笑话大全 爆笑（第1706期）。我的手机不见了、神回复：老婆生孩子关男的什么事、老湿我们一起撕逼吧、搞笑的‘坑爹’雷事、好脾气的人不轻易发火、口误要人命等笑话50则。

1、【我的手机不见了】今天走在路上跟朋友电话聊天。突然一摸口袋，惊呼：“我的手机呢？”过了一会儿，电话里传来对方的声音：“我的手机也不见了！”

2、【神回复：老婆生孩子关男的什么事？】神回复：老婆生孩子关男的什么事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什么事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什么苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

3、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”

4、【老湿我们一起撕逼吧】【美术课ing】 画人物头部。由于太bring，大家都在抽屉里写作业 老湿机智的发现了！突然甩出一句彪悍的话 【这节课不交出一个人头都特么不准下课！】

5、【搞笑的‘坑爹’雷事】一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！

6、【好脾气的人不轻易发火】好脾气的人不轻易发火，不代表人不会发火；性子淡的人不与你争吵，不代表人没有底线。感情，不能敷衍；人心，不能玩弄；缘分，不能挥霍；欲望，不能无度。以情惜情，才是真情；将心比心，方见真心！

7、【口误要人命】今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。

8、【烫平了】太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了……先生：“太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火……不过现在这件肉色内衣……你最好烫平再穿吧！！”

9、【戒烟的冷笑话 不戒烟的原因】哥们一边抽烟，一边咳嗽不止…… 我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”。

10、【迟到的理由】早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，警察过来调查，谁也不让走。”听完她的理由我瞬间膜拜。

11、【许愿】夜空一颗流星划过，我连忙许了个愿：希望你能把我变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”。

12、【我进的去啊】老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

13、【要干哈啊这是？】外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。

14、【唉，你说你这熊孩子，笑死我了】1、今天熊孩子跟我说：粑粑，今天我在班里老师问了一个问题，全班就我一个人答出来了！我：神马问题？熊孩子：老师问谁没完成作业…… 2、熊孩子考试考砸了。媳妇狠狠的揍了他一顿。我安慰孩子：你要努力学习，以后一定要超越粑粑！熊孩子想了想说：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。3、回家的时候，熊孩子飞奔过来。我愧疚的对我说：给你买的巧克力我丢公司了……熊孩子来了句：麻麻，没事。我刚准备夸他的时候，熊孩子来了句：麻麻，你怎么没把你丢公司呢？4、今天对侄女说：你看你都这么大了，还什么都不会干！我像你这么大的时候，饭都会做了！熊孩子来了句：我妈妈像你这么大早就生我了，而你还是单身狗。5、今天我为熊孩子：你知道什么叫痛快吗？熊孩子来了句：女的第一次是痛、男的第一次是快，加在一起就是痛快！卧槽，你特么从哪学的？

15、【熊孩子，你爸知道你把他当狗不？】老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”。

16、【哈哈，你死了】嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

17、【妹纸，你赢了】骚年：宝贝，你知道六神无主是什么意思嘛？妹纸：嗯嗯……这瓶花露水没人要。骚年：（╯﹏╰）……

18、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，将来有什么用。”

19、女拖楼梯。男欲上楼。女避，说：你先上，我在拖。男笑道：你先拖（脱），我再上。女说：你上我拖。男说：你拖（脱）我上。

20、【语言艺术中的笑话短的】N年前，我听到一个故事，某市领导在一个星级宾馆开“人大会”，中午吃饭的时候，有一个领导拿起鸡蛋闻了一闻说，小姐，我这个蛋怎么是坏的？服务员就赶快过去说：对不起，我给你换一个。不一会儿，服务员拿着刚刚在厨房才换的鸡蛋过来，可因为人多，认不清是那个领导的了，就问:哪个领导的蛋坏了？见没人理，她又喊道：请问哪个领导是坏蛋？服务员喊了半天也没有人吱声………… 服务员悻縡縡的说，哎，又生（省）了一个蛋………… 接下来又到晚上开饭的时候，服务员见领导都到齐了，就高声宣布，吃干饭的领导坐这边，吃面条的领导坐那边。结果你们猜猜出现了什么情况？哗，领导全部坐那边了………… 关于语言艺术中的笑话哈哈哈，这是利用语言习惯和平常说话时候的简略表达造成的啊。我就看见了一些人在说话的时候就不是那么注意，犹如我们在饭馆吃饭的时候，经常有服务员这样问你：先生，请问您要饭吗？其实，这些和这个故事是同出一辙的，语言在社会交际中也起着至关重要的作用。所以，朋友们今后在说话的时候一定要注意这些细节。

21、【男人都想去的地方】晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【我的脑残童年】小时候放暑假，跟几个小伙伴打扑克，为了刺激谁输了喝凉水，下午我肚子灌得圆鼓鼓的，到晚上做梦，还是那几个小伙伴我们来到小河边，我提议看谁尿的远，大家一字排开，一声开始，我憋足了劲，一下子尿到了对岸，真舒服真爽，结果数我最远，早上醒来，床上好大一滩，创造了历史记录

23、妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

24、【妹纸，这样会出人命的】初中的时候，一个晚自习。前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红……然后，她接着说，“回来取你狗命……哈哈”……

25、【蚊子打灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。

26、车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”

27、【微博段子】老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！

28、【关于上厕所】某日小明去上厕所 发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。

29、【靠 谁 养 活】一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”

30、【能说的胜过会做的？】主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。”他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋？”芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。”主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋？”笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来。”主人问芦花鸡：“你打算今年生多少蛋？”芦花鸡说：“我要多下蛋，下好蛋，为主人作出更大的贡献，力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”。于是，主人杀掉了笨鸡，妻子回来知道后，生气地说：“哎呀，你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢？”主人愕然。

31、今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！

32、【太TM机智了】有一次自习，几乎全班都在睡觉，巡查的老师来了，只听班长在讲台上语重心长的说：“让我们闭上双眼，静下心来，以最舒适的姿势倾听内心的声音。”太TM机智了！

33、达到这七条，你已经爱上这个人了!!!1.经常看手机，看有没有她/他的消息，没有就会失落，想她/他在做什么？你已经爱上她/他了2.如果你喜欢和她/他两个人单独在一起 你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他…… 你已经爱上她了4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味…… 你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 你已经爱上她/他了 7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人 你已经爱上她/他了如果你心里想到了某个人，请分享这篇文章……

34、【我最不喜欢吃了】乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

35、【真是中国好父亲】昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！

36、【这得捡多少钱啊】一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：要是去捡废铁得捡多少钱啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【领导拌黄瓜】某领导到餐馆用膳，服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求小姐报菜名，小姐笑而不语，领导再三要求，小姐笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，小姐笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。

38、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”

39、【微博段子】护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明曰，“我扮演的是昏迷病人”，老师无语。

40、【满足】老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？学生：有七个孩子的穷人。老师：为什么？学生：因为他不希望拥有更多。

41、【那行不正经】哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了……

42、【细心的老婆】话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此……”

43、【粑粑毛片儿是讲啥的？】小宝：粑粑，毛片儿是讲啥的？粑粑：呃，就是讲两个不穿衣服滴动物做运动…… 小宝：哦。老师：小宝，你咋又迟到？小宝：老师，俺在路边看毛片儿来着。老师：啊啊…… 小宝：真滴，不信你现在去看，那俩狗还在打架呢……

44、【微段子】我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

45、【还有胜算么】我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”我：“……”

46、【想知道小明的父母吗？】小明：爷爷我的父母都叫什么啊？爷爷：你妈叫小日。你爸叫小月。他们结合 你就叫小明啊。小明：《$$&#^｛#%…… = =

47、【忙坏了咱弟】丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”妻子：“他忙什么呀？”丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

48、【价廉物美】有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。能不能介绍得再详细一点。顾客问。当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。那怎么能助听得到呢？能！效果很好，售货员说：只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。

49、【妻子嫉妒心非常强】有位妻子嫉妒心非常强，以至于有一次，他的丈夫在夜里回来，她在查找了他的夹克没有发现头发之后，便冲着她的丈夫吼道：“好啊，你欺骗我，你现在竟然和一个秃顶的女人在一起。”第二天晚上，当她没有闻到任何香水味后，便又向丈夫吼道：“她不仅秃头，而且还非常穷，买不起任何香水。”

50、【起两次床伤不起啊】今天早上七点，设了两个闹铃，第一个响了，按掉，起床，收拾，准备出门，然后第二个响了，醒了，发现刚才是梦见自己起床……