笑话大全 爆笑（第1597期）。最短黄笑话 一对日本男女、只此一法、本科毕业的老鼠、凉拌Ｏ是什么、幽默内涵小笑话 太倒霉了、公交车iphone笑话 几个民工在讨论等笑话50则。

1、【最短黄笑话 一对日本男女】一对日本男女在床上，女：哥，你比爸强多了！男：恩，妈也是这么说的。

2、【只此一法】阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。阿凡提说。

3、【本科毕业的老鼠】某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！

4、【凉拌Ｏ是什么】跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了！

5、【幽默内涵小笑话 太倒霉了】一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽……只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！

6、【公交车iphone笑话 几个民工在讨论】公交车上几个民工在讨论，A说：听说苹果的iphone7不错，多少钱啊？B说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone7。民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了……周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光……

7、【干妈妈】小儿子摸妈妈的奶……子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

8、【苍蝇的听觉】某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

9、【不如找个地方洗个澡吧】跟一女的朋友逛街。大热天的，女的说：不如找个地方洗个澡吧，心里想着：也好！于是开了个钟点房，过一会，女的洗完澡了，跟着到我了…… 我从浴室出来看见那女的躺在床上，我说：睡你麻痹吖，快把鞋子穿好，走了！票都买好了，哆啦A梦快开始了，再不走就赶不上了，快快快……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、一老外搭讪：“Whereareyoufrom？”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：madeinchina。

11、【难道你对我一点感觉也没有】一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

12、【儒生盗墓】某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说：“东方要亮丁，怎么办？”小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”大儒生说：“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”

13、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！

14、【能不能中大奖就看你的人品了】年前刚结婚不久，一哥们回来硬塞给我一个红包，我当时就急了：就咱这交情，还用送啥红包。他笑道：哎，礼尚往来嘛！再说也是小钱。晚上兴高采烈的打开钱包一看，卧槽，是一张两块钱的彩票，纸条上还写道“哥们，能不能中大奖就看你的人品了”。

15、【幽默傻逗的恋爱骚年们】1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”……五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！女神回了我一个可爱的表情……2、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！4、清真男多次追求女神不成，问其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了！5、骚年：你看我个子这么高，能加分吗？女神：加分。骚年：可我长的丑呢？女神：扣分。骚年：有钱呢？女神：满分！6、骚年：宝贝儿，和你走在一起的时候，总感觉路窄。胖妹纸：呵呵，亲爱的，你过来一下！！！7、男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人胖，已经输在了起跑线上。

16、【加减法】车上邻座是个小男孩，和妈妈说今天学了十以内的加减法，让他妈妈问他答。小孩很可爱，于是我对他说，这么棒，叔叔考考你好吧，他点头说好，我笑了笑，“6.274减2.73等于多少呀？”

17、【象小鸟一样】索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。

18、【别被甜言蜜语给骗了】有一个妇女，有一个非常漂亮的女儿，很多人在追，但不幸的是这个妇女得了糖尿病。一天，妇女教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀？”妇女说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

19、【同桌说学校伙食特别差】高中时，学校食堂伙食特别差，同桌老是感叹免费的菜汤跟清水没啥区别。有次我俩去排队打汤。正轮到他时，不知道怎么的，他眼镜就被前面的人弄到汤里了。那人特别紧张，连连道歉。我同事把眼镜捞起来，轻描淡写地说：“没事，就当洗眼镜了。”

20、【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂……

21、【假的吧？】昨天旺旺去银行取钱，隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。拿的身份证很破，结果营业员拿她身份证看了一眼说：“假的吧？”妹纸十分气愤说：“假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！”

22、【活该单身】在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~

23、【都没有洞】美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

24、【男的延长退休到六十五岁】你听说男的延长退休到六十五岁吗？我们单位的人都再讨论。当两个老头子上公交车嘀！老年卡哟！老张，接孙子去啊？尼玛！接毛孙子？周末加班！

25、【哥哥就一杯的量】有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

26、【有种爆笑叫逗B来了】1、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪……如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了……回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽－…2、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。3、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！4、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。5、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。6、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

27、小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法， 重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

28、【时间简史】A问：“你有《时间简史》吗？”B答：“神经病、我有时间也不捡屎！”。

29、【西游路上的趣事】唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣，问之为何？八戒 已哭的不成 人声，说不了话，沙僧哭着脸说:“师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒……”

30、【都是单身算了】一哥们儿养了两只仓鼠，我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘：我都是单身怎么可能给他配个母的呢？

31、【随手扔掉】一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

32、【相同的笨问题】激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

33、【姑娘你的节操呢】今天去吃麦当劳，对面两个女生对话…“”你说为什么麦当劳吃着比肯德基硬，口感润滑，特好吃呢”？…“”因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷！”

34、【小心地滑】和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。你看那不是写着“小心地”滑吗？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【我到底在干什么】一天晚上，我走到一僻静小巷里，突然看见前方有中年男子蹲在角落里表情痛苦，我走上前问；大叔，你怎么了，有什么事起来说。他看了我一眼说；我在拉粑粑。我瞬间凌乱

36、【还能干什么】公交车上的事……一年轻妈妈带着女儿坐在我前面，小女孩突然对妈妈说：“妈妈，你除了吃饭睡觉，打爸爸，还能干什么……”妈妈脸巨红……

37、【总会有那么一个奇葩】据说，在同一间寝室里。必有一个学霸，一个学渣，一个吃货，一个睡神一个夜猫子，一个2货，一个"歌神"，一个自恋狂等等你可能会觉得，咦？我们宿舍没这么多人呀，放心吧，总有奇葩能兼容众多特性成为你们寝室里的集大成者

38、【几个冷笑话】小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”浙大巨资建了新校区，还修了个湖。湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖 吧....不一而足最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖

39、【新机器】有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

40、【信息量巨大呀】半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

41、【把路口那个乞丐打了一顿】“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”“怎么了啊老王？”“碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”。

42、【微博段子】很想找你，但是打开和你聊天的对话框，发现结尾是我，而你没有回复，于是我欲言又止了。

43、【幽默的调侃，冷人的讽刺】1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”2、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”3、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

44、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

45、【小样儿，这还想难倒我】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

46、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊～～～～～～”

47、【有什么区别】“先生，你是需要一般发型师、高级发型师、还是总监级发型师为您剪发？”“有什么区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！！”

48、【读错后的结果】上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

49、【以前交了个女友】以前交了个女友，开始还好好的，突然有天问我想不想结婚，我说还小（才17岁啊）然后过几天就被甩了！半年后听说她结婚了，现在孩子都半岁了！有一天她主动找我聊天，聊着聊着说她想我了！么么什么意思啊？表示不懂

50、【女友的最后考验太可怕了】1.我紧紧的抱住女朋友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。”2.你昨天刚谈的女友为啥就分手了？明知男人会晨勃，她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。太过分了，因为这个你甩了她？额，因为这个她甩了我。3.“这次相亲的女人怎么样？”“像是青春文艺电影里走出的女一号。”“美丽清纯？”“打过胎。”