笑话大全 爆笑（第1698期）。番茄酱进眼睛了、有钱才说、孟尝君歪传、猪都比你们聪明些、追妹子的高级攻略、傻不傻呢，屌丝等笑话50则。

1、【番茄酱进眼睛了】有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）……吓得……

2、【有钱才说】有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“如今这个世道，有了钱才能说话！”

3、【孟尝君歪传】春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

4、【猪都比你们聪明些】某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。

5、【追妹子的高级攻略】本文不适合以下两类读者，请直接右上角点x以免浪费时间。1 由于自我感觉过于良好或者过于胆怯于是期望妹子倒追的。对于前者不予置评，对于后者，建议您直接去泰国体验一下现代医学吧。2 觉得“感觉对的人不需要追自然而然地就会在一起的”。即使是罗密欧跟朱丽叶这种瞎扯的一见钟情戏，男主角还得翻个花园呢。期望天上掉个一见钟情的妹子，就不怕是脸先着地的折翼的天使么。那么剩下的有志于摆脱团员身份的有为青年们，请牢牢记住下面两个大字合适一切提高有妹子概率的方法的基础就是合适。换言之，要攻略的妹子的一些基本要求你一定要满足。什么？你不知道妹子有什么底线？那你还攻略个茄子！一边凉快去好了。每个人都会有每个人的执念，很多是说不出来为什么的，所以除非有“为了妹子我可以彻底改变”的决心，就不要抱着“我有诚意可以解决一切”的想法死缠烂打。举个极端的例子，假如妹子就是只控sheldon，那么正常人还是不要去挑战了，不然变成烂桃花可是极端损rp的。换个角度说，如果你的常人觉得的特点正好是妹子控的地方，那所谓“天生一对”就是说你们俩了。契合到这种程度还来看神马攻略，赶紧的珍惜好机会才是正经！那么现在，你有一个有好感的妹子，并且妹子对你不讨厌，你们两个人都属于占这个世界大多数的普通人类，并且之前没有被妹子拒到全宇宙人民都知道你没可能，这就已经很不容易了。毕竟世界上有那么多人，（由于数学不好我就不算概率了）遇到这么一个对象是多么不容易啊。在准备完成这个人生中非常重要的任务的时候，任何一步都是需要审视的，大部分人都是视觉动物，那么先从外表开始吧。1 第一点也是最重要的一点：干净！！！！！！！为了表示这两个字的重要性，应该黑体加粗加下划线才是。除非妹子是非主流流浪者爱好协会的资深会员，否则请一定保证自身整洁。至于自身整洁包括哪些部分，正常人类都不用说了吧。另外胡子留成鲁迅先生状还能搞个笑，别的就算了。2 发型这个大部分人还是不会出错的，毕竟作为正常的男生也不会搞出特别奇葩的外形。除非妹子喜欢，请不要随意模仿呕像剧天团组成者们的造型或者各类洗发水女模特的长发。3 衣着这一点实在是非常致命，很容易就把好感度降成负的……正常的妹子都不会太苛刻，所以也不是说一定要穿得多么好看多么有品，但是起码不能搞得让妹子恨不得见人就说“我真不认识走在旁边这人”的程度吧。所以以下几种衣服如果还经常随你出镜，请务必把它们烧了吧。Seriously, don’t even give them to charity, you won’t be helping anyone : )No.1 各种带有极其巨大logo的。不管上面写的是harvard university还是howard university，是adidas还是adaduizhang，是google还是雪花啤酒，请统统不要穿，至少不要在见妹子的时候穿。No.2 带有妹子能看懂的明显拼写错误或者常识错误图案的。大者比如米字旗下面写上NYC，小者如缺字母，字母排列错误等等。特别是自己不认识的语种就请更加谨慎，万一出现诸如外国人的汉字纹身那样的情况可就真的悲剧了。就算没有错误，万一妹子随口一问“这是什么意思”然后你就一脸迷茫了，岂不是略挫。No.3 条纹粗细差别迥异且颜色反差巨大的polo衫或者格子硕大且配色中包括黑色的衬衫。格子跟条纹，穿好了是潮人，穿不好是土鳖。宁可不做潮人，千万不要做土鳖。No.4 任何非纯色的裤子。特别是花格子短裤以及海南岛系列沙滩短裤。说真的，不是当睡衣的话不要穿出门了亲们……鸭梨很大的。No.5 各种码数不合适的。明显大n号的和小n号的都果断扔了吧。不合身的衣服还叫衣服么，裹个床单效果都一样啊。烧了这些之后呢，剩下的衣服还有一些是约妹子的时候最好不要穿的。（不是说不能日常，而是最好不要在提出邀约的时候穿，恩）No.1 各种相关。这年头不看个球大概都不好意思说自己是男生？总之有个一件两件一吨两吨的球衣之类的都很好理解，但是在妹子不是球迷的情况下就不要穿这些东西约妹子出门了，说实话跟各种巨大logo的效果真心差不多……No. 2 各种比较少见的颜色。黑白灰深蓝深绿etc，总之够深够稳的颜色都是保险色，非常鲜艳的蓝色绿色黄色粉色紫色之类的受众可不普遍，请摸清妹子的颜色偏好之后再放心大胆试穿。No. 3 村里卖电脑的套装。根据各位毕业照的来看，男生穿了正装之后普遍好看度提高了一截，但是这不意味着白衬衫拯救世界。No. 4 各种神奇的配色撞色。神马红配绿黄配紫把自己打扮得像西瓜菠萝这种爱好还是悄悄来吧，除非妹子是果粉。No. 5 各种无袖的。不管是普通无袖或者进化到背心，一般人穿起来都真心丑真心中年大叔，大概只有肌肉男勉强可以一试吧，但是又有多少妹子控这一类型呢？不好说啊。No. 6 各种一看就是家用的拖鞋。人字拖之类的crocs之类的也就算了毕竟夏天热，但是一看就是用的拖鞋就必须被秒杀了……No. 7 双肩包跟斜背包。除非长途旅行或者自习，请勿背双肩包。单肩包千万不要斜背……在以上基础上请根据自身特点扬长避短。如果你高瘦白，☆www.baiven.com☆人类基本是无法阻止你的。如果不够高，请尽量修炼气场，如果不够匀称，请尽量减肥，如果太黑，请不要走小清新或者文艺风。总之，正常的衬衫/T恤+长裤永远是没有风险的选择。版衫或者geek衫或者一些有新奇创意的视妹子的不同喜好还可以有加成，不过像是基础医学院那个样子的版衫个人建议还是不要挑战的好……-那么现在你是一个一眼看起来比较正常的人类，长得好看不好看这个没有办法，不过你已经在能努力的地方努力过了这就可以了。下面就该make the move了！1 地点选择。一般来说也就是吃跟玩两种选择，而这两种又可以综合在一起。如果约妹子吃饭，请不要说类似“一起吃个饭吧？你说去哪儿吃？”这样的问话，尽量减少需要妹子思考的时间，比较好的说法是“据说xxx新开了xx不错，一起去试试？”这样的问话。在地点选择上尽量避免名字类似“红烧肉传奇”这种一般听到名字都不会有食欲的地方，同时多准备几个备选，以免妹子说“啊吃过了，觉得不好吃。”的情况发生。玩呢一般包括看电影/会/展览/景点等等超级多选择。中间两个说实话还是比较有技术含量的，如果不是出于兴趣就不要尝试了。是一个比较保险的选择，但是在暂不清楚妹子喜好的前提下请慎重选择电影的内容。俗套的浪漫片一般不是个坏选择，还可以趁机套话，或者各种萌系片也很保险。假如一开始就看舒化奶这样的电影，不管是讨论花瓶女主角的福利还是汽车人是多么nb都不是什么能持久的话题吧。如果时间充分，吃跟玩明显是可以一条龙服务的。看完去吃跟吃完去看都是很好的选择嘛。2 技术表现No.1 既然成功邀约了妹子，除非有急事一定不能爽约，可以不早到但是一定不能迟到，如果不可避免迟到，请一定及时告知并诚恳道歉。No.2 注意妹子的变化。对于新的穿着/发型/饰品/以及各种你能看出来的一切东西要看起来比较诚挚地表示称赞，至少也要保持沉默，绝对不可以加以批判。No.3 注意走位！！！！！！！！！！！！！！！鉴于现在大多数男生普遍不太注重在妹子旁边的走位，做到这一点，加分率100%。要替妹子清除前方的一切障碍物，包括开各种门，拨开门帘，etc压马路的时候永远让妹子走在不靠马路的一侧替妹子拉椅子在一些场合让妹子先坐/先走，在另外的场合要自己走在前面。正常的妹子都不会刻意等你走到了替她们做这些事情，所以能够迅速而飘忽地走位是非常重要且能极大提升好感度的。No.4 跟妹子吃饭的时候注意照顾妹子的口味，不要说妹子吃得多，尤其注意吃饭的时候一定不能发出很大的声音！！！！！！No.5 不要一直提妹子完全不可能感兴趣的话题，也不要纠结于过于妹子化的问题。指点江山啦国际形势啦，山口山dota之类的啦，各种俱乐部啊联赛啦，学术话题啦，动作片赏析啦，尽量不要主动提，更不要妹子一问你就口若悬河滔滔不绝仿佛遇到了知音——人家可能只是礼貌性的一提而已。有人可能会为了寻找共同话题而走向另一个极端，试图同妹子讨论化妆品香水剧集etc. 我并没有歧视对这类话题感兴趣的男生的意思，但是各位男生们，如果跟一个还不是你mm的妹子讨论这方面的话题，99%的妹子会从此把你视为异性闺蜜哟亲……了解这方面的知识是为了以后送妹子东西方便，可不是为了跟妹子讨论的……No.6 送妹子回去。这个不用说了吧。如果没空请活用or。其他增加好感度的方式1 妹子联系你要及时回复，没事找话题多联系妹子，早安/晚安要道到妹子成习惯。2 耐心听妹子说话，在适当的时候提供明确简洁的建议。纯粹的”momo”跟不靠谱的解决方案都去死吧。3 如果不会修电脑，就不要给妹子修电脑。不是每个妹子遇到的问题都是重装系统这么简单的。4 “我需要买什么什么样的但是不知道怎么办你能帮我参考一下么”是个能约妹子出来并且探听她喜好的好方法，但是不要进展为陪妹子逛街。妹子们基本觉得跟男生逛街很无聊的，除非你掏钱，而正常的妹子不会让你掏钱。所以这种搞得大家都无聊的事情嘛就不要做了。5 聊天or短信的时候的严肃度依妹子的讲话习惯而定，奇怪的图案跟卖萌符号除了搞笑的时候不要用。6 留心一些妹子喜欢的小东西送给她。不管妹子怎么叫嚣着要减肥，各种小零食甜品都是无法抵抗的。还有各种萌系小饰物搞怪的小东西，请投其所好不要大意地攻略吧。7 帮妹子解决问题之后不要一副“哈哈哈哈你看我nb吧”的样子，另外不管是正常情况下妹子提出bg你还是你主动提出“问题解决了我们吃个饭/看个电影庆祝一下”都是增进了解的好机会。8 至少有一项自己的兴趣爱好不管是阅读音乐乐器运动旅游美食摄影还是洗碗爬楼梯刷机遛狗……总之请至少有一件自己喜欢做的事情。如果能跟妹子志趣相投当然最好了，即使不能，所谓兴趣总是一个话题。能给妹子拍出好看的pp给妹子听当然比较通杀，其他的事情也未必就无聊嘛，说不准更新奇，就看个人发挥咯。9 请表现得靠得住，各种跑腿的事情不要让妹子做，如果不幸是路痴请备好。10 如果始终无法把妹子单独约出来，请死心。11 如果约到了觉得可以表白的地步，请务必当面明确表达，最次也要通过电话，文字表白已经很不靠谱了，等妹子表白的可以直接去死了。最后一条，理论是死的妹子是活的，以上一切理论凡是与妹子的实际想法抵触的，请务必一切以妹子的想法为准！祝各位有志青年早日脱团！

6、【傻不傻呢，屌丝】小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

7、【人肉最值钱】小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……

8、【朗读】我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，停顿了五秒，说：老师，这段写的真好，我给大家念念。

9、【这就是中国好老师吧】老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！”

10、【踌躇良久】掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。

11、【停止车牌】很多人以为是因为“sex”、“911”等车牌让当局头痛，其实不是，具可靠内幕消息，是因为以下两个车牌，才让交通部痛下决心的：ERE-121/AUU-001。不明白？看以下两组对话你就明白了：1、“前面的车请停一下！！”“前面的车！ERE，121……说你呢，请停一下！”“喂！说你呢，怎么还跑？！ERE、121、121、121……”2、铃！“你好，这里是122紧急热线，请问您有什么事？”“我，我，我被车撞了，哎唷！疼死我了，骨头都快断了！”“请问您看清车牌号了吗？”“看，看，看清了，哎唷，疼死了！”“您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场！”“好，好，车号是，是，A-U-U！”“请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”“好，好，A-U-U！”“我说了请您先把车号告诉我们！！”“我这不是在说吗？A-U-”“你能不能别老哼哼唧唧阿？！赶紧说阿！”“我，我没哼唧阿，真的是A-U-U！！”然后就停止发放了。

12、【皇上驾崩了】有时候在家里我对老婆称自己为朕，称老婆为贵妃。4岁的儿子对自己和老婆的称呼，已经在清宫电视剧等之上了解。有一天，我跟儿子在玩游戏，捂着胸口说：“我要死了。”儿子立马跑出去大喊：“贵妃娘娘，皇上要驾崩了，皇上要驾崩了！”为此我被一家人取笑了好久，从此也不敢再在儿子面前乱称呼自己。

13、【乌鸦和狐狸】狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

14、【月亮弯的原因】老师：为什么我们看到的月亮是弯的而不是圆的？小明同学你来回答。小明：不是我弄的，是昨晚我弟弟偷吃咬成那样的。点评：你以为是天狗吃月啊！

15、看到抗日战争里面的一句话：我爷爷七岁那年给鬼子杀死了…（你从石头里蹦出来的？）

16、【关于一天几次的笑话 一老汉来看阳痿】一老汉来看阳痿。医生问：“你现在一月还能过几次性生活？”老汉说：“30次。”医生很惊讶，说：“你一天一次怎么说还是阳痿。？”老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是阳痿？！”医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？”老汉说：“是的。”医生很疑惑。“不过是，是跟几个老婆。”老汉接着说。

17、【请贴】有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

18、【请不起的大客】某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”?

19、【总统的邮票】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢。”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”员工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”

20、【卖上等茶叶】有三个人买东西。店主问第一个人：“你要什么？”“我要一包上等茶叶。”于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。问第二个人：“你要什么？”“一包上等茶叶。”店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”“不是。”店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。问第三个人：“那你要什么？”“要两包上等茶叶。”……

21、【手相】农夫上街，看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

22、【醉了伤不起】一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

23、【太晚了】我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇。于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说："恐怕太晚了点吧！”"

24、【害怕的原因】大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。

25、【情人节最重要的是什么】老公:“情人节最重要的是什么？”老婆:“礼物！浪漫！”老公:“错，是情人！”老婆:“情人是没有，不过我马上让你变废人！”

26、【接下来是有人挨揍的时刻】儿子下午放学后回到家。爸爸问他：“儿子，上周考试及格了吗？”儿子知道要是把没及格的事情说出来一定会挨揍的，于是他撒谎说：“爸爸，及格了！”晚饭后，趁着儿子玩电脑之际，爸爸偷偷地翻出了儿子考试不及格的试卷。爸爸把试卷揣在怀里，来到儿子面前，笑嘻嘻的对儿子说：“儿子，我给你变个魔术吧，你猜接下来我会变出什么东西来？”儿子觉得很好玩，变开心的说：“接下来就是见证奇迹的时刻！”爸爸脸色一变，生气的说：“接下来是有人挨揍的时刻！”

27、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

28、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“按右键选WinRAR！”

29、【特技表演】老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：你怎么随车带着凶器咧？老张：我是表演特技的，这是我的道具啊。警察：我不相信，你试给我看看。老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！

30、【被讹了２００大】早上去公园晨练。看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了２００大元……

31、【经典段子】年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交, 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了。”全车爆笑！

32、【男女间爆笑段子，绝对笑喷你】1、下班和一帮单身男女去k歌，刚过10点多，一妹纸起身要走，大家都圈她留下来，一男室友说：家里有谁啊？这么着急要回去。妹纸娇羞说：he，我金屋藏娇呗！男室友说：你又不是男的，藏哪门子的娇。结果……一逗比抢着说：香蕉。2、男医生对漂亮的妹纸说：为了诊断所需，请你把衣服脱掉。妹纸轻声说：医生你是男的，我不好意思在你面前脱衣服。男医生说：好吧，我把灯先关了，你衣服拖好了在告诉我。几分钟后，妹纸在黑暗中羞涩的说：大夫，我拖好了，请问我衣服放哪？男医生说：奥！放在我衣服上就行。3、男同事和我说：以后去动物园玩的时候要注意，如果不小心掉到老虎洞里，一定不要大喊大叫。我半信半疑的说：怎么，这样比较安全吗？男同事回道：no，那样会死的很有尊严。4、和几个闺蜜一起聊天，不知怎么讨论起将来嫁什么样的老公。一闺蜜态度十分坚定地说：我日后非当兵的不嫁。我们都好奇的问：为什么啊？这逼来了句：因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是会服从命令。5、一损友的媳妇特比爱唠叨，一次损友问我：我媳妇从海边度假回来，你才结果怎么样？我一脸疑惑地摇头，谁料……这逼来了句：TMD牙都给晒黑了。

33、【没钱了就来找我了】上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了……他大声的对我说：“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱……”整车人都憋不住了……

34、【打没打呼噜我们不知道】大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！”

35、【腿摔了一跤】小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：王先生，你奶奶的腿碍“你麻痹，骂谁呢？”

36、【过年回家】过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你：你现在过的幸福快乐吗？

37、【试卷烧给谁做】清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”

38、【大部分时间在于什么】学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。有些学生比较调皮，回答在床上。有些学生比较严肃，回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。他笑着说：在还债。

39、【睡觉后再敲】爸爸，您给我买个小花鼓吧！别嘉请求道。你敲起来，我就看不成书了。不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。

40、【有什么了不起的】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

41、【拍错马屁了】某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”领导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”领导附和：“是啊，是啊！”我一看领导支持就大放话语：“领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”额……我也不知道怎么从领导办公室出来的……大脑缺氧中……

42、【电脑与老婆】电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。4、DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

43、【老婆的噩梦】我有一天，熬夜打游戏，老婆早早的睡了，当我要关上电脑准备睡觉的时候，老婆突然呵呵的笑了，我以为他做了多么好笑的梦便没打搅他可是第二天他刚醒就对我说 老公我昨天做了一个噩梦 我梦见你被车撞死了 吓死我了 问各位大神我该咋办！！！！

44、【开胃幽默笑话 “我请客”】一哥们最近老是说自己没胃口，于是有人问他：“最能让你开胃的一句话是什么？”他弱弱的说：“我请客！”。

45、【地狱】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十四】老婆：亲爱滴，如果俺得了重病要做手术，你会咋办？老公：俺要先问医生手术风险大不大？大滴话咱就先别做了，等俺准备好一样东西再做。老婆：你这么担心俺啊！那你要准备啥？老公：当然是准备你滴下任！万一你挂了，俺不能木有媳妇儿吧！

47、【一个好消息一个坏消息】“你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？”“好消息吧。”“你家公子没得癌症。”“坏消息呢？”“得了矮症。”

48、【必须的，那是我老公】司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到：“你给我靠边停下。”后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说：“必须的，那是我老公。”

49、【同学中的奇葩+二货，笑到合不拢嘴】同学a：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学b：“什么？”同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学b：“……”

50、楼主：有哪些关于足球的名言？回复：留给中国队的时间不多了。