笑话大全 爆笑（第1704期）。算命、将关系发展到下一阶段、课堂上的恶作剧、做饭时间、除了你别人没这么彪悍的、哥，把我的睡衣脱下来，好不等笑话50则。

1、【算命】一人来到算命摊大骂：＂你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？＂算命先生疑惑：＂不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？＂＂和一个大胸妹子吃饭。＂算命先生一拍大腿：＂那就对了，你逢胸化吉了。＂

2、【将关系发展到下一阶段】妻子不守妇道，丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问：“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”

3、在公园里看到一对情侣打情骂俏，还做出很多不雅的动作，我深恶痛绝，感叹到：光天化日之下，真是世风日下，人心不古啊……于是走上前去制止：你们没见这是公共场所吗？还有羞耻心吗？两人看见我正气凛然的盯着他们顿时面红耳赤，我掏出名片递给他们：去＊＊宾馆吧，环境好，位置佳，今天特价我给你们打六折……

4、【课堂上的恶作剧】一男同学趴在桌上睡觉，衣服被身体拉上去，内裤从背部下面漏出来，尴尬的是，丫的皮带系得很低，所以看到了两半臀部的分界线，分界线比较黑，十分不雅。背后的同学目睹这一幕很愤怒，果断拿起优酸乳的盒子，将吸管对准分界线，倒了下去……

5、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 ～初恋：心里眼中只有她。 ～热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 ～失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

6、【做饭时间】老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”

7、【除了你别人没这么彪悍的】因为媳妇跟我不是一个省的，所以结婚的时候是到影楼接回来的，顺便盘头化妆。我一进门蒙圈了，化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉，这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上那找自己媳妇啊？这时一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇脸上了，连自己老婆都认不出来，想不想混了？我乐了，就是你了，除了你别人没这么彪悍的！

8、【哥，把我的睡衣脱下来，好不？】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”～～～想错了的，面壁去～～～

9、【兔与勉的对话】兔对勉说：真羡慕你，一辈子有用不完的“力”。勉对兔说：其实这不是我的力，是别人“给力”。

10、【理想和现实的差距】为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……

11、【北京刚才去过了】一天，爸爸问儿子：“爸爸和妈妈，你最爱哪一个？”儿子回答俩个都爱。爸爸有点不甘心，问“如果你妈去长沙，我去北京，你去哪？”“当然是北京呀。”爸爸问：“为什么？”儿子答：“因为首都比较漂亮。”爸又问：“那要是我去北京，你妈去长沙呢？”“那当然去长沙呀。”儿子回答的很爽快，爸有点不高兴说：“为何你总跟你妈走？”儿子一脸泰然：“因为北京刚才去过了。”

12、由于本人长相太帅，惹来麻烦不断上个月，邻居王大哥薅住我的脖领子质问我，和他老婆偷情的是不是我，我摇头，王大哥恶狠狠的说，别狡辩，咱这附近就数你最帅，除了你，我老婆不可能对别人感兴趣。上个星期，邻居张大妈来找我，她让我赶紧搬家，我不解，张大妈一把鼻涕一把泪的说：“你长那么帅，我闺女就想找个和你一样帅的，这不是大海里捞针吗！”

13、【减肥】妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？丈夫回电：再呆4个星期！

14、【龙王选婿】一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要请教，求您为我谋划此事。艾子答道：您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。龙王说：是这样。艾子又说：若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。龙王说：虾的身份太卑贱了吧？艾子说：虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。龙王说：很好！

15、【搞笑的相声段子 人人都有爱好】甲：人人都有爱好。乙：是。甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。乙：什么啊。甲：他爱踢毽子。乙：对。甲：踢毽子好啊。乙：是么。甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好。乙：有这么大用处?甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助。乙：啊?甲：你这两天好点了吧。乙：什么啊。没有! 甲：当然也有纯娱乐的。乙：对了。甲：当然他不是。乙：你有完没完。甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气。乙：废话，没说你。甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比乙：是么。甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂。乙：那么大学问那!那怎么考试成绩老上不去呢?甲：你哪壶不开提哪壶。乙：你那有壶开的么。甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人。乙：天上的牛都是你吹上去的。甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号。乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。甲：用不着，我有。你说背哪篇乙：《将进酒》，高三学的甲：学了么?乙：您不知道啊?甲：没人告我呢?没有什么文件精神什么的…… 乙：这还给你发一文件?中央也太不开眼了甲：将进酒?将进酒……额……李白!对吗?对吗?乙：好家伙，这么半天才把作者找出来甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行……! 乙：(冷笑)呵呵……忽闻岸上踏歌声?甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情!怎么样!哥们背下来了。哈哈。乙：是背上来了，我让你背什么来着?甲：将进酒啊!……额……将进酒?乙：你以为呢?甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧。乙：君。甲：君?君……国主义?义! 乙：意气风发，发甲：发愤图强…… 乙：走!谁让你成语接龙了?甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。乙：还真背下来了。甲：那是，我是谁。

16、发现一个普遍规律，目前电视、电脑显示器这样的产品，款式越新，就越难找到开关按钮……

17、【这就是我家二货老婆】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路，自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思”。

18、【一只母鸡正孵蛋】一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：!@#!#$@#$…………"

19、【学校那些事】您的假期已不足十天，请及时充值…… 别跟我提开学，伤感情…… 语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人… 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

20、【“泰山”之力】古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”

21、【对侦探小说感兴趣】女A：你手上拿的是什么书？女B：福尔摩斯探案集。女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

22、【坑爹啊】一个小伙想玩浪漫，带着女朋友去蹦极，想在跳的过程中大喊“XXX，我爱你！”但是跳下去以后太恐怖了……结果喊得是“XXX,我……我……我草泥马！！”

23、【我们“作生意”吧】从前有一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来，弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意，可我只有本钱，难道还不可以摆地摊吗？

24、【现在的孩子】星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南铮铮有词：“为将来准备！”

25、【有备无患】有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”玛丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”玛丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”

26、【宿舍里经常阴风阵阵】一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况持续多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

27、【蛋炒饭的逆袭】本人一个客户，做香精的，堪称神豪，神有钱！！闺女上完大学去了外国一个啥厨师学校，叫纽伊斯特的好像……此为背景！结果交了N多学费，学了2个星期就回来了…… 回来后，父亲问怎么回事，闺女说：想吃碗蛋炒饭都没有会做的，只好自己试着做，结果老师们都说好吃，然后她把老师教会了就回国了…… 就回国了……回国了…… 土豪的世界我们不懂……

28、【感觉如何】教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹。问他:“感觉如何？”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

29、【地狱在哪儿？】一天，国王问阿凡提：十八层地狱的位置在哪儿？陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。阿凡提回答道——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”

31、【电梯怎么这么慢啊】小侄子刚3岁，在饭店带他坐电梯。电梯里除了我和侄子外还有个妹子。妹子看了一眼小侄子：宝贝真帅，真可爱。介于客套我对侄子说：快叫阿姨。侄子很给面子的说了句：谢谢阿姨。结果我又嘴贱的问侄子：阿姨漂不漂亮？这熊孩子果断的回答说：不漂亮……瞬间冷场啊……各种尴尬啊，我都没敢抬头妹子表情啊。电梯怎么这么慢啊！！！

32、【耳朵什么都听不见】过年了做火车回家，坐在一起的是一位小姑娘和一位老大爷。小姑娘嚼了两颗益达，望着窗外，偶尔旺望望老大爷。老大爷见势，说：“小姑娘，你最好不要跟我交谈，我年纪大了，耳朵什么都听不见。你一路上不停的说，可我一句也没有听见，所以不要浪费时间了。”

33、楼主：刚刚路过一路口，看见一个美女，很清纯很漂亮，怎么办，我喜欢上她了！回复：说得就像你上过人家似的。楼主：有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。回复: 啊！这个人就是娘，这个人就是妈。楼主：奥特曼为什么不直接发大招，要等怪兽快挂了才发？回复：你斗地主直接扔炸弹啊？楼主：你身边未婚的优质高龄青年为何不结婚？回复：没玩够！

34、【给我也摘点】学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

35、【内涵段子】副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了 阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”。

36、【你特么找不到女朋友关我什么事】楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜…… 领导:什么？？你要结婚？？不行！我都还没结婚你不准结！他:……你特么找不到女朋友关我什么事！

37、【我一直亮】12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

38、【我爱你】坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

39、【猪一样的老婆】今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了！等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。

40、【经典搞笑笑话十个】小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说:“请速寄钱，房东逼租." 小王回电说:“最近不方便，过几天一定寄回家.吾爱，给你一千个吻." 过几天，小王收到回电说:“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了."三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒......外加一 本连环画."“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”明明的爸个酒鬼.有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:“酒泉在甘肃.那是个好地方啊，泉里尽是老酒.古人都爱喝酒，所以相会必骄迫?待有空，爸 爸带你去玩玩."某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。领导讲话同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。”一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）”，２，３，４………５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（"

41、【知道得太多对你没好处】我一哥们是个二牛子，抽烟喝酒啥都来，唯独不烫头。但是他整天神经兮兮的往发廊跑！这天，我好奇的问他：没见你洗头啊！你天天去那里干什么啊？”哪知他给我一块钱说：没事就去买瓜子嗑，知道得太多对你没好处。

42、【还是你厉害】有三个人同时到达天堂；神问他们说:“你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。”第一个人是说了:“我最希望我家人说,他是多好的医生啊,救活了多少人的生命啊。”第二个人说到:“他多优秀啊,一生教书育人,改变了多少人的前途啊。”第三个人不屑的说道:“切,我最想听到家人说, 瞧,他动了!!!”

43、【急中生智】小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点……

44、【七夕夜独处】屌丝男七夕夜独处家中黯然神伤，却忽然想到一个月后可能有女神约他去医院，整个人又开心起来。

45、【杀病毒】老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”、“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”……终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”

46、【这五百年苦了悟空了】悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦逼的是，两只手都在外面。

47、【爆笑的老公】1、老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？老婆：啥病啊？有多重？老公：105KG。2、老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！老公：床好好的，我只是翻了个身而已…………..3、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！4、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要像你这样的，“压”力太大啦！！！老公一脸黑线头……

48、【女人的心思真是一点都猜不透】女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊！于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友一巴掌扇打过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

49、【还是选小三吧】晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

50、【如此理解】教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”