笑话大全 爆笑（第1806期）。不用找了、原因、流氓们太厉害、每次洗完囤积了一周或更久的衣服、赞同的请举手、伸到里面才算吗等笑话50则。

1、【不用找了】和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。朋友翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的朋友说：“不用找了！”朋友还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”。

2、【原因】饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：我觉得汤太稀了，老板。是的，这我知道，老板回答，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。

3、【流氓们太厉害】今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”慌的我打开，一看是说插座的……流氓们太厉害，不服不行！

4、【每次洗完囤积了一周或更久的衣服】每次洗完囤积了一周或更久的衣服，那种感觉就像是完成了人生中某件大事一般，自信感倍好！明天是崭新的一天！

5、【赞同的请举手】学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！

6、【伸到里面才算吗】夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”。

7、【可恶的老公】有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

8、【老师。我读书少别骗我- -】老师嘱咐我们：“春游坐车都老实点，别把头和胳膊都扔出去……”

9、【固定的工作】六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：今天小强跟我求婚，要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说：他有固定的工作吗？小婷想了想后说：他是我们班上付责擦黑板的。

10、【没毁容么】在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！

11、【万能冻力】两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。”

12、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”

13、【头痛】一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：“怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？”“不痛了，可我常听丈夫说他头痛。”

14、【小明】老师：“小红，你学一下鸭子叫。”小红：“嘎嘎~~”老师：“很好！小明，你学一下鸡叫。”小明：“雅蠛蝶~~~”老师：“出去！！！”

15、【妈妈说接吻会怀孕的】去年，我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了，于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心

16、【装冰箱呀】女对男说：“带我走吧。”男答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

17、【上厕所的孩子，你伤不起呀】今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答，那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说：上厕所！

18、【步兵不能通过】司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

19、【追得死去活来】猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

20、【美国人的性格】一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他 们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿 是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。

21、【这个看颜的世界啊】我们体育老师说看见隔壁班一张张统一的扑克脸（他们班主任统一调教的）就来气，我们班再怎么闹腾他也发不出脾气，说是因为他们班太死板了，确定不是因为脸太难看吗？又胖又矮又矬，除了学习好一无是处

22、【经典段子】别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。

23、【回单千万别随手丢】去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想……你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！

24、【机场里的安全检查】一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

25、【小明再次问】一天 小明问小红“为什么家长们只看分数”小红回答“因为他们看不懂题目”

26、【鸡和牛】鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”

27、楼主：听说，最近网购好流行啊，哪里有卖老婆的 俺想买一个。回复：买个老婆饼 然后把饼扔掉。楼主：有时候，你会突然发现自己一夜之间长大了，却还看不到自己的未来，迷茫的不知所错。回复；因为你被子盖横了。楼主：chu夜没了，初吻还在，什么情况啊。回复：你可能太丑无法直视，还有该刷牙了。楼主：二十年的公主,一天的皇后,十个月的贵妃,一辈子的保姆,这就是女人的一辈子。回复：二十年的奸臣,一天的皇帝,十个月的太监,一辈子的忠臣,这就是男人的一辈子。

28、【共同点】有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

29、【一把刀就冲到我房间】弟弟上网成瘾，回家把他教育了，然后，我靠，我弟拿着一把刀就冲到我房间，我以为他要砍我，结果，他当着我的面把网线斩断了，吓尿了。

30、【我还没熟啊】有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------，我还没有熟--------！

31、【我要当毛拉】淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后，让阿凡提伸出手来，然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭，说道：谁教你打人的？要当好学生就不能打人。我不当好学生，我要当毛拉。为什么？毛拉问。毛拉可以打学生呀。阿凡提回答说。

32、【你还在意她怀不怀孕吗】“有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况。女郎也只能答应。　　然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套，如此这般……”经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去……　　时间飞逝……过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了”哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗??”弟弟想了一想说:“不在意了……”哥哥慎重的说:“那……我们一起把保险套拿下来吧!!”

33、【不是我的外套】小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师说：这件外套不是我的。老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。小玲玲补充着说。

34、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”。

35、【大学一定要谈恋爱？】女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

36、【内涵段子】我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。”

37、【孩子真天真】今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！

38、老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩五分钟电脑”…

39、【我也就骂骂她】虎子他媳妇比他高一头多呢！他总是骂媳妇。而且他媳妇总是不还口。朋友就说虎子：“你总是骂你媳妇干什么啊？”虎子的回复亮了：“我也就骂骂她，打又打不过！！！”忽然觉得好有爱啊！

40、【别怕！勇敢一点！】“别怕！”“勇敢一点！”“稍微忍耐一下！”“你可以的！”“不过是短暂的分别！”“很快就好了！”“加油！”……在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

41、【明天检查妇科】夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

42、今天看到个黑人，扎着个马尾，心想这女的长得真TM爷们。仔细一看原来就是个爷们……过会看到他朝公厕去了，竟然进的是女厕，我无语了……还没反应过来那厮竟然又跑出来了，TM的原来是进错了啊。

43、【熊孩子你节操呢】前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。“在幼儿园学了什么啊”“我唱个歌给你听吧”“好啊”“春天在哪里呀，春天在哪里呀，春天在你MM的裤裆里，那里有小溪啊，那里有野草，还有那会唱歌的野菊花啊……”我乐个去……孩子你节操呢。果断回去告诉哥。暴揍一顿。

44、【迟钝的猪】有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里； 第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里； 第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

45、今天去花鸟市场闲逛，看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～

46、【重大口误】我是物流公司的前台女客服。有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”

47、【当着他女朋友的面亲他一口】话说我有一初中男同学，从小就喜欢和我对着掐，今天和他扣扣聊天又掐起来了，气死我了，反正从小就被他扣一个女流氓的帽子，我决定哪天在碰到他就当着他女朋友的面亲他一口，让他解释不清去，反正我也没对象，不知道这样会不会很恶毒呢？

48、新闻：科学家建议把食物包装上的卡路里数换另一种方式表达。因为只写卡路里很多人没有概念，也不在意，如果换成：“喝一罐可乐的热量要慢跑7公里或走路42分钟才能抵消”，这种方式可能就有效多了。一楼：我已经准备绕地球一圈了。

49、【内涵段子】小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的！！”女主人听后马上老实下来。

50、【我到底面什么来了】有一次面试，进屋之后HR先稀里糊涂的说：麻烦您稍等一下，我联系一下部门负责人 过一会进来一个负责人，说：麻烦您等一下，不是我这儿招的人，我看看主管 一会主管又进来了：您稍等啊，我再看看去。一刻钟里我啥都没干，‘面’了三轮了……