笑话大全 爆笑（第1612期）。精明吃亏、霆锋哥哥那些事、抗汗的方法、情书和遗嘱、理发、改变信仰等笑话50则。

1、【精明吃亏】宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。高丽方面赠送了礼品财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔悼，否则船翻人亡。副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。大约东西丢了一半，风浪平息，航船稳定了。过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李上衡所得的物品由于放在船底，只是受了点潮罢了。

2、【霆锋哥哥那些事……】问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！

3、【抗汗的方法】农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

4、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

5、楼主：年轻的时候不懂黄蓉为什么会喜欢郭靖，杨康这种翩翩公子才符合少女的想象。后来逐渐喜欢郭靖多于杨过，许仙多于韦小宝。可能能说会道，如鱼得水，会讲甜言蜜语的男人容易招人喜欢，也更容易成功。但是郭靖这种对生活有傻乎乎的希望，永远对世界露出柔软的心的人更让人感觉到上帝造人最初的目的吧。回复：身边杨康多了，看郭靖就稀罕了；身边都是郭靖，看杨康就潇洒了。

6、【理发】你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。对不起，先生，理发师答道：你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。

7、【改变信仰】“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不 信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会 体会到天堂的滋味。”

8、【你的拿手好菜】“你的拿手好菜是什么”“我烧的......白开水还不错”

9、【布什视察老人院】一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁.""。

10、【不做作业的原因】老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

11、【厂家说假一赔十】今天在淘宝网上买了一个鞋子，厂家说假一赔十，我收到的时候打开一看，握草十一只鞋子，我含着泪给了好评，诚信 感动中国！

12、【有错就改】女同学：“你怎么又被老师留了？有错就改啊！”男同学：“足球比赛错判，那教练怎么就不改呢？”女同学：“这个……”

13、【屌丝表白新技巧】喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”

14、【没错啊，我是文盲】哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女答到：“没错啊，我是文盲……”

15、【喊救命的熊孩子】今天带女儿出去玩。然后她就对我说：“爸爸，开开窗好不好？”我一般纳闷一边把车窗打开，结果，小丫头对着窗大喊：“救命啊，救命啊！”

16、【熊的名字由来】熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

17、【自我保护能力好强】接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。学长：一脸的黑线～

18、【你有没有十八】闹闹去买水果，一共68。闹闹给了老板100，老板问：“你有没有十八？”闹闹听完心里一乐，没想到自己长得这么年轻，但闹闹还是谦虚地说道：“哪儿啊，我今年都快三十啦！”老板愣了一下，想了想，说：“我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了！”

19、（1）～妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你說好不好？”～夫：“不行！这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”～（2）～妻：“老公！我这头发会不会很丑？”～夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”

20、【名次会说话】小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”

21、【蚯蚓一家】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

22、【把大象装进冰箱】谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：猫是大象的祖先。这一理论，以防后患。

23、【新式疗法】病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

24、【火车】有一天当小明要去坐火车当火车要起动之前小明就问火车说:火车呀!你的身上有没有长毛呀?火车的发动声:ㄨ~~~~~(台语有的意思)后来小明上了车觉的很奇怪又问了火车:真的吗?火车行进的声音:ㄑ一ㄣㄑ一ㄤㄑ一ㄣㄑ一ㄤ(音近台语真的真的)当小明要下车时还是觉的很奇怪于是又问了火车明:那你的毛长在那里呢?火车停站的声音:ㄐ一~~~~(我想这个大家总该知道了吧)

25、【拷问男女的最毒方法】拷问女人的方法：1、把她关在屋子里，2、给她1000套最时髦的服装，3、不给她镜子。拷问男人的方法：1、把他关在屋子里，2、给他放AV，3、把他的双手绑在背后。

26、【感情中的会计学】缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产。

27、【高冷笑段，不要温度只要笑】1、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。2、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？”做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！”所以，还是东北人最有礼貌……3、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”司机小张对坐在车上的领导说。4、当紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄……5、夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM的就是你！6、一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给……

28、我的手生了冻疮，我妈看到我的手，心疼的说：这哪是女孩的手，多泡热水就好了。于是第二天，家里洗碗的活就分给了我。

29、【夫妻酒店被偷拍】暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？黄教授一脸不屑头也不回的说：放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？

30、“喂，请问你有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”“你儿子在我手上。”

31、【警告】英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。

32、【想抱孙子】一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

33、【衣服好看吗】我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

34、【老师您辛苦了】昨天教师节看到空间有人发了：毕业一年了，老师我很想您，您辛苦了，教给我的知识我都还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？

35、【有其父必有其子】“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。

36、【高手在民间啊】爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。

37、【中国历史上谁最屌丝】问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！

38、【补习班新来的妹子】今天补习班新来一妹子。上前问：妹子你的屁股好丰满啊。妹子回答到：我没晚都练。我好想知道什么了。

39、【你打死我吧】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：你究竟想干什么？他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：你，你打死我吧！

40、【三个男人入天堂】有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……　第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

41、【单纯女孩】好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……

42、【懒人、书呆子和吝啬鬼的笑话】有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

43、【没脑子的男人】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”

44、【职业心理】一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

45、【清明节祝福的话】1、桃红柳绿春来到，清明郊游踏青好；忙碌工作先忘掉，心情放松有必要；草长莺飞春意闹，幸福快乐来缠绕；短信问候多发送，开心健康常拥抱！祝愿朋友清明节气心情好,万事顺利乐逍遥。2、清明时节雨纷纷，回家祭祖情意长。亲人期望心中藏，时时刻刻不敢忘。如今衣锦已还乡，阴阳相隔痛断肠。只?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹硕及部担腋Ｉ钣烂喑ぃ?、阵阵春风吹绿，缕缕春光明心，丝丝春雨润物，声声问候暖情，清明节了，只言片语伴随你，愿你照顾好自己，关心亲人和好友，祝你节日快乐！4、清明时节满心伤，缅怀先人不能忘。黄花清酒列两旁，细雨纸钱纷纷扬。墓地归来心苍茫，波澜重起泪满裳。回首往日情惆怅，提笔书下万千行。只愿亲友都安康，关怀彼此在平常。5、流光溢彩岁月悠，金风难得玉露求，少年哪解轻舟梦，古今棋局各自走，游客眼中多美景，谁懂耕作累黄牛，闲情怎在清明节，唤醒人生几度秋。清明节，愿君快乐无忧！6、南北山头多墓田，清明祭扫各纷然；纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。清明节寄托哀思，拜祭已逝亲人，珍惜生命，珍惜生活，更加精彩每一天。7、柳丝吐绿柳絮飞，转眼清明又来到。细雨丝丝如流泪，祭奠英灵心哀伤。鲜花一束献墓前，浊酒一杯诉衷肠。回首往事情难忘，惟愿亲人都安康。祝愿亲朋在身旁，生活幸福永无恙！8、清明节气去踏青，游玩山水结伴行，短信温馨来提醒，请友句句记在心。出门无论阴与晴，衣物雨具随同行，贵重物品尽少带，细心保存多照管，爬高上低很刺激，安全第一谨记心，放松心情身心乐，幸福开心都无垠！9、那绵绵的细雨滴答滴答，那春后的知了低叫蝉鸣，那雨后的泥土清香绵延，那漫山的杜鹃竞相绽放。又是一年清明来临，送你祝福，愿你平安。10、杨柳依依几许情情肠，延续着昨日落叶的轮替；杏花枝满头绽放，延续着花开花落的生息；人生本无常，贵在多珍惜。清明节，一份真挚的问候永远伴随你！

46、【选择哲学的原因】某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

47、【妹纸要有安全意识啊，不然下次就不一样了】1.姐上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！过了几天，姐又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！昨天，姐把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃……”我…… 2.老妈和楼下王阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累…… 3.经常会因为长相问题而陷入自卑的泥潭，就她们说长得帅的都不是好东西。4.现在的女孩太没安全意识了，大晚上的居然敢让陌生人带路，幸亏遇到我，不然可就不只是劫财那么简单了。

48、【拉链把鸟夹破了】我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

49、【瞬间就被这些哥们、朋友雷倒了】那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳……

50、【真的这么二逼吗~~不记得了】最近雾霾总戴口罩，老妈就说起我小时候的事情。小时候家里住的砖地，一弄水就脏型的。有次老爸拖过地，我不小心把老妈的口罩弄地上了，过去都是白色的口罩，弄了一大块泥在上面。我就把脏的折起来装老妈口袋里。被发现之后我还理所当然的说，反正脏了藏在里面就好了，老妈教育我说那样不卫生，我就一个劲喊我都是外面脏了戴里面的。从那以后，老妈给我买的口罩都是外面绣小动物的，这样我才能老老实实的隔天换洗……