笑话大全 爆笑（第1608期）。男人和女人的互相感叹、尊重经验的人、比如床上那事、男女的区别、爆笑男女笑话、菜与肉的故事等笑话50则。

1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

2、【男人和女人的互相感叹】女人感叹男人：有才华长得丑；长得帅挣钱少：挣钱多不顾家顾家的没出息；有出息不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚时尚的不放心；放心的没法看

3、【尊重经验的人】有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢?不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘?不会吧?这可是一个池塘啊。正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。怎么回事?博士生又不好去问，自己是博士生哪! 过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方?博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办?博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。只听咚的一声，博士生栽到了水里。两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢？”两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”。

4、【比如床上那事】1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如……”话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟……”2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”“啥？”“就是前女友……”媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”3、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”哼哼，又省下500块！！！4、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

5、【男女的区别】女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

6、【爆笑男女笑话】1被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁（晚上吃大蒜的问题），刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？2.上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛……被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？

7、【菜与肉的故事】有一个人让他的儿子去买菜，一会他儿子回来，买了一大堆的菜，他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉，肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了.....有一次，儿子看见父亲的裤子破了个洞，就说爸爸你的菜都漏出来了..........

8、【不同职业的手抖】从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”。

9、【我能活多久？】朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”。

10、【我了个擦，不带这么坑爹滴】我坐地铁，包不小心夹在门里了，人家让我下一站再拿包。可是，到了下一站，对面的门开了……我只好一直坐到终点……是10号线（环线）……

11、【妻子过生日】妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

12、【吓死我了】一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

13、【男票昨晚漏电，那才叫苦逼】小明：没有女票，真苦逼。小王：我女票干到一半的时候，漏气更苦逼。傻子：其实，你们这不算什么。小红男票昨晚漏电，那才叫苦逼。

14、【丑女看篮球赛】丑一个丑女看篮球比赛，总喜欢买篮球架后面的座位，她的朋友问她：你怎么总买那个位置的票呢？她说：坐在那，我才能看见男人向我冲过来。

15、今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

16、【吼我一句试试】我发现男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”。

17、【宅的最高境界是什么】同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”

18、【这些夫妻惹人醉】1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”3、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次……4、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”老婆高兴地问：“是吗？多几年？”“大约6500万年吧。”她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了……5、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

19、【我是接电话】新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：“您知道新交规是不能开车打电话嘛？”司机：“我知道。”记者：“那您怎么还打呢？”司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

20、【小姐去商场买手机】一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问。店员：‘当然有’小姐：‘请问这只手机防不防水？’最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’小姐：‘大约口水一般多的水’店员：‘那应该没问题’小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’

21、【高中班主任叫灭绝师太】高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句，怎么了，看入迷了吗？全班爆笑……

22、【你见过丢人的吗】旦旦打车，听见对讲机里说：“现在这人什么都往车上丢，刚那打车的把新买的菜刀忘我车上了！”旦旦旁边的司机师傅鄙视的回答到：“你那才哪到哪，昨天一女的，把自己孩子放后排坐上了，自己坐副驾驶上，下车的时候交钱果断走人了！你见过丢人的吗？这都什么父母呀！”

23、【来得早】几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。

24、【上课点名笑话 笑痛肚子】大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

25、【这货肯定是外星人】舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了……

26、【完美的爱情故事】从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了。谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

27、【男人们会被吸干的】伟哥明年专利到期，全世界药厂都可以自行生产，价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧，一颗十美金的时候，还能活着。一颗一毛钱的时候，怕是死得很快了。

28、【开车前检查下车轮周围】上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你ｔｍ一辆自行车有什么好检查的？”

29、【圆规画脸】老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”学生：“不知道！”老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

30、【喝酒上瘾】女儿：老爸，你的脚气好了吗？老爸：没彻底好，总犯。女儿：没买点脚气药抹一抹？老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！

31、【总有个奇葩会逗你笑（5则）】1、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊？”“一百多。”“多大的呀？”“2G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗？”听得我一愣一愣的……2、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊……3、某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了……4、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说：抽这个烟，对肺好！5、一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。男的一哥们问他，你一点都不介意吗？他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来……

32、【同事聚在一起吹牛逼】午间休息，同事聚在一起吹牛逼，话题是自己坐过最贵的车。a说自己开过八十多万的宝马，b说坐过百八十万的房车，c说坐过两百多万的宾利，然后看向做学徒的老公问：小吕，你呢？老公说：我坐的那车多少钱我不清楚，大概18吨，咱部队叫它重型装甲……然后大家开始讨论中午的菜好不好吃！都不能和他愉快的装逼了~~~真替他的交际担心！

33、【吃货的世界真心搞不懂】回民街口，一个背包客，女孩。过来找我问路，问我大清真寺怎么走。我频道不改陕西四套，因为前段时间刚去过，反正也没事瞎转，本着给外地人留个好印象的目的（请不要揭穿我别的想法），我说，我给你当导游去带你转吧，女孩倒是爽快。同意了，半道上回民街里往过边聊边走，我说，我还没有女朋友，问她能不能给我个机会，女娃说，其实觉得可以的，但是，但是，嫁给我个回民，她就再也不能吃红烧肉了！！！吃货的世界真心搞不懂

34、【领导问我微信号】本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

35、【两性幽默笑话 在我床上干什么】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”。

36、【我说了怕你受不了】一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

37、【食堂告示】有一学校的教师食堂面向学生开放，门口的小黑板上写着：“专卖老师，兼卖学生。但先卖老师，再卖学生，卖完为止。”

38、【课堂中】AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：A:如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？B:叫你男朋友扁他全班哄堂ing老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！”全班再次哄堂ing

39、【经典段子】近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。

40、楼主：3000块你也想请一个农民工？抱歉，现在的3000块，你只能请一个大学生！回复：三千块你想请一个大学生？抱歉！三千块可以请两个大学生。

41、小明、小红、小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”

42、【少爷过年】从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事 过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年。

43、【那我能找到男盆友吗】小班老师一名，今早接到一小盆友奶奶电话，说给看着点别让她咬手指甲。以下是奶奶转述跟小盆友对话：“子雯，不许咬，再咬你就考不上大学！”“那我能找到男盆友吗？”……个熊孩子……

44、【清明节是否放假】好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。

45、【传达了什么样的感情】老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

46、【还是后面的妹纸霸气】“我妈曾经拿钢棍打我，我都没事。”“这算什么，我妈曾经拿毓婷打我，我都没事。”

47、【又上错车啦】一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”

48、【熏黑胎儿】妈妈，别吸烟卷了。为什么？那会把肚里的小弟弟熏黑的。

49、【去哪里】我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

50、【完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。