗐，这么说你就愿意当这保姆？姜：当保姆干活儿累点儿，没生命危险哪，碰不上大老虎啊，咱们干完活儿还可以谈恋爱去啊。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前月下，你在哪儿谈什么，它得够味儿啊。你闻闻动物园什么味儿，你闻闻，腥臊恶臭，就这个味儿，谈什么它影响情绪呀！唐：姜昆啊，合着你掉老虎洞里就因为没有对象？姜：没对象你也不要紧，你把个儿长高点儿。我长一大高个儿，我什么都看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我看得真清楚，我连老虎几根儿胡子都看清楚了！唐：你这机会可真难得啊。姜：给你争取一回？唐：我可不去！姜：您说一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，我不说了！唐：你给单位留几句。姜：怎么说呀？各位领导，各位师傅，星期天出来玩没留神儿让老虎给吃了？唐：那是实际情况啊。姜：都怪我，组织性、纪律性不强，自由散漫，对老虎吃我这后果估计不足。唐：没法估计！姜：我都死了我还检查什么啊？算了，死了就死了吧。反正老子从小到大还没死过一回呢…… 唐：啊？活着的人都没死过！姜：这回咱们跟领导说话，咱们硬气点儿！咱跟他说，抚恤金你爱给多少给多少，咱也不吭也不讹你。工伤是算不上了，顶多落一个“自然死亡”。唐：我看呐也就落这个了。姜：大小伙子你怎么完不好，非让老虎给吃了，估计什么也追认不上了…… 唐：没法追认你。姜：我正瞎琢磨到这儿，上边大家伙可都给我出主意。这个说：“哎……小伙子，这老虎挺老实，容我们想想办法……再等会儿啊。”那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”还有个年轻人在边上出主意：“来来来，大伙跟我喊口号，争取把老虎给吓住了，一二三，打老虎！一二三，打老虎！！”唐：嗐，这管用吗？姜：把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎吵醒了喽啊？你们要喊口号我来嘛。唐：你喊啊？姜：我离得近它听得清楚呀，真是的……（高声）一！（捂住嘴，低声）一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋！”唐：好嘛，儿歌都出来了。姜：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！你们真有英雄精神的，你们下来几个！”唐：什么？让人家下来？姜：那怎么着？唐：人家下来不也得喂了老虎？姜：你们喂了老虎，那叫舍己救人哪，死得其所。到时候还给你登登报什么的。你说我死了算什么？喂了老虎一点价值都没有。唐：不不不，你死了也能上报纸。姜：上报纸，顶多两句话。唐：哪两句啊？姜：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提醒游人注意安全……”唐：这么两句啊。姜：您听听，连名子都不给我登，我整个儿一个反面典型！唐：您还想当正面的呢？姜：怎么啦？唐：你想了半天，一点儿管用的都没有！姜：你别着急，你容我跟老虎商量商量！唐：跟老虎还商量哪？姜：“老虎，老虎，睡会儿行了嘿，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉。你想吃的话，我们单位有一唐杰忠挺胖的。”唐：啊？你老惦记我干什么呀？姜：我就是逗它起来，咱们也不真送去嘛。“老虎，老虎你要是不咬我的话，我保证——我保证也不咬你！”唐：这都是实话！姜：“你放我出去，我一定好好活着。咱们听领导的话好好干工作；在家里咱们孝顺父母，尊重弟妹；出外咱们遵守交通规则，不随地吐痰！”唐：嗨……你这都什么乱七八糟的！姜：别看乱七八糟，你到我这时候不一定想得起来。唐：哎哟，这个你还骄傲呢？姜：怎么着？唐：你现在应该想办法出去！姜：想办法出去？你说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？唐：那也是啊。姜：你瞧这围墙，3米多高，一点蹬头儿没有。当初怎么设计的？也不弄个电梯！唐：没听说过。姜：“嗨，上边的，你们到底想什……什么？给我找动物园的管理员去了？管理员礼拜天休息？他休息，老虎不休息啊！你们快打电话你们报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？”这动物园的领导多抠，也不安个电话。算了算了，你们都走！你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍等会儿老虎怎么吃我！”唐：拍这个干吗呀！姜：拍个老虎吃人的片子，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献了。唐：你这觉悟还挺高！姜：您说这么半天了，这老虎光喘气它不睁眼？它动撼动撼，我跟它比划比划，它不动，我也不敢动……这老虎是不是退化了？唐：这老虎不可能退化！姜：你怎么知道的？唐：人家动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔。姜：扔活鸡活兔干嘛？唐：训练老虎捕捉活食啊！姜：哎呦，捕捉活食。唐：尤其是礼拜天，他们还要饿老虎一顿。姜：坏啦！今天就是礼拜天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食啦？唐：全让他赶上了！姜：这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们领导没完！唐：对！让他们好好检查检查！姜：检查！唐：下不为例！姜：下……下不为例？那哥们儿这回就算了是吧？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长撤职！管理员检查！扣发六个月奖金！我正想到这儿，突然上边传来一声姑娘银铃般悦耳的的声音：“哎……大家伙快把皮带解下来，拧成绳子，把小伙子拽上来啊！”唐：哎，这个办法好！姜：我一听，眼泪都下来了！这是多好的主意呀，我抬头一看，嚯！一声号召，三十多人在那儿解皮带呢！哎哟，这真是好风格啊。你看这姑娘，穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带，这姑娘……简直太漂亮了！唐：啊？都这个时候了，你还有这心思？姜：不是，我是说，你说人家一个姑娘，在这个关键的时刻，挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？唐：你啊，邪劲儿太大。姜：哎？你这是怎么说话呢？那你说这个姑娘她周围站那么多小伙子，她为什么谁都不看，她就 趴边上看我一个人？唐：废话！谁让你掉老虎洞里了？她不看你看谁？姜：甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头大小来，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，平常都是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿…… 唐：别笑了！都什么时候了，你还有这个心思！想搞对象啊！姜：你瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都要死的人了，你跟我较什么真儿呀？唐：得，我还多嘴了，得了，你活动去吧！姜：说时迟，那时快。30多根皮带拧成的绳子，顺顺当当下来了。我抬头一看，嚯！上面30多人提溜着裤子正看着我呢！这么多人看我，不能给这么多人丢脸。这只脚，勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂给我的水果刀，这叫做：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，脚下舞东风！敢与恶虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，哎…嘿嘿唐：怎么样啊？姜：我站起来了… 唐：嗯？你一直坐底下来着？姜：你废话，腿那么软，不坐着我还趴着？唐：你快爬啊！姜：我一看，绳子就在眼前，“啪！”一把攥住，噌！噌！噌！几步来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中间。俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！一步、两步、三步、四步，这叫带劲儿！哎？您说攀登珠穆朗峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就上得去？唐：你就是胡说有能耐。姜：回过头一看，老虎刚睁开一只眼，哎呦，这叫胜利在望，哥们儿赢了！（唱）“啊朋友再见！啊朋友再见！啊朋友再见吧再见吧——”（作滑落状）再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！你一个人儿在这儿饿着吧！看你一个人挺孤独的，动物园领导也不关心你，别忙，等哥们儿出去帮你介绍一母老虎啊！唐：嗐！还胡说呢你啊。姜：上面一扥我，我一蹬腿，“噌”的一下告诉你我出来了！唐：你得救啦！姜：群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。唐：这回可吓得不轻。姜：上来以后想起一个关键的问题！唐：又想起什么问题了？姜：姑娘的那裙带子在哪儿呢？唐：还惦记那裙带子呢。姜：在这儿呢，赶紧把它解下来，像捧花环一样捧到胸前。嗬，带着姑娘的体温，带着姑娘的芳香，带着…… 唐：别闻了！姜：啊？唐：再闻还有汗味呢。姜：甭管怎么说，争取走到姑娘面前，先给她来个“金珠玛米亚咕嘟”。我依哩歪斜，奔姑娘而去。唐：我说你着什么急啊？姜：我还没对象呢，没法不着急！唐：人家大家那么救你，你不先谢谢大家？姜：我哆哆嗦嗦，我说得出话吗？唐：你先跟大伙儿握握手啊！姜：他们都不和我握。唐：为什么？姜：全都提着裤子呢！唐：嗐！

49、【半夜老公老婆对话】老公：几点了？老婆：十点。老公：整吗？老婆：这么早，邻居都还没睡呢。老公：我问你是十点整吗？老婆：十点不整十一点再整。老公：你妈比的我问你是不是十点整了！！老婆：你妈比的我说十一点整就十一点整，你是不是一天不操我就不得劲啊！！

50、【银行与千年虫】一位银行行长对他的计算机工程师说：请你解释一下，我们为什么要花那么多钱去解决一个'虫子'的问题？工程师简单地把原理讲了一遍，他举例说：比如一个客户在2000年的前一天存入一万元钱，如果'千年虫'不解决掉，他在第二天就能得到100年的利息，我们将遭受重大损失。行长似乎已经完全理解了问题的重要性，他激动地问道：那是不是说，如果我们提前一天把贷款放出去，第二天就能得到100年的利息？