笑话大全 爆笑（第1609期）。我想吐、富 翁、要“小姐”、最经不起推敲的毒鸡汤、我该站出来吗、好刑具咱自己也该有一副等笑话50则。

1、【我想吐】女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？男：我想吐！女：什么？？你说什么？男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

2、【富 翁】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

3、【要“小姐”】某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要“小解”！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要“小姐”！

4、【最经不起推敲的毒鸡汤】“读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282747.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>蒙当菩钠狡偷馗闼祷啊笔墙谧罹黄鹜魄玫亩炯μ馈松喽蹋裁捶堑煤蜕当扑祷澳兀慷潦椴痪褪墙棠阍趺垂姹芎蜕当扑祷暗姆缦彰矗坑惺裁幢匾堑煤鸵桓龃永床欢潦榈娜怂祷澳兀肯啾戎抡庑┘铀儆钪娴谋阑堤奈抻迷鲮夭皇歉萌瞬话裁矗?/p>

5、【我该站出来吗】给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！

6、【好刑具咱自己也该有一副】老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

7、【拉屎穿裤衩呀】有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！

8、富翁对律师口授自己临终遗嘱：凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。律师说道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟哝道：唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。不过，把这样的遗嘱登到报纸上，显得我多有面子啊。

9、【夫妻争孩子】一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

10、【美女遮羞】一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

11、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。

12、【我家电话号码是多少】与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”。

13、【2013情人节时间安排】7点：趁老婆没醒，偷偷起来，躲到阳台给情人发个肉麻短信，约好晚上幽会时间地点8点：给老婆烤根香肠，煎两个蛋，再加一杯豆浆！(有深意滴)9点：去街上转转，买一挂鞭炮（正月初五，破五啊），再买两支玫瑰10点：回家，两支玫瑰送给老婆11点：做中午饭，大显厨艺12点：在家陪老婆孩子一起吃午饭14点：陪老婆一起逛街，买个小礼品什么的送老婆 17点：送老婆回家后找个借口出门，赶紧买一大捧玫瑰，送去给情人，简单亲热一下 19点：约老婆到家门口的小餐厅吃个饭，注意不能吃饱 20点：佯装有事，赶到跟情人幽会的餐厅，跟情人来一个浪漫的烛光晚餐。22点：回家，陪老婆睡觉……23点：老婆睡熟后，悄悄起床……0点：到情人家，严重的亲热一下，ML……3点：趁老婆没醒，赶回家。

14、【梦话】妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

15、【你终于不干了】本人公司小领导一枚，暗恋下属一妹子半年多了，公司规定不能有办公室恋情，一直不敢表白。今天妹子到我办公室交辞职信，说年后不干了。我脑子一抽：“你终于不干了，太好了！”话音刚落，妹子脸都绿了，扭头就走！我愣了半天才反映过来，活该屌丝啊！

16、【《硅谷工程师进行曲》】─白辛苦─一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。万般无奈，只得跳糟。Wuwu,如果正是如此偶就不去了。

17、【如此夫妻】夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

18、【带钱了吗】王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？”女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”

19、【防线靠近】一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。”犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”

20、【王尚举！】医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！……然后患者们又把尿样举高了一点…… 护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。

21、【假期收获】妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：这是怎么回事？妻子回答：这是你的假期收获。

22、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

23、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

24、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇！你怎么猜到的？”女：因为刚才我一点感觉都没有。

25、【教你怎样把老公变成煮男】女人真是猜不透。刚结婚时候我不会做饭，全是媳妇做。后来接长不短的老婆会叫我说她要上厕所，让我帮忙扒拉扒拉。次数多了慢慢学会放盐和酱油了。有时候会叫我帮忙洗洗菜，时间久了叫我顺便切了。直到有一天，当我切完菜之后，她跟我说你往锅里放点油，然后把你切的菜放进去扒拉就行了。从此我踏入了煮男的行列。

26、【那剩下的90分呢】昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

27、【与五个女人接吻】一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。

28、【英明的决定】那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。

29、【分工不同】一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同？”领导：“你是办公用品。”男办事员：“那她呢？”领导：“床上用品。”

30、【拿纸干什么】两口子正在野外游玩，一群鸟从头上飞过，忽然一泡鸟屎落在了太太的头上，太太惊的大叫：“快快，鸟屙了，快拿纸。”丈夫迷惘的说：“拿纸干啥？难道还要我追上去给它擦屁股吗？”

31、【理解】学生：计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？实验室助理：那就输入你的名字并按回车键。学生（如获至宝地）：懂了。

32、【原来我是大熊猫生的】妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道：“啊！妈妈，原来我是大熊猫生的呀！”

33、【不准欺负女同学】今天在学校楼梯上楼时一男生正在和一女同学开玩笑，正好有一女老师从上面下来，那女老师看到后……就在那男同学的翘臀上用力拍了一下那男生被吓得叫了一声，那叫声和老师那眯起来的眼睛里露出来的眼神看的我也是醉了。

34、【爱唠叨的老婆】隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”。

35、【断头台上】断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”

36、【小孩子上网有害身心健康】网吧上网，看到一4、5年级左右的小娃娃站在边上看的入神，顿时公德心肆虐，起身对他说，孩子，你还小，网吧这种地方不能来，小孩子上网有害身心健康，来，乖，叔叔给你根烟抽。别再上网吧了。

37、【观点不同】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

38、【肚里没货】妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！

39、楼主：有没有那么一个女人曾经让你面红耳赤？回复：有，老干妈。

40、【两月一年】剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

41、【暴利的奢侈品把中国人分成了两种】暴利的奢侈品把中国人分成了两种：买不起的是穷逼，买得起的是傻逼。

42、【这汤怎么样】周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……”

43、【王八办事】一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：看来,王八办事比人能？！

44、【拳头好得狠】有个人去了趟北京，从北京回家后，一言一行，无不夸说北京好。一天晚上，这人与父亲同行，路上有个人说：今夜好月。这人马上说道：这月有什么好，你不知道北京的月亮更好得很哩。他的父亲怒骂道：天下就是一个月亮，怎么说北京的月亮独好？照脸一拳打去。儿子被打，带哭声喊道：谁稀罕你这拳头，你不知道北京的拳头好得更狠。

45、【妹子害羞了】我朋友厨师在外面跟我说话，遇隔壁卖衣服妹子，打包盒饭，同事伸手说，请我吃吧！妹子来了句，你做饭的还吃饭啊！朋友立马回答，你卖衣服的还穿衣服干嘛！妹子脸一红低头走了。

46、【为什么不换你妈】男子想跟妻子离婚娶二奶，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮年青的妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

47、【母亲哇】从前，我们班有位同学他的绰号叫青蛙，他爸妈也知道他这绰号。有一天他麻麻给他打电话，这同学一接通就很文的说：“喂，母亲哇。”只听电话另一头，一声怒吼：“我是你妈！不是母青蛙！”

48、【大海边上】7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？妈妈：是呀。儿子：但我们怎么站在大海的边上？

49、【经典段子】小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。

50、楼主：给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座。回复：因为你可能坐不下。