笑话大全 爆笑（第1906期）。我爸是个真正的球迷、还没给我媳妇发货呢、咱这算不算神回复、今早撞车了、高冷爆囧，笑的腮帮子疼、天然呆的老公伤不起……等笑话50则。

1、【我爸是个真正的球迷】孩子：“妈，我发现我爸是个真正的球迷！”妈妈：“你如何发现的？”孩子：“他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球！”

2、【还没给我媳妇发货呢】和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！看懂的顶下谢谢！

3、【咱这算不算神回复？】今天跟大学最好的兄弟打电话，聊到小孩刚出生的时候吃的较多比较胖…… 他说，可不敢多吃啊，我家儿子前几个月吃的挺多的，学步的时候腿都弯的，现在一直在减肥。我说，腿弯了没事……不该弯的地方可不能弯…… 他……卧槽！！！！！

4、【今早撞车了】今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧……我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂 子在，哥不敢原谅你。

5、【高冷爆囧，笑的腮帮子疼】1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！2、微信，好友：“在？有钱吗？”我：“没钱。”他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”我……竟无言以对……3、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？老板：这玩意儿还有男士的么？5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去……6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。7、“老板，我要辞职。”“为什么辞职？”“我要去迪拜捡垃圾。”“哦，你有去迪拜的路费吗？”“老板，我去工作了。”

6、【天然呆的老公伤不起……】一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

7、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦！”

8、【搞笑段子】一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”。

9、【男人总结了四类】1、不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。2、你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包，别买了吧。”“呜呜呜，他真的没买！”3、男人总结了四类：一本正经的大色狼，道貌岸然的变T狂，谦卑有礼的猥琐男，不苟言笑的淫魔王。4、懒是种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。5、戴黑框的男性，摘眼镜就相当于女的卸妆。6、半夜一个人，我不敢看恐怖片，因为我怕，怕怀念当年看恐怖片时躲在我怀里的你。7、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

10、【京城武大郎】“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

11、【CPU中毒】有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。马老师问：“我们的TXT文件有病毒。”王（江民)老师说：“有没有pCTOOL。”然后用pCTOOL在硬盘猛看一通，“是NO1病毒。”我们好佩服。然后又问，：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。”王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。”真是了不起。赵老师又问：“我的TIF文件好象带毒。”王老师：“不会吧，TIF是图象格式文件，不能执行。”赵老师，：“我机器的CpU肯定有毒，上次死机，我把CpU拔下来，放了几个小时，在插上就好了。”王老师：“……”

12、【童言无忌啊】爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

13、【夫妻比强】丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

14、【问梅树】一位朋友问大仲马：你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？大仲马说：我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。那是怎么一回事呢？我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。

15、【卧槽你大爷】我在外面逛街，男友给我打电话。我:"我在逛街，准备过马路呢。”男友突然很紧张:"那你一定要走斑马线啊。”突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。我:"知道啦亲爱的，我会小心的。”男友:"走斑马线撞死了赔的比较多！”哎卧槽你大爷！

16、【那妹子从此成了我老婆】记得小学六年级时经常被人脱裤子，一天下课被一男同学恶搞“草你妹的,敢脱我裤子”我就追啊……追着追着跟丢了，把我气的心想:卧槽谁都敢欺负我，lz不管了随便挑个人报复吧。这时看到窗台有个同学，短头发那种。我猫过去，一脱……完了人家一转过来，没有JJ……好吧，那妹子从此成了我老婆……

17、【打游戏神马心情很重要】上次表妹带了个小p孩来我家，为哄他，酷狗里全是儿歌。一天，我打开酷狗听音乐打cs我听到一首歌居然在考虑要不要杀他，结果被他毙了。艹，你们能体会到打cs听《世上只有妈妈好》的心情吗？

18、【对二货的印象总是很深刻】1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。2、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。3、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下……老子太机智了额！！！4、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？5、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！

19、【—语双关】杰拉尔德·R·福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

20、【聚餐】同事生日我们出去聚餐，十来个人吃火锅，喝了N多白酒，又喝了N多瓶啤酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐……后来要的烧烤，老师傅一筷不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了”

21、【谁的房间冷】汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷，结果谁也不服谁，最后决定实地考察定胜负，三人首先来到汤姆家。请坐，天太冷了，我给大家倒杯水喝，汤姆拿出两个杯子，提起暖瓶开始倒水，这是刚烧开的水，赶快喝吧。会不会烫嘴？杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子，正准备喝，却发现杯子里的水已经冻成冰了。嗯，真冷，真冷！两人感叹道。然后，三人来到杰瑞家。杰瑞把两人领进客厅，开始热情地介绍，但汤姆、彼得一点儿也听不见，却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片，感到不解。杰瑞笑了笑，拿出扫帚，把冰片扫到簸箕里，倒进壁炉，冰片遇热融化。这时，两人才听见杰瑞刚才说的话：这屋里太冷了，连话也会被冻上，所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉，不方便之处还请多多海涵。汤姆、彼得两人赶紧把杰瑞拽到屋外，那样聊天还不累死？话说回来，你家的确冷得很！最后，三人来到彼得家。来，来，来，我证明给你们俩看，谁家最冷。彼得把两人带进卧室，掀开被子，只见床上有许多冰弹子。兄弟们，为了得第一，怪不得我了。说罢，彼得拿出其中一颗冰弹子，扔进壁炉。哎呀，好臭呀！好臭呀！你得第一！汤姆、杰瑞慌忙捂上鼻子逃出了卧室。

22、【行业口头禅】领导：研究研究。首长：同志们好，同志们辛苦了！士兵：为人民服务！公安：把他拷起来！交警：驾驶证！医生：拍个片再说！教师：站起来！宾馆经理：先交押金！学生：什么时候放假呀？歌星：出场费多少？家长：考了多少分，第几名？小姐：大哥玩玩不？按摩：做个保健吧！村支书：谁不交提留谁是狗日的！运动员：感谢教练的培养，球迷的支持，队友的帮助。外国冠军：我是最优秀的。中国冠军：戒骄戒躁、继续努力。秘书：好好好，马上照办。工商局：交钱！出租司机：上哪？灌煤气的：再不灌就没气了。卖虾的：再不买就没活的了。售货员:发票写什么？车站卖票员:后面排队去！烟草零售商:要真的还是要假的？zf办事员:明天再来！电视记者:你当时是怎么想的？村干部:不服你告去！城管:再狡辩，就加倍罚款！保险公司:材料不全，不予赔付！银行:网络故障，不能取款！超市:偷一罚十！`网上发帖的：自已顶！网上回帖的：顶！网上潜水的：什么玩艺！欢迎补充哦....."

23、【夸爸爸】小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。

24、【今天做数学题】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

25、【一个电话就能让你乖乖出现】1、放下电话后看着这曾经熟悉的面孔，我不禁对她冷笑道：“当初你看不起我，选择和别的男人高傲的离开，没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧？”“你TM的有病吧，信不信我投诉你，我的快递呢？”“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”我赶紧陪着笑脸说道。2、我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？3、又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？我刚刚吃完桃子正在吃西瓜，活蹦乱跳的。二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！

26、【花枯萎了就回来了】一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

27、【吹牛】这就是我参加第二次世界大战的整个故事。是的，爸爸，真棒！不过，既然这样，那干吗当时还需要别的士兵？

28、【微博段子】遇到喜欢的人和事，就去争取去努力，世事那么难，能遇见不容易。

29、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！

30、【死期】儿子问妈妈：爸爸怎么会知道他哪天死？妈妈：“是法官告诉他的。”

31、【入神】每个人都有上课偷看课外?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木椤Ｓ绕涫巧峡慰绰椤８咧惺贝钕不兜哪谏峡慰绰绕涫巧弦恍┗崾谷嘶杌栌目巍＜堑糜幸淮危б姥谏峡问笨葱鲁龅穆椤Ｗ郎习谧趴伪荆樘敕抛怕Ｒ灰骋灰撤牛赶钙肺丁Ｂ模鲜ψ叩剿砼运怠谩罢馕煌В憧梢圆挥梅旁谧老铝恕Ｒ蛭愕某樘肭暗哪且豢榘遄右丫患恕！?/p>

32、【急什么呀！我在听我老婆讲话呢】电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了，我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”

33、【天赋异禀】以前中学一哥们留学美国，在即将毕业之际，被ＦＢＩ带走了，原因是他所在宿舍发生食物中毒，而他是例外，24小时后他带着一份证明回来了，上面写着“天赋异禀，具有抗毒超能力……”

34、【真是奇葩面试官】前段时间，去某大公司面试，在前台等了1个多小时，好不容易轮到我了。进了总经理办公室，没等我说话，总经理一句，我两血型不合适为由，把我拒绝了，我心中千千万万只草泥马奔腾而过，你哪只眼睛看出我的血型啦……（简历没写）

35、【你可别学游泳呀】儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

36、【欲婚须知】有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。

37、【耳机拿错了】今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。

38、【结巴】一位士兵体检，军医问他：你什么时候会结巴？士兵答道：我，我，只，只在，讲话的，的，时候才结巴。

39、【jc叔叔】刚刚坐地铁，中间转车的时候，在过道里被一个jc查身份证，LZ第一次被查，以前看别人被查还觉得搞笑，没想到让自己遇到了，那个郁闷啊，我就问jc叔叔：我看起来很像坏人吗？jc叔叔解释说：不是这么回事，我是实习的，然后有任务，每天必须要查够指定的人数，其实是先生你看起来比较和气，不像那么多事的人！听到这我就更郁闷了-_-||！我张口来了一句：敢情你是看我好欺负是吧？！jc叔叔……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【哪里有不平哪有我】一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

41、【打吊瓶】小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

42、【谁让这红梅烟和我老婆重名呢】大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

43、【五行相生】老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？”该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？”该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”。

44、【闺蜜的秘密】闺蜜：我有一个秘密要告诉你，你一定要为我保密。我：好的，请放心，不但我会为你保密，我也会告诉朋友们为你保密。

45、【乞讨】有三个乞丐在纽约地铁乞讨。第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。　第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，Hp抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……

46、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。

47、【男人为什么叫“先生”】问题：男人为什么叫“先生”？答案：因为在生孩子的过程中，只有男人先生了，之后女人才能生。

48、【向小孩子学习】初中一男孩子早恋，班主任把他交到办公室。经过几个小时的开导劝解和威逼利诱。班主任终于知道为什么自己都30多了还是单身！学习到了很多方法！

49、【皇帝的奖赏】罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

50、【出门不忧】妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。