笑话大全 爆笑（第1798期）。臣对巨说、是小骆驼、你猜这个老师要不要辞职、多么痛的领悟、还以为是吃辣条中毒了、你好坏！……等笑话50则。

1、一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信www.baiven.com。

2、【臣对巨说】臣对巨说：“一样的面积我是三室二厅 。”

3、【是小骆驼】“同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？”一片沉默。老师略作沉思，再作解释说：“也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

4、【你猜这个老师要不要辞职】一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……

5、【多么痛的领悟】一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。

6、【还以为是吃辣条中毒了】真事，村里的一个小孩子9岁，过生日，买了啤酒、辣条，背着大人跟他的几个小伙伴偷偷喝，其中一个小朋友喝完啤酒，在那吐，一个大爷路过，还以为是吃辣条中毒了，给大人吓的不轻呀。求过

7、今天去买香蕉敷脸(听说香蕉泥美白淡斑)因为不想吃所以对老板说:给我称一个香蕉！老板:几个？我:一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说:要多粗的？我：……

8、【你好坏！……】公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

9、【黑段子】一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！屌丝智硬伤，默泪。

10、【我的损失可大了】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员问。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”

11、【换个头吧】某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说：换个头吧。

12、【洗澡的方向】有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看？朱哈回答说：脸应当朝有衣服的一边看。

13、【被你残害的人】结婚第二天早上。我：“我在哪里啊？”老公：“床上啊。”我：“那你是谁啊？”老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”我……

14、【你是不是这样？】忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好。读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

15、【小女接电话】一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

16、【我知道我没有机会了】男朋友和我分手了，我很伤心，听说他是喜欢上了他们工厂的一个女孩。鬼使神差的走到了男朋友的工厂。我想看看那个女孩长什么样，当他带着那个180斤的美女一起出来，我知道我没有机会了，他还是喜欢瘦的。

17、【化石的历史】一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

18、【女人于穷人富人的调查~哥笑了】据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现你会如何反应？，99%的人选:坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一过了一个月这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现你如何反应？99%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

19、【这就是现实】总有一些事，我们不愿它发生，却必须接受；总有些东西，我们不想知道，却必须了解；总有些人，我们不能没有，却必须学着放手。人只能自己去成全自己，这是现实。

20、【浪漫意境】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

21、【农民不富裕】一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什么？学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔这个学生于是大声回答：是农民不富裕！教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。

22、【淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子】网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【滚犊子笑话 能不能文明点】某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！（呃……顿时无语……）。

24、【好有爱的老公哦】“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”

25、【明知自己对了却要认错的人是什么人】心里学课上。老师:明知自己错了却不认错的是什么人？学生:傻帽！老师:知道自己错了并马上认错的人是什么人？学生:聪明人！老师:明知自己对了却要认错的人是什么人？学生:结了婚的人！

26、【过分】大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”

27、【为什么苹果6推出之后网友负面评论这么多？】老王;为什么苹果6推出之后网友负面评论这么多？小明：可以巧妙的避开自己没钱买的事实。

28、【厂长签字】青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

29、【我耳朵好像半聋了】病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”。

30、【你错过了一个愿与你白头偕老的人】她问“当年在长安城许下的诺言可还记得？”“我记得我当时说，要许你一世无忧”“那可还记得你当时说过什么？”“我当时说，待我功臣名就，许你十里红妆。”“那你做到了吗？做到了当时的承诺吗？”“对不起，我为自己说过的话没做到而道歉？”“我今天只是要让你记的，在你最一生中辉煌的时候，你错过了一个愿与你白头偕老的人。”

31、【老师的裤裆拉链没拉】为了维护班级秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并把说话内容大声说十遍。一次上课，坐在我前面的同学正跟同桌窃窃私语，被老师逮个正着。根据班规，他灰溜溜的走到教室后面，低声说着些什么。老师怒了：“声音大点儿，让全班同学都听到！”于是这位同学提高了嗓音，大声喊道：”老师的裤裆拉链没拉，老师的裤裆拉链没拉…………“

32、【四Ｂ青年】一个很二Ｂ的人，怀着一个很ＮＢ的梦想，但至今还是穷Ｂ一个，还常常装Ｂ。——这就是现实生活中的我，四Ｂ青年。

33、【动物界都很迷茫】狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传。老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。

34、【也曾像过】希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！

35、【水桶腰】我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！

36、【高考完后的签名】今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天…。

37、【每天两次】不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

38、【九九基佬节?！】重阳节那天，我说：“一起去看电影吧？”室友忙摇头道：“不行不行！”我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？”室友说道：“平时可以，但今天万万不行！重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！”我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？”室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊………….”我打断道：“这解释牵强了点吧？”室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢！”我……

39、【去服装店试衣服】有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

40、【把门关上继续笑】1、屌丝向神祷告：“我暗恋女神5年了，可她一直不答应我，我也不求她能答应我什么，就让我进入她身体一次好么？一次我就能满足了。”神听了觉得屌丝很有诚意，于是答应了他的愿望，把他变成了女神钱包里的避云套。2、现在得头发剪的越来越短，穿的越来越简单，手机不贴身，扣扣不常在线，头像百年不换，睡得也越来越早，在乎的越来越少，想的越来越多，感触越来越深，压力越来越大，朋友多至交少，这能不能证明，够不够证明我在长大？3、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说：“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。4、你就是那种，终于说服自己把回忆丢进垃圾箱了，却还是下意识地丢向“可回收”一边的人。（刺猬团团）5、20岁以下叫什么辣妈，明明是学历低没家教早早跟男人滚床单还不知道避孕好嘛。能称之为辣妈的都是有品位有阅历有味道的女人，别十五六岁就抱个崽子还腆着脸说自己是辣妈好嘛。6、那天，我去女友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”对于现代人来说，人生的归宿，可能就是：一个可以栖身的居所（有WiFi）、一个可以厮守的爱人、两对可以牵挂的父母……7、嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”8、一蚊丁：本来除夕不放假对我是一点影响没有的，今晚却因为这个破事和小区里的外国大妞闹翻了。她特别尖声地问我：“腻们粽国今年为什么没有出息？”@鞭鞭少将：你当时就回答道：“窝们粽国只是今年没有出息，泥们歪国从来都没有过出息。”转身离去深藏龚玉明。9、天中时间过的最快的时候就是早上那3次闹铃，眼一闭一睁，10分钟过去了！眼一闭一睁 10分钟过去了！眼一闭一睁。10分钟过去了！过去了。去了……了……10、要做个坏人，跟电视剧学的。50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。11、两男的在一起聊天，其中一个人说了一句：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。12、早打电话给老板：“对不起，我家里兄弟昨晚死了，今天不能去上班了。”“你家里有几个兄弟啊？”他问。“六个。”“哈！可让我抓着马脚了！”他说，“你这请假理由已经用了七次了！怎么可能呢嗯？？？”“因为一开始有十三个啊。”13、【十二星座圣诞节会发生的事】 白羊（收到定情戒指）、金牛（收到高H大礼包）、双子（捡到钱）、巨蟹（被强吻）、狮子（遇到Gay蜜）、处女（结识土豪）、天秤（遇到桃花）、天蝎（被土豪追求）、射手（收到iphone5S）、摩羯（被土豪提拔）、水瓶（被土豪包养）、双鱼（被表白）~14、抱着你自己10公斤重的孩子，你不觉得累，是因为你喜欢；抱着10公斤重的石头，你坚持不了多久。当一个人不喜欢做某件事，就算他才华横溢，也无法发挥；当一个人喜欢上了某件事，他发挥出来的能力会让你大吃一惊。所以一个人没有成绩，不一定是他没有能力，很可能是因为不喜欢~！15、一舍友买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”他愣了片刻，说道：“对不起！”然后端着碗跑到阳台把门关上继续吃。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【60句经典搞笑语句】51.上帝说，要有光，于是就有拉光。上帝说要有帅哥，于是就有拉我。52.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学来说都是一种幸福～”53.处男和处女的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次，人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉。54.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人55.征婚启事，要求如下：a.活的，b.女的。56.失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾。57.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！58.人世间最倒霉的是钱花光了人还没死 ，最冤的是人死了钱还没花光59.其实蚊子也该有生存的权力，所以你应该让它吸饱你的血。这样它就不会再咬我拉。60.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢"

42、【多有爱的老外】今天宁波北仑台风，风雨交加。来这边出差住的房间隔壁是一个加拿大的老外，打过一次招呼。看电视的时候突然有人敲门，问谁啊，没人应。奇怪了，这边应该没认识谁。开门一看，那个可爱的老外拿着一份炒饭说，雨很大，我帮你带了一份……然后浑身湿淋淋的老外就跑回去了。

43、【红段子】以后还有很漫长很漫长的路途，都要一个人走完。都要靠自己。凭借自己的能力去完成。而不是依靠谁。

44、【喝水】小时候喝水的时候，都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，还蛮享受的……

45、【跟处了两年的男友开房】室友跟处了两年的男友开房，第二天一会来，我们另一个寝室的乔乔问：“丽丽，昨晚怎么样，是不是感觉整个人升华了？”丽丽面色凝重的说：“他说让我帮他咬，但是他脱下裤子后我看了半天愣是没认出来哪个是jj哪个是蛋，你说他那东西是有多小”。

46、【诚实是】诚实是人心灵纯净的折射光，既能照亮自己，也能温暖他人。怀揣着诚实，也就是揣着财富，并且在某个时候它会成为你事业成功的催化剂。

47、【胆小鬼】有一天，阿良的父亲来部队探望儿子。恰逢阿良参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，生气地骂道：这个胆小鬼，人家枪一举，他就跪下，枪一响，跑得比兔子还快。

48、【I want a nightmare 想做坏梦】Before the final examination, Tom told his mother,。”Mom, I had a dream last night that I'd passed today's exam.“Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite。”Mother replied.“Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight。”Tom said。在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。”“不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。“那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

49、【太精辟了】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”。

50、【天文教授的希望】有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”