笑话大全 爆笑（第1709期）。气晕家长的搞笑孩子、矿工不是旷工、软盘的保护和使用、峰回路转、两只苍蝇打羽毛球、[足球]受伤等笑话50则。

1、【气晕家长的搞笑孩子】两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

2、【矿工不是旷工】今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

3、【软盘的保护和使用】为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”

4、【峰回路转】开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”

5、【两只苍蝇打羽毛球】有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

6、【[足球]受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球埃”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

7、【三三得九】一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！”

8、【熨裤子】亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

9、【只能吃屎】一个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？"医生沉默片刻，"那你只能吃屎了。"

10、【作诗的诗】人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

11、【不会游泳】“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

12、【单身也未必就不是一件好事】1、老妈说快过年了，让我赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧，这单身也未必就不是一件好事，起码你不用担心对象出轨啊！2、年底了，都在涨工资。作为一名老员工，我也想涨几百。跟经理提，经理总和我打官腔，什么效益不好啦，资金困难啦，就是不给我涨……气的我打电话给老板，老板就是老板，经理跟他一比就是个渣渣！我：“喂，老板，我想涨工资。”老板：“滚！”

13、【各方面条件都挺好,就是有点小】闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥，她是没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉真心不好受，可能有点饥不择食的思想吧，于是欣然接受。结果~~这个骗子，她说的根本就不是年龄……

14、【一个很古老的，来自大山里的】话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来，没办法，两个家伙凑到一块了，老虎商量着说：都没东西干了，不如我俩互相干干吧？驴一听，想，行，反正没东西搞了，就说：好，你是百兽之王，你先来干我吧。老虎一听，得不得就搞了上去，驴子为了营造气氛，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的叫床声，把老虎那个爽啊……一会，老虎干完了，该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎气都没出，驴不愿意了，随便的干完了，下来气喘吁吁的问老虎，说“我说，老哥，你这也太没意思了吧，你干我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”老虎一听，委屈的一脸的泪啊，说：“还说呢，兄弟，一说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊……！！！”

15、【经典段子】刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！”我汗……

16、【老师你听我解释】操场上体育考试，一堆妹子，白花花的大腿一片。，此后必成大器……本人男，一同学问我好看不，我嘴贱回了句我喜欢男人，好死不死英语老师从后面走过。表情都变了有木有，居然还笑了，笑了……老师你听我解释，我其实挺喜欢女人的……

17、【牛X的屌丝】屌丝：最近过的好么？女神：挺好的呀…… 屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀 女神：你特么都知道了还问我好不好？屌丝：呵呵……不是啦，我只是想确认一下，不然乐的不踏实…… 女神：你他妈给我滚……

18、【我和我二货老婆在一工厂上班】我和我二货老婆在一工厂上班，今天闲来没事说每个人讲个笑话开开心，a，b，c……已讲完，她们就喊我老婆讲，二货老婆突然说，老公把弟弟掏出来笑死她们，瞬间曝笑，我蒙逼了，等我明白过来，……你它妈的别跑。

19、上课中，坐最后一排，旁边同学（男）在听歌，不自觉的用手摸向我的腹部，突然来了句：你咋硬了？你能想象全班都转向看你，包括女同学和那女老师异样的眼光～～.

20、【进京赶考途中的故事】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

21、【不知趣的老公】一男子正和同事在酒吧聊天。男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”男子：“没有，我给她布置了作业，然后就出来了。”

22、【三枚手雷】三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”

23、昨天吃饭来了四位客人，然后坐了一个大桌子，那个胖子一本正经的说，我们有八个人，1.2.3，然后指了指自己，45678。那三人吃了200多胖子吃了300多

24、【抠门老板】有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

25、【有个长桃的虫子】小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”。

26、【孩子能有点人模样】猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

27、【一对父子的聊天记录】一对父子的聊天记录。儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？！”

28、【让人陶醉的逗B冷货】1、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。”3、A：“你为什么长这么矮？”B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A……4、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”5、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！第二天闺蜜就向我借钱打胎……

29、【我这暴脾气】和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:对！嫁给他！让他后悔一辈子！……我这暴脾气，瞬间霸气全无……

30、【老婆就一二货】跟女友在上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”

31、【我唱的《相逢是首歌》】A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”

32、楼主：我下线，你上线。我挂机，你上机。我隐身，你上线。回复：那我活着，你怎么不去死啊！

33、【说明我能找到老婆啊】哥们儿看见网上有测试老婆出轨的，便发了照片测试，结果是肯定出轨 但哥们儿很高兴 我：你老婆要出轨你高兴个啥？哥们儿：说明我能找到老婆啊……

34、在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。

35、【孩子的特长】一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。教师：好！只要好好培养，将来可当经理。

36、【情感俏皮话，也是大实话】1、一见钟情，明明是见色起意；日久生情吗，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。2、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。3、实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。4、一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……5、婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。6、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。7、每个初恋少女都是一颗情感的核弹。8、婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。9、一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

37、【一枪双刁】有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”“我是为律师，您呢？”“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”律师说：“没问题，快给我杀吧！”杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

38、【女人是毒药】一男子刚刚失恋，心情十分沮丧！男子对朋友诉苦道：“女人最坏，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人！”可是没过几天，这个朋友便看到他与一女子极其亲密的缠绵在一起！朋友疑惑不解的问：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？！”男子沉思片刻，回答道：“是啊！你有所不知！自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

39、你是不是从来都没有爱过我？哪有啊，我一直就很爱你啊！神回复：那你不直的时候呢？

40、【酒囊饭袋】有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：字不疗饥，徒有满胸锦绣（锦绣比喻才华）。读书人反唇相讥道：学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指一袋米饭）。这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。

41、【明天定麦当劳的吧，他家出新品了】我家住18楼，这几天电梯正好坏了，就懒得下楼，连着两天都订肯德基的外卖，而且送餐的哥们都是同一人，到了第二天这逼气喘呼呼的说：哥们，明天定麦当劳的吧，他家出新品了！

42、【遇到这样的病人伤不起啊】我姐是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所……

43、【我们还是离婚吧】老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”。

44、【再也看不见我】一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

45、【自杀方式】丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

46、【我的成功太侥幸了】第一次应聘时，面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。（没给你当擦屁股纸就不错了！）。

47、【土对王说】土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

48、【人家是什么锅底】昨天晚上和老婆去吃火锅，我们吃的清汤锅，不一会旁边来一对情侣，要了个辣椒的，满锅红红的，老婆馋的眼珠子都要掉了，口水都要流出来了。说：老公，人家是什么锅底，这么红？我盯着那锅说：大姨妈。……操，不说了，现在脑袋还疼，不过那小伙也让我干得够呛！不作不死！

49、【幽默的大闸蟹笑话 要不我赔偿你们】小美是饭店服务员，昨天，有几个男顾客，点了一盘大闸蟹，小美上菜不小心弄掉一只，小美说：“要不我赔偿你们吧”，这时一男顾客一拉小美，小美坐在了顾客腿上，顾客哈哈大笑！今天，也来了一波男顾客，也点了大闸蟹，我上菜的时候也不小心弄掉一只，一男顾客刚要说什么，我机智的坐到他大腿上，啪啪……两个耳光，男顾客骂道：“死人妖，赔我的大闸蟹！”。

50、【快！救我】“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”