笑话大全 爆笑（第1700期）。关于圣诞节的笑话、乞丐开了家分公司、一样、爆冷熊孩子，笑出翔来、一不敌三、开家长会等笑话50则。

1、【关于圣诞节的笑话】又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

2、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦...

3、【乞丐开了家分公司】今天上班又看见了那个乞丐。“兄弟，你的那个同伴呢？”我问乞丐。“没有啊！就我一个人啊！”乞丐说。“那你为毛弄2个婉啊！炫富呢？”～“这几天生意好，所以我开了家分公司。”

4、【一样】记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？”“放牛。”“放牛做什么？”“挣钱。”“挣钱做什么？”“找老婆。”“找老婆做什么？”“生娃。”“生娃做什么？”“放牛。”前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？”“上网。”“上网做什么？”“download！”“down什么？”“系统优化。”“有什么用？”“上网更方便，download更快！”

5、【爆冷熊孩子，笑出翔来】1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我……2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我……4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”

6、【一不敌三】唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得认输。他偷偷问在旁的鸿胪：这对手为中国棋坛第几高手？鸿胪故意说：第三高手。其实，顾师言为第一高手。王子更惊，对鸿胪说：我想与中国第一高手下几子，行吗？鸿胪说：这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？王子信以为真，长叹道：‘小国之一，不如大国之三’的说法终于使我相信了！

7、【开家长会】学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

8、【骂人】有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”

9、【搞笑段子】有姐妹二人去饭店吃饭，点酸辣土豆丝，姐说，我不吃酸，不要放醋，妹说，我不辣，不要放辣椒。厨子出来问，酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你做给我看。

10、【睁只眼闭只眼】古时有一人被任为县令，赴任前去拜见一位行医的智者，求为官之道。智者闻后沉思良久，便与他作了个手术：将他的左眼换成一只狗眼，并嘱咐道：你以前眼狠心毒，才有今天的万贯家财和光辉前程，现在将你的眼换了一只，今后你见到上峰时就将右眼闭上；见到下属时便把左眼闭上。果然，这人后来官运亨通。另外，他的眼睛还有一个功能：当他用右眼时就光想数钱；当他用左眼时见到屎就想吃。

11、【真的，你不算什么！！】非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯！

12、【经验】经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：?“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”

13、【为大众活着】年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”遭丰田解雇。

14、【你确定是你的亲儿子吗】我和老婆都是纯正的中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝，今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！

15、【找机位】地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲：我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……

16、【烤羊串的死后】阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到；“大人，不 好了 ，不好了......”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

17、【孔子的老师是谁】一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时，一个学生问老师说：老师，请问孔子的老师是谁？老师答不出来，问谁知道。一位学生说：我知道，孔子的老师是钻子，没有钻子那有孔子呀！

18、【聪明的小明系列之七十二】老师：小明，你家里谁辅导你的功课啊？小明：老师，开始时是俺爷爷，后来是俺粑粑，最近俺粑粑出差，是俺自己学习。老师：哦，怪不得你作业的笔记越来越幼稚！

19、【到大人那边去】家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。不！妈妈说：儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟着我一块吃喝了。儿子耷拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。

20、一体重受到挑战的姑娘哭诉说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺...于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

21、【丈母娘考女婿】一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜无鱼氨丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道“一池好鱼可惜没有鱼网氨丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句“母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！”

22、【胸罩勒的印】当小明第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“那是胸罩勒的印！”。

23、【内涵段子】今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什么呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢，转身就走了……哎，又损失了一桩大生意。

24、【我还是会和你在一起的】女生想和男生分手，男生说你是不是喜欢别的人了。女生：“你放心，我还是会和你在一起的。”男生：你想脚踏两只船。女生：“错，我想当你后妈！”

25、【包皮手术 笑话幽默 干嘛这么激动】躺在病床上，整个人虚弱无力，听着爸爸跟奶奶的对话！奶奶：儿啊，我孙子没什么问题吧，怎么感觉他好虚弱啊！爸爸：妈，你就放一万个心吧，绝对死不了的，当年这娃在他娘肚子里时，打了好几次胎都没打下来，命硬得很呢！听得我直吐血，不敢动，不能动，不就切个小jj，做个割包皮手术嘛。干嘛这么激动！

26、【再发出任何声音就到厕所面壁去】老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”。

27、【我的2B可爱小同事】阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。

28、【别高兴的太早】一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

29、都说城市套路深都想回农村！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需99元报名费就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠！这里没有套路，只有真诚！一天掰不完第二天还可接着掰，直到你高兴为止，包3顿农家饭菜。有需要的可以联系我。

30、【饭里的头发】老妈做饭，经常掉头发，所以菜里饭里常常出现老妈的秀发，为此我和老爸没少说我妈。一天早晨，老妈早起给我们做土豆丝，怕影响我们睡觉就没开大灯，开了个不太亮的小灯。等我们起来吃土豆丝，发现里面有头发，但这回与往次不同。以往都是妈妈的长发，而这次竟出现了短发，而且有许多短发，我很意外。我和老爸想了半天才明白，原来灯光暗，老妈头发掉菜力没发现，结果被老妈切土豆丝时切碎了！

31、【这些笑话可以让你思考】儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

32、【《小情歌》】这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合，养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道，就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗……

33、【我们分手吧】我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧！然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊……这招太狠了……

34、【先奖我一半吧】儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

35、【谁泼我】泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？

36、【热血青年】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”。

37、【去你妹啊】刘备借得荆州不还，鲁肃身负干系，周瑜一为救友，二为国计，向孙权献上美人计，孙权不知派谁前去，周瑜说：“去你妹啊！”

38、我这么优秀，为什么我现在还单身？今年大三，外语六级，钢琴八级，高数全班第一，健美大赛冠军，班上扳手腕冠军，跆拳道全校第一……为什么我还找不到男朋友？

39、【送死】 某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

40、【挑 衣 服】她正在商场女装部里逛着，挑选着那些漂亮的衣服。“嗨！你这件衣服挺漂亮的。”循声望去，说话的是个英俊的男子，嘴角还挂着轻佻的微笑，她的脸没来由的红了一下，“谢谢！”她轻声说着。他还在看着她，眼神专注而专业，“真的很漂亮，色彩、质地、样式都是上上之选。”说是在夸衣服，他的目光总是瞄着她的脖颈、手腕和耳朵，这些肌肤裸露的地方，她甚至能感觉到，他目光里蕴含的热度。这是最近流行的新搭讪方式吗？如果是这样一个男子的话，她倒是不介意。正在胡思乱想，他忽然说道，“这件衣服，可以借给我女朋友试试吗？”她几乎不相信自己的耳朵，傻傻地盯着对方，不知道该说什么。“那么你是同意了？”男子爽朗地笑了，轻轻地一挥手，她立刻昏了过去。商场某个幽暗的楼梯间里，有个幽怨的女声传来，“这件衣服我不喜欢啦！丑死了！”男子无奈地回答着，“那么我再去给你挑一件？”“好吧，这次我要一起去！”男子不无遗憾地将她的皮，扔在她鲜血淋漓的尸体上，和自己那个挑剔的女友，一起去逛商场，准备重新挑一件“衣服”。据说他们现在还在那里逛着，挑着。

41、【左右为难－不知道怎么读信】左右为难老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。不知道怎么读信姐姐："小妹，你在干什么？"妹妹："我在给我的好朋友写信。"姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"妹妹："这不要紧，因为他也不知道怎么读信。""

42、【经理】一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

43、【那女老师叫郭大雪】公开课上有一句:大雪压青松，青松挺且直。班上刚好有个学生叫青松。我就叫青松来念。结果下面的男老师都对着一女老师偷笑！而这女老师一脸黑线怒视着我！段女们，我怎么不对了？哦对了。那女老师叫郭大雪。

44、【卖花的小姑娘】一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。

45、【不同年龄段的女人】几个不同年龄段的男人聚会。有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

46、【太矫情了》》》》】你们说说现在女生是有多矫情？手指教破了，拍个照发到朋友圈。走路崴到脚了，拍照发到朋友圈。反正就是一些小伤小碰都发，然后一大堆人安慰心疼她！那么问题来了：你膝盖跪的发红，你怎么不发呢？你大姨妈来了血流不止，你倒是把伤口拍照发一下啊？！

47、【因小失大】某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！

48、【上班族的几则小幽默】公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃”

49、【好老婆都是什么样的】清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”

50、【唉，你说你这熊孩子，笑死我了】1、今天熊孩子跟我说：粑粑，今天我在班里老师问了一个问题，全班就我一个人答出来了！我：神马问题？熊孩子：老师问谁没完成作业…… 2、熊孩子考试考砸了。媳妇狠狠的揍了他一顿。我安慰孩子：你要努力学习，以后一定要超越粑粑！熊孩子想了想说：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。3、回家的时候，熊孩子飞奔过来。我愧疚的对我说：给你买的巧克力我丢公司了……熊孩子来了句：麻麻，没事。我刚准备夸他的时候，熊孩子来了句：麻麻，你怎么没把你丢公司呢？4、今天对侄女说：你看你都这么大了，还什么都不会干！我像你这么大的时候，饭都会做了！熊孩子来了句：我妈妈像你这么大早就生我了，而你还是单身狗。5、今天我为熊孩子：你知道什么叫痛快吗？熊孩子来了句：女的第一次是痛、男的第一次是快，加在一起就是痛快！卧槽，你特么从哪学的？