笑话大全 爆笑（第1901期）。妈妈也会这样、大海边上、与狗对言、孔雀与企鹅互相嘲笑、谁最悲哀、杨过九阴白骨爪笑话等笑话50则。

1、【妈妈也会这样】美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”

2、【大海边上】7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

3、【与狗对言】吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……

4、【孔雀与企鹅互相嘲笑】孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”。

5、【谁最悲哀】请问:26个英文字母中谁最悲哀？答:F因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀

6、【杨过九阴白骨爪笑话】杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说：“MLGB，老子剪不了指甲。”

7、【雾霾情况如何】问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”

8、【不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡】最爱的就是鲁迅的那句，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我听后一直都在思考，鲁迅什么时候爆发过？鲁迅是抵制过日货？还是上街砸过日本车？

9、【床上功夫】却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”。

10、【小家伙的初体验】刚才领三岁的儿子坐电梯，出来后小家伙迫不及待的问我，爸爸，爸爸刚才我们进那个小房间里干什么了啊！为什么又出来了？

11、【能不能让我睡一下？】4、女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”女神：“多揉揉多挤挤。”女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”女神：“谁跟你说你自己动手的？”5、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

12、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

13、【消除隐患】上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

14、【剩下的不够变态辣了】小饭馆：客人：老板，变态辣； 老板：不好意思，昨天没送辣椒，刚才有一桌6个人吃超级变态辣，都给他们了，剩下的不够变态辣了； 全饭馆的人都笑了。

15、【屌丝的心碎了一地】一屌丝追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女神果断接话：“对不起，我有交往对象了。”屌丝：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女生：“等一下！”屌丝暗喜：“？”女神：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【法国朋友】一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

17、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

18、【这是个男人跟女人抢男人的世界】我班英语老师，一年轻帅哥，人特好，笑起来那叫一阳光。昨天我迟到了，进校门的时候看见一个一身黑的帅哥拿着煎饼跟门卫说来找自己女票。当时觉得挺养眼，酷酷的，到了教室就往下看了两眼，结果看见我们英语老师，不知道什么时候下去了，然后……过了一会，我们英语老师拿着煎饼来了，嘴角止不住的往上扬啊…… 我靠，我发现了什么

19、【聋 耳】一医者耳聋，至一家看病女人。问：“莲心吃得否？”医者曰：“面触发病，是吃不得的。”病女曰：“是莲肉。”医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。”病女曰：“先生耳朵是聋的。”医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

20、【难道女人喜欢浪吗】楼主：为什么女人都喜欢大海？回复：因为她们都喜欢浪啊！。

21、【坟 场】有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

22、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视～～我有点生气，老公回来后向老公告状～～老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？

23、【经典段子】别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

24、【我男友卡住了】有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

25、【爆笑童言无忌（4）】四、肚子饿啦1、过生日为什么要吃面条呢？答：吃了面条长得很快的。　　吃面条便宜。2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。3、汤圆为什么是圆的呢？答：因为它的名字就叫汤圆。　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。　　因为嘴巴是圆的。4、牛奶是哪里来的？答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！！！)　　牛小便小出来的。　(我血溅三尺……)5、椰奶是从哪里来的？答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　(出现了！！！)

26、【孙杨把叶诗文娶了之后】刚看到有人说：孙杨把叶诗文娶了吧，生四个男孩四个女孩，中国游泳称霸2032-2044。——下面的神评论：他们俩结婚真是解决了“先救老婆还是先救妈妈这一历史性难题……”笑爆了啊！

27、【醒酒的东西】“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”。

28、今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友，我脑残地打了招呼。她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好！……我冷吧了半天冒了句：后生可谓啊！

29、【经典段子】企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？”李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。”朋友：“我都不知道…也没送他一程。

30、【取经的捷径】唐僧：此次取经要找一种快捷方式。沙僧掏出一把枪：听说这玩意一秒钟就送人上西天！

31、【此子命里五行缺水】昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”

32、小时候有次被老爸揍完后躺地上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

33、【给我瞄一下】有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下……只听到前面那位同学喵！喵！喵！连叫了三声。

34、【炸油条的】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

35、【在每句话的后面都加一个呢字】一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？男的回答说：不！女的问为什么？男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！

36、【我是你老婆】昨天晚上和几个哥们喝酒。喝得有点多了。接到个电话：“猜猜我是谁？”“小红？”“不是！”“小丽？”“不是。”“小草？”“不是！”猜了十几个之后，电话那边传来一阵暴喝：“我是你老婆！”然后直接挂断！

37、【有种你走了就别回来】机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。

38、【关于生活】关于生活，年轻人想着现在想着未来，老年人念着当下念着过往。生活的温情，就这样流淌着，可以相信总有些际遇饱含着温情，深深地打动你我，于是便不由地为之倾心为之不舍为之难忘。可就像生命终究会停止，美好也免不了曲折甚至荡失，但其实曾经来过就好，相遇过就好，生活过就好。

39、【爆笑熊孩子，父母无法招架啊】1、今儿老公不在家，我又不会做饭，家里熊孩子一直喊饿。做了个酱油炒饭。没想到熊孩子来了句：麻麻做的红烧饭还不错嘛！2、晚上下班回家，我对儿子说：麻麻今天有点不舒服，你让你爸带你出去吃饭。一会儿儿子端着一杯冒着热气的说走过来，我心想，这孩子还挺孝顺。没成想熊孩子来了句：麻麻人家都说小孩的尿是药，你赶紧喝了，喝了你就好了！3、熊孩子：麻麻。你能给我买个棒棒糖吗？我：你要是能写出来我就给你买。熊孩子：好！一会儿这小子拿着一张画着棒棒糖的纸递给了我！4、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着：秀恩爱，死得快！5、儿子特别喜欢玩游戏。我想把家里的笔记本拿到公司去，省的熊孩子不学习。早上去拿的时候没想到这熊孩子早给我把笔记本藏到床底下了！

40、【秀才过沟】从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳！”于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却“扑通”一声，掉到水里，成了个“落汤鸡”。仆人埋怨他说：“哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。

41、【你以为你是屎啊】A：你不要像苍蝇一样盯着我！B：谁盯着你，你以为你是屎啊！

42、服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。　顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

43、【受罪】一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，生了一个女孩！太好了！！您喜欢女孩？是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！

44、【生活小窍门】生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

45、【双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

46、【百分之一】爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说：我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！

47、【逗比室友的雷人段子，保证让你笑不停】1、室友说：隔壁的wife不但快还安全，蹭这老爽了。我说：说错了吧，是wifi吧，屌丝，没事多读读书。室友鄙视的说道：没错的，你丫的活该单身一生。2、我和室友都是单身狗，平时就糊弄一口，今天室友不知道抽哪门子风了，给我 煮碗面，我吃了一口说：尼玛，这什么东西，比屎还难吃。室友弱弱的问：啊，你在饿也不能吃屎啊！3、逗比室友约女朋友去开房，女友不愿意去，室友说：老子出了钱，还卖着力气 ，让你舒坦着，你丫的还和我装逼不去……当时就给那女的干懵逼了！4、室友中午放了个屁，还尼玛逗比的说道：卧槽，什么东西糊了？然后大家就猛 闻…… 5、一室友把寝室哥七个都给惹毛了，我们正想堵住他暴揍一顿，结果这逼冲进了 厕所，拖着一条沾满翔的搅屎棍，瞬间场面逆袭了，一个人追着我们打……

48、【年终奖不太对，好像多了一点…】我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点……老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……我：您看，就是这里，多了一个小数点。老板：滚！

49、【最尴尬的事】最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去

50、楼主：都说孙悟空是石头缝里面蹦出来的，他的爸爸也太厉害了吧。回复：他爸是肾结石。