笑话大全 爆笑（第1703期）。医生鱼病人、老公心疼、赶紧脱衣服、好像有什么不对、眼瞎、看梦等笑话50则。

1、【医生鱼病人】有个人去看眼科医生问：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西于是医生给他做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下医生把那个人带到医院门口医生指着天上的太阳问：那是什么病人说：是太阳医生：忧郁了一下，那你还想看多远？！！？！

2、【老公心疼】去大席，和多年不见的朋友聊会天，朋友就急忙要走，娜娜说：“干嘛呀，回去晚了怕挨揍呀！”朋友：“俺老公才不打我呢，俺老公可知道心疼我了。”娜娜接道：“嗯，打完了可心疼了！”

3、楼主：你瘦了，是我听过最美的情话。回复：你瘦了，也不会好看到哪儿去。

4、【赶紧脱衣服】妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样？我就不脱。”丈夫说：“赶紧脱下来吧。”妻子说：“就不脱。”丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

5、【好像有什么不对】 下课，同（逗）学（比）问我：“你知道为什么兔子会飞吗？”“兔子会飞？”我疑（鄙）惑（视）滴看着他。“因为它吃了蒲公英啊！”逗比说，我无语ing ……“那我再问你，为什么蛇会飞？”“为啥？”“因为它吃了兔子啊！”继续无语ing……逗比继续：“那为什么老鹰会飞？”“因为他吃了蛇！”我瞬间抢答，顿时我觉得我变聪明了，但好像哪里不对…… 下课，逗比又一次问我，“上帝问猪说‘为什么你们叫‘猪’？那到底为什么呢？”吸取了上一次的教训，我只在心里想，不说话。正当我纳闷时，逗比说：“猪也纳闷呢！”好像有什么不对……

6、【眼瞎】在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？

7、【看梦】一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

8、【机场柜台人员】某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？！”只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“FuckYou！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

9、【睡觉后再敲】“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。“你敲起来，我就看不成书了。”“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

10、【每个女人都要插一下】某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”

11、【夏之猫】冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？他母亲笑道：你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了？只见明生由房里抢出来说道：现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。

12、【讨厌的火车】爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”

13、【幽默善良笑话肚子疼】A女：“你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长得又难看。”B女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。”A女：“哦，是难得，后来那老太太怎么样了？”B女：“怎样？成我婆婆了……”

14、【关节炎】某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”“它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯印Ｄ慊脊亟谘锥嗑昧耍俊薄安皇俏遥窀浮Ｊ潜ㄖ缴闲此?a href='http://www.baiven.com/baike/224/292006.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>教皇得了关节炎。”

15、【哎……人类说话不算数！】饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

16、【送快递】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来～～.”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

18、【老婆一夜情后】我一男同事，他老婆是空姐，飞机上认识了一个老黑！一夜情了，那老黑给避孕套扎了2个眼，结果那空姐怀孕了！然后她以为是她老公的！我那同事还天天发微博更新！结果生孩子那天，双方父母在产房等出来一个黑人小孩……

19、【我打赌】我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

20、【情人节之送花】情人节，因为单着，所以窝在家里无所事事，老爸急了:“你就不能也买束花送女朋友！”我:“老爸，那你想让我送给谁的女朋友？”

21、【携手合作】据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。

22、妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人着急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了……

23、【老师和学生发生的爆笑事儿】1、老师：家长，你有空来下学校吧！我：老师怎么了？老师：你家孩子跟我说昨晚家里进小偷，把她作业擦了…… 2、上高中的时候，三个同学玩斗地主。老师让他们去办公室把牌剪碎，越碎越好。两人看处罚不大，剪的很开心，之后拿到老师那，老师淡定夫人说了句：你俩把它们拼完整了就不用叫家长了！3、今天送儿子去幼儿园，儿子：我不想上幼儿园！老师：宝宝，你不是喜欢当警察吗？只有上学有本领能当警察。熊孩子想了想：我不想当警察了，我要当小偷！4、老师：我来提问乘法口诀啊！三七？学生：四妾！老师：滚出去！5、老师问小明：你知道什么是真男人不？小明：有责任感、有担当的就是真男人。老师：说的不错，那你知道什么才是真女人吗？小明：不充气的就是真女人。

24、【奇葩的相亲对象】姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上…………绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊……还特么的粘的挺牢！！！！！！！！！！

25、【当老婆 可以指画老公】怀孕的老婆问老公：男孩还是女孩好 老公放下拖把叹气：女孩好，当女 友能无理 取闹，当老婆 可以指画老公……

26、【跟国足混的，都是不怕臭的】公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足队的医生。”

27、【求职】你们需要打字员吗？奥尔森问道。不要，人事处主任说，一边查看着职业登记册，我们这儿的打字员已经很多了。管理档案的呢？奥尔森问。很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：哎，我真是个大傻瓜。……人事主任听见，忽然站起来，喊道：等等，我们需要两个你说的那种人。

28、【我那个悔啊】今天在网上订了个复仇2的电影票，然后朋友圈晒晒电影票。立马，等我去取得时候，那个后悔啊，不知道被哪个犊子取走了。以后晒电影票一定要把取票号打马赛克。

29、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚

30、甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?
甜，因为“甜不知齿”

31、【情人节终于送了点东西】同事汉子，前几天因为情人节礼物的问题跟她女友吵翻了。她非要他用全部年终奖给买个包包，而且一定要情人节那天跪在商场门口送。当然他不肯，一直吵到情人节当天，两天吃了饭看了电影逛了街还在吵。末了他一横心，给她招了的士。师傅问：“去哪？”他说：“送她去死！”

32、一天悟空来到一处化粪池，大喊一声：“此处河神，速来见我。“然后只见咕噜咕噜几声，居然冒出三个小破孩，说道：“掏粪男孩，拜见大圣。”

33、【邪恶冷笑话 海尔兄弟】喜欢和老公只穿内裤睡觉……那天又一起半裸睡……不知道怎么脑袋进水了……说：老公，你看我们像不像海尔兄弟……老公瞬间笑抽了。……

34、【立刻奋力做题】鱼鱼刚刚考物理的时候，困得想睡。实在受不了了，鱼鱼就看一眼身份证和准考证上的照片，结果立马被自己给丑精神了，立刻奋力做题……

35、女朋友看见一家餐厅，她问我好不好吃，我说你是不是想去吃？她说不是的我就问你好不好吃，我说不好吃，她啪啪给了我一巴掌说“你咋知道不好吃，你啥时候去的咋不带我”？我又说好吃，她摸摸我的脸温柔的说“走，快带我去尝尝”...

36、【屎壳郎有钱后】屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”

37、【微段子】藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。

38、【交警你调皮了】路上见一骑摩托的小伙子被交警拦下，小伙子马上下车，把摩托往路上一推，撒腿就跑了。只听见交警在后面喊，快回来，把你摩托车弄走，我只是问你借个火！

39、我：服务员，结账。服务员：你是刷卡还是现金？我：刷盘子可以吗？服务员：可以，我们还打折呢！我：打几折？服务员：骨折。

40、【分 番 茄】小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

41、【想念“老虎”】五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：这是什么动物？禅师怕他动了凡心，吓唬道：这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。晚上回到山上，禅师问：你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？小和尚答：一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。

42、【外婆一直唠叨】说是有一年把外婆接到家里一起过年，外婆一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，说你看和你一般大的西门庆都有了西门子了，明年要给外婆搞个对象回来！我刚要接话，外婆又补充了一句：“男的女的都行！”

43、【不是你的孩子我不要】一哥们儿跟女友吵架了，又打又骂的，大伙一问，原来是女的怀孕了要打掉，男的不同意～结果女的哭着说：“孩子又不是你的，留着干嘛？”世界瞬间安静了……

44、【当观音其实也挺好的...】刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！！！中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！

45、【狼友们有没有发现】狼友们有没有发现，越是穿的暴露的，露胸的，穿齐B小裙的，这种女孩偏偏不喜欢ooxx,就算做也不是很投入。而那种斯斯文文的，穿着很朴素的女孩子，只要心甘情愿为你脱了衣服，那才是如狼似虎啊！

46、【幽默的老师】上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

47、【完璧归赵】甲：“你借我的东西为什么总是不还？”乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”

48、【不信你们尝尝】一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！被其他同事听到了，大家爆笑！一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂ 所有人都凌乱了！

49、【简直无力吐槽】1.女孩对男孩说：你这么高大，就算是母猪在你身边也会变成娇小玲珑的。男孩说：你的意思就是说你现在很娇小咯？女孩…… 2.一女的跟自己喜欢的男人说：“希望不远的将来，我会在你家的餐桌上。”男孩回“你要变红烧猪头？”女人…… 3.有一次我手机没话费了，就让女朋友帮我交个话费，女朋友问交多少，我说交满。女朋友…… 4.有一次在公交车上，一个孕妇想要让一小伙子让座，就跟他你看我怀孕了，哪知道小伙子一脸紧张的说大姐孩子真的不是我的。孕妇……

50、【用微信给宋江纳妾】深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”