笑话大全 爆笑（第1878期）。我听过最悲伤的爱情故事、屌丝注定孤独一生、最晚的牙、上班族有关的讽刺冷幽默、舌头伸出快速呼吸、妹纸，你在闹哪样等笑话50则。

1、两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”

2、【我听过最悲伤的爱情故事】同学对他们公司新来的一女神一见钟情。弄到号码后，不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时。各种紧张，在我鼓励之下，他终于鼓足勇气打给女神。结果是一男的接的，说她睡了。

3、【屌丝注定孤独一生】学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了说：“没问题，我今晚回家拆给你…”

4、【最晚的牙】老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”

5、【上班族有关的讽刺冷幽默】办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时”主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”

6、【舌头伸出快速呼吸】刚跟同事说，“你伸出舌头不能快速呼吸”然后他试了试，好像明白了什么，不说了，追我十分钟了。

7、【妹纸，你在闹哪样】一次考试，有一个小组多发了试卷。最后一排的女生说：“我有了！我有了！”本意：我有试卷了！旁边的男生说：“是我的！是我的！”本意：那是我的试卷！出监考老师一脸囧像，其他同学大笑。我也无语了……

8、【抽烟抽的很过瘾】喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。”乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”

9、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，电视机坏了，咋办？骚年：啥状况？妹纸：不能换台了。骚年：呃，你等一会吧，过了七点半就好了。

10、【坐软座】老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”。

11、【逻辑思想】教师节时，一个卖花家的孩子送老师个礼物，老师说：是鲜花吧！那个孩子说是。又有一个买巧克力家的孩子送老师个礼物，老师说是巧克力吧！那孩子惊奇的说：你怎么知道的？老师说保密。又有个孩子抱个小盒子送给老师，老师看他家是开酒店的，盒子下还有液体。便说：是酒吧！便顺手粘点液体放进嘴里。孩子说不是，老师也感觉不像，说：那是饮料吧！孩子笑着说：是一只小狗。

12、【男子在宾馆叫的特殊服务】今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”“不了谢谢”。男子回答得很干脆。挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠，感情是叫来喂蚊子的，亏他想得出来）

13、【一美女去看医生】一美女去看医生！医生：哪里不舒服？美女：嗓子疼！医生：是不是来月经了？美女娇羞的答到：嗯。

14、【姑是指古怪的女人】爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

15、【内涵夫妻,婚后人们更没节操了】1、“完了完了，老婆，家里边招贼了！”～“啊，丢东西了吗？”～“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”2、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口……3、坐地铁老公一直玩手机。我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适……”

16、【读取磁盘】COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。

17、【瞬间把孩子雷晕的爆冷家长】1、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”2、我：“妈，你感觉我长得丑吗？”老妈：“问你女朋友去。”我：“我没女朋友啊。”老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”

18、【没有秘诀】大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”他回答说：“我根本没有苦写过。”“那你怎么写得又多又快呢？”“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

19、【说的蛮符合实际的】老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”。

20、【帮我拧开】有一次在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

21、【女司机果断掏出纸巾擦了一擦】在加油站自助加油的时候我发现，男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。

22、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”。

23、【老公买水果】老公去买水果，一共25，给了老板100，老板找回来85，老公怕老板发现，拿过钱就往回跑，回到家高兴的告诉我，我问；可是，水果呢？

24、【给女神写纸条】他给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开……”

25、【唯有美食和爱不可辜负】心情美丽：吃。心情不美：吃。约盆友：吃。每天必有三思：早餐吃啥？中餐吃啥？晚餐吃啥？专注美食二十年，美食！值得信赖！

26、【三十年的积蓄】新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!。

27、【什么时候聊天呢】之前帮一闺蜜要了一男生（有点帅）qq号，然后她非常激动的加了那个男生的qq.号。然后纠结是现在聊天还是明天聊天（现在吧太明显了，明天聊太矫情了）最后她看了他的空间，发现他好像结婚了。就没有聊天了。

28、【戒烟、不识数和雷人的丈夫】老王去体检，检查出肺部有问题。回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”老王没办法只好从了。一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的”老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机……”

29、【逗逼老婆】今天吃完晚饭看电视的时候，老婆一脸深情的看着我说：“老公，我发现你还长得蛮帅的，像个神仙。”我心想哪儿有夸自己老公像神仙的啊，于是问道：“像哪个神仙啊？”逗逼老婆一脸坏笑：“哮天犬啊！！”

30、【低估了儿子】同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

31、【微博段子】古人最早的通讯方式原来是………托梦……

32、【那部份先上天堂】“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。“Helen？”“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。“托尔？”托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming／”

33、【杰克和肉丝】一男同学在食堂打菜，他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。”大妈看了小伙子一眼，面带羞色的说：“杰克！”。

34、【拉出来的】在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”。

35、【探险之旅】上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了……

36、高中时，一个宿舍的哥们失恋了，准备一夜不睡。就在半夜两点多，我在梦中突然笑了起来，笑声长达20多分钟，从此治愈了他的失恋，吓得再也不敢不睡了！

37、【不经历人渣怎么能出嫁】不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便就当妈！

38、【喝醉的人伤不起】我们那有个人喝醉酒就喜欢耍酒风.一次喝醉后一定要在邻居家睡人家沙发，后来就尿了，半百的人了，醒来了人家说了他，他就保证不会再有下次了.有一次又喝醉了，还去人家家里睡，人家说千万不要尿了哈!结果这斯，华丽丽的拿出弟弟当着满屋子的人尿了……可想当时邻居们发绿的脸了.

39、【美女，你节操掉了】1.领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会。2.我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。3.公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”.

40、【哈哈，你死了！！】嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”"

41、【我最擅猴拳，你要学么】一个青年想向大师学习拳法。“我最擅猴拳，你要学么？”大师问。青年说太土了，有无霸气些的拳法，学费贵些也无妨。大师想了想，缓缓说道：“三倍学费，传你‘真?无双奥义?制霸天下花果灵猿神拳’如何？”青年大喜，果断缴纳学费，很快就学会第一式：秘技? 猿が桃を盗む。

42、【金属易招雷】小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。有一次去放牛，突然乌云密布，电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子，身上还袋着两个五毛的硬币，于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来，然后好天的时候再到回云拿。

43、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。
一日去购车，相了几款，总说车轻。
卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”
鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

44、【漂移技术不错啊】我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上。下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

45、【入洞房与结婚的来历】相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起；如果一个男原始人看上某个女原始人时；就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

46、【起名】MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字，比如“画王“，“花王“，“视王“，“彩坝“还有什么“面霸“的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！

47、【要是没吃的，你会卖掉我吗？】看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

48、【这个家庭真和谐】老师问小明，你长大以后，想做什么呢？小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。

49、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。”

50、【今晚可以吃妈妈】一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”