笑话大全 爆笑（第1611期）。自由恋爱、熊孩子在路边捂着耳朵、秒懂有木有、老师点名了没、垛子助阵、印度驻苏俄大使等笑话50则。

1、【自由恋爱】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：我俩是自由恋爱。新郎连忙补充说：不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。

2、【熊孩子在路边捂着耳朵】现在最悲催的事情莫过于你看见几个熊孩子在路边捂着耳朵，而你不知道炮仗在哪里！不说了，去看耳科医生了。

3、【秒懂有木有？】今天怀揣着饥渴去了女友家，结果她弟弟也在。我掏出20块钱想让他出去买东西吃，结果他看了我一眼说：“要什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱俊蔽叶倭艘幻牒蟛欧从础?/p>

4、【老师点名了没】刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”。

5、【垛子助阵】一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

6、【印度驻苏俄大使】“有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。由於印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这麽民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有看到，不是丧失这次来访的意义了吗？後来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人心想这下危机终於解除了.说时迟那时快，甘夫人大叫一声：“啊！那个男的在干什麽呢？！”哇！他在路边小便！这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违反他的命令，随地小便,马上下令KGB的手下严办这个白目的男子。过了不久KGB的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：原来那个男的是“印度驻苏俄大使”！"

7、【这才是大人的心思】大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

8、【初中时有个妹纸喜欢你】今天和一哥们喝酒，酒过三巡之后，这货大着舌头和我说：兄弟…… 有件事一直想告诉你，初中时有个妹纸喜欢你…… 偷偷托我转告，我给忘了……给忘了！！！你这是让我醒酒呢吧！！啊！！

9、【上帝是我姐夫】米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？难道就没有人能帮助你一下吗？护士问。没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：修女可不穷，因为她和上帝结婚。米洛讲：那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

10、【烤鸭】楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”

11、【死错了人】有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”。

12、【男女之间玩火的暧昧对话】女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。

13、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

14、【早就熟得透透啦】娃娃上了学，要两根写仿压纸的镇尺。乖乖舍不得花钱买，拿了一个不用的秤锤给铁匠：给我打一对镇尺。铁匠说：这是一疙瘩生铁，不能打。乖乖回到家，就把秤锤放在锅里煮了一天一夜。第二天再拿去找铁匠，铁匠说：昨天给你说过，这秤锤是生铁，不能打。你胡说！乖乖生气了，指着铁匠的眉眼说：你睁开眼窝仔细瞅瞅，我在开水锅里整整煮了一天一夜，早就熟得透透啦，怎么你还说是生铁。

15、【那给我来点黄瓜】bf最近爱上吃黄瓜。不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦……谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

16、【保湿弹力素】一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”。

17、【对男女都有好处】老大爷和一女子在院子里喝茶，是很贵的茶，女子问：“这茶有什么好处？”老大爷说：“对男女都有好处。”女子又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”

18、【空中楼阁】一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、泥水匠等人啊。造谣者奇怪地问：为什么？回答道：假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？

19、【胖子别打脸，别】以前上班的时候有次和个胖同事一起坐的士。冬天，冷，都把窗关的紧紧，我俩在后排，途中没忍住放了个阴屁，过了一会前排司机察觉到有状况把前窗打开，我也赶忙把窗子开了。下来车胖子憋的脸通红“这司机太坏了，封闭空间放屁还不提前说！”忍着笑说我放的。胖子别打脸，别，我艹！（确实很臭）

20、【1500】 有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。A说：长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。B一听就乐了：你真傻逼。千儿八百够吗？起码都得1500哇！

21、【相亲的价值】相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了

22、【处女心】女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆 呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”

23、【乌云接日】近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

24、【前面机枪扫射后面炮火连天】今天去某一家网吧上网 ，由于尿急去上厕所，在厕所两边看到一对联，上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天……你们猜横批是什么？？答：平定(腚)天下

25、【大哥要不要这么搞笑】我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。

26、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?

27、【老公出招】我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”

28、【猪的搞笑段子 收个全尸】派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让人把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！半年多过去了，眼看就到年底了，猪长了200多斤还没见人来认领，所里研究决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老头来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在你们总得让我来收个全尸了吧？”全所晕倒！

29、【洗澡】GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？mm：嗯……不知道。GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~

30、【搞笑段子，让你无力吐槽的食堂事件】1、和室友去食堂吃饭，室友问大妈说：今天的馅饼怎么没有昨天的好吃呢？大妈疑惑的说：不能啊，这就是昨天剩的馅饼呀！2、中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思，正兴高采烈的去弄点，结果发现没有勺子，卧槽……你这是在逗我吗，这让我怎么盛啊？3、室友去食堂点了一份素炒面条，吃到了一半感觉自己吃到了一块肉，自己欣喜若狂的嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后赶脚好心塞啊！4、去食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。5、宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢……

31、【指甲切除术，简称剪指甲】一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

32、【我说错什么了么?】刚才没事跟俩个中年同事聊天，问我多大，说22，同事一感慨到，22啊，我儿子都17了，另一个说到，是啊我儿子也16了，本着段子精神说到，我第一个儿子没甩墙上差不多也这个年纪了，他俩深深的看了我一眼就走了，我说错什么了么?

33、今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！

34、【最好的理由】晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

35、【冷风吹在脸上有种刀削面的感觉】寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

36、【交给保姆就行】对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

37、【内涵段子】上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。

38、【恋人搞笑事件：卧槽，上当了】和男盆友没结婚之前，总是装着两人跟陌生人一样，遇到时就搭讪什么的，就觉得很好玩。记得在去年夏天，他骑着自行车来接我，我就故意问他。我说：“这位司机，到XXX小区几个钱？”这二货来一句：“老子不要钱，老子要你人”。整的旁人都傻眼了。这下糗大了。回想下，卧槽，原来是上当了。

39、【我就有一辆这种破车】“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车……

40、【不会游泳】我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳。

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42、【一张成绩单】把成绩单拿回来，妈一看大喜：“语文飚升，85分；数学小涨，92分；英语横盘；75分；政治止跌反弹，85分；物理已经企稳，80分；化学微跌，74分，不过还在上升道。”爸接过话：“你小子，看来还真是一黑马，注意要保持强势，力争上排行榜，再创新高。我和你妈是准备长期投资的。”

43、【结局很悲惨……】我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，在泥马裸奔，老娘报警了！

44、【高考时的迷信】一年一度的高考真的是高三党的煎熬。考试第一天，我们做学生的本来就心里惶惶，胃口不佳。可是耐不住父母的因势利导：因为他们不知道从哪里听说考生考试时要是吃了“包子”“粽子”考试就能顺利过关。毕竟大家明白其意为：“包中”；甚至还有同学不惜高价买耐克鞋子来穿，据说因为其上有对号。……

45、【要个苹果吗】白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么……公主回答：我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗……

46、【微博段子】看非诚勿扰，女嘉宾说以后想去西藏，因为可以洗涤下心灵，结果主持人孟非说，你的心灵是有多脏啊需要洗涤。后来又说，那些心灵脏的人啊去哪都洗不干净，就别瞎跑了。求女嘉宾心理阴影面积。

47、【给份试卷吧】麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊……那给个方向好了……老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。

48、【小蚯蚓拍照】小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”。

49、在陕历博展厅听到有观众在打电话“你在哪儿呢？……啊？？你还在西周？……嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

50、【当然不吵】--大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？--我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。--谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！--和夫人怎么样？还吵架吗？--当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。