笑话大全 爆笑（第1796期）。这才是土豪范、发现菜里有只蟑螂、经典段子、一句话讲完四大名著、女朋友提出分手、头发却是直的等笑话50则。

1、【这才是土豪范】小明：“你们知道什么叫土豪范么？？过年我给爸妈磕头才给了200压岁钱。邻居老王就说了声过年好，就甩给我1000.”

2、【发现菜里有只蟑螂】几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。

3、【经典段子】今天马桶堵了，检查发现是便便太粗，于是捅完后通畅了。事后问老婆怎么便便那样，老婆说，自从生完娃子后，就变粗了，我听了后一阵无语！

4、【一句话讲完四大名著】甲：“我用一句话给你讲四大名著。”乙：“哦？不是吹吧？”甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”

5、【女朋友提出分手】女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透

6、【头发却是直的】某日二货闺蜜问我：为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我：你TM把内内套头上十几年试试。

7、【儿子买盐】妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”

8、【平胸的妹纸】胸不平，何以平天下”一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心”

9、【片警的爱情】有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”

10、【微信 坑人段子 希望被拐卖】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了！”。

11、【我就是想让你们叫我楼主】每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

12、【想想老板儿子那一脸的尴尬就搞笑】昨天去送货，老板儿子跟我一起去。那个厂我去过好几次了，老板儿子第一次去，仓管跟我挺熟的。仓管看到我又是开那辆破车，就在那说，哎呀！你们老板还是不是人了那么破的车还不换，真特么小气。我没应和他，然后最逗比的是看到我没跟着唠叨他找老板儿子唠叨说我们老板怎么小气。想想老板儿子那一脸的尴尬就搞笑。

13、【世界杯之梦】近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料……！”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”竟将布包扔出窗外。只听……哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”世界杯之梦就此摔得粉碎……

14、【内涵帝脑子里都没装好东西】1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！5、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.6、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。于是我就很开心了：你说，那是去你家呢还是去我家？

15、1.小明捡到了100元钱，他高兴死了，第二天他的家人伤心地把他埋葬了。2.小红和妈妈吵架了，小红气得夺门而出，从此小红家经常糟小偷。3.小明和小红坠入了爱河，淹死了。4.小明因经常被父母闷在鼓里，缺氧而死。5.小明背井离乡，渴死了全村人。

16、【听岔了】有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”原来，她们喊的是“摔一个”，而不是“帅哥”。

17、【被老师K 一】今天，我们刚考完试。我和几个同学被老师留下来打扫卫生，然而，一同学因为太兴奋，找到一地方在那一挑一跳的，我问他你跳什么。他说：班主任的办公室就在这下面。我说：你神经病吧，知道这是班主任的办公室你还跳的怎么轻。说着，找了一个桌子站在上面就往下跳。如果过了我就发第二篇。

18、【动物搞笑冷笑话.】有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑”

19、【上当的机会】女孩一天跟闺蜜生气的说：“新喜欢上了一个男人，那人居然已婚，而且还有一个孩子！”闺蜜急忙关心的问：“那你是否被那个男人欺骗感情了？”女孩生气的说：“没，这小子居然第一天就在公共场合聊天的时候大谈他的家庭以及孩子！”闺蜜听后说：“那没什么啊，那说明他没打算欺骗你的感情。” 女孩生气的回答道：“简直气死了，把我当什么了？连上当的机会都不给。

20、【脑残了，好后悔】前几天单位两个领导电话让我陪他们打两圈麻将。打的还是五十一百的 。心说瞎打打就当陪领导放松了。可TM的本人长这么大就没这么运气好过，把把自摸开杠。直到两领导身上的钱输光了。我才发现有点不对劲了……我是不是该换工作了。

21、【搞笑段子】刚玩生死狙击，一个自称女孩玩家的要认第一名做哥哥，叫的特热乎，还要第一送枪给她。第一淡淡的说了句：叫哥哥随便，送枪，叫爹也白搭……

22、【一个基督徒的心愿】信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”

23、【第一次带吃货女友回家】第一次带吃货女友回家，雷人的吃货啊。我爸爸生病了，妈妈在熬中药 女友：阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”妈妈：“我在熬中药！”女友 “那我尝一小口。”“……”

24、【超级密码】大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

25、【上班前和上班后的变化】以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

26、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我……

27、【大同小异】问：何谓「大同小异」？答：指男女性「大」便的姿势相「同」； 「小」便的姿势有些差「异」！

28、【吃货们简直是佩服了】1.年轻人盲目喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖，五十岁喜欢河流，老了以后喜欢矩形的池塘，鱼池，澡堂，海底捞…… 2.带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”3.火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。

29、【文明是最好的风景】文明增一分，关爱加一分；环境靓一分，空气净一分；名胜盛一分，底蕴厚一分；礼仪多一分，心情畅一分；城市美一分，幸福添一分！

30、【幽默淘气的孩子】1、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个用两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”2、孩子让看她小时候的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……3、当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”

31、【体育老师又无辜躺枪】一哥们和女朋友穿情侣装，男的穿锄禾，女的穿当午，我问为啥，他白了我一眼，说：古诗都不会，你语文是体育老师教的吧！

32、在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿赶紧跑过来，我好感动，以为她要来拉我起来，结果她踹了我两脚，还说：让你吓我，让你吓我。

33、【同事已经递交辞职报告了】办公室里跟一要好的同事经常开玩笑。那天领导的电脑坏了，于是用我电脑写份通稿。我则跑去储蓄柜整理资料，那同事跑过来以为是我，于是伸手摸着“我”的头，一边摸一边笑着说：儿子你长这么大了啊！然后就见领导一脸黑线的转过头来……

34、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！

35、【大象在冰箱里】怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？

36、【孩子，你真是好样的】小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑，就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”

37、楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～。

38、【火上浇油?】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”?原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”?

39、【你以为我是猪脑袋啊】小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”。

40、【我知道你牙不好】老公：媳妇，你看我给你买啥了？我兴高采烈地跑过来说：啊是我最爱吃的曲奇饼干，但为神马是个空盒子？老公淡定的回句：媳妇我知道你牙不好，我就都给吃了。

41、【那样头疼】小侄子今早把６个甜面瓜全用脑袋开瓢了，砸的稀烂稀烂的，嫂子把他揍的哇哇大哭，小侄子超委屈地喊，妈妈为什么阻止我练武功。嫂子超生气，问那干嘛不用西瓜练，小侄子更委屈了，那样头疼……

42、【微段子】老公们记住：不是不可以打老婆，家暴是老婆穿着衣服打，可是把老婆的衣服脱光打就是增加情趣了！

43、【叫花子】“花子，花子！”“你叫谁？”“叫花子，308室的。”“308室的叫花子，有人找。”

44、【是老天在警告我吗？】A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……

45、【国庆作业】语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌炸天！地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！所有作业你妹的贵族王朝杀马特！

46、【想在水里跟老婆亲密亲密】1、一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。　　男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的性器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！2、就刚刚跟老婆去海边游泳很巧刚到海边遇到她闺蜜了！我这时候就有点不开心了。本来还想在水里跟老婆亲密亲密这不是泡汤了！我板着个脸 跟在她们后面。去买泳裤 在换裤子的时候我老婆给我发了个：满？啥意思？

47、【还敢骗我说你没钱】刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

48、【这些做妻子的都很厉害，伤不起！】一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始”

49、【充分利用】餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”客人听了却生气了，说：“那什么时候才能生出来？”服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”

50、【朋友家的熊孩子】昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！”这熊孩子:“呔！爷爷在此！”当时我绿着脸凌乱着...