笑话大全 爆笑（第1708期）。我没有拖延症、清一色、妻子的前夫、这服务员问的好、夸一下爸爸、你不讲课，我们睡不着等笑话50则。

1、【我没有拖延症】我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。

2、【清一色】在婚姻介绍所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”

3、【妻子的前夫】“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

4、【这服务员问的好】室友跟我抱怨道：去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我他妈硬着头皮回：“我一个蛋……”

5、【夸一下爸爸】老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”。

6、【你不讲课，我们睡不着】数学老师讲课很枯燥，且是每天下午上课，每堂课都是睡倒一大片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇：“你们怎么不睡觉了？”一个同学说：“你不讲课，我们睡不着。”

7、【不窃喜，只同喜】1、我暗自窃喜：每天最幸福的事就是一觉醒来发现才凌晨四点，但是已经睡得挺爽的了，可一想到还能在亲爱的被窝里呆1个多小时，心里都会默默偷笑……2、昨天晚上碰见色狼正在非礼一女生，衣服都快脱得差不多了。这把我急得团团转，到底该怎么办？手机像素太低了，根本偷拍不清楚啊。3、我今天去了家赌场，提着一个手提箱回到了家。进门时我对着妻子兴奋地说：“我他妈赢钱了！！”“天呢Dave，”妻子绽出了微笑，“你赢了多少啊？？？”“40英镑，”我伸了伸手说，“买了一手提箱。”——SilverSprint4、我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？5、公司培训中，老师一个人在上边呜哩哇啦的用幻灯片讲课，我们下边几十口子人在睡觉，也没人听。讲了一个半小时了吧，我后边的一个大哥举手，老师以为是有问题要问，可想那大哥问道：老师你这桌面的背景图片哪下载的，挺好看。顿时我们都清醒了。6、“趁我还没有后悔，你快逃吧。逃到一个我永远找不到的地方。快逃吧，趁我的理智还在，还没有用绳子寸寸把你束缚，还没有锤子把你的脚骨敲碎，还没有用刑具把你慢慢凌迟。快逃吧，趁我还能控制自己，我还清楚的知道，我爱你。快逃吧。”——“吃个螃蟹你至于么...”7、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。我……8、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。9、小时候，我的小伙伴在家里偷了10几块钱，然后请我吃东西，结果被他妈发现把我打一顿。越想越委屈啊，怎麽着也得打回去。然后我也在家偷了点钱请他吃东西。结果又被我妈打一顿……说多了都是泪……10、前两天坐公交，邻座一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下：小女孩：“妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！”妈妈：“……”小女孩：“妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！”妈妈：“好吧好吧，等会儿下车妈妈给你逮两个蚂蚁。”小女孩：“……”12、“老公不要再开车来接我了，我并不想在同事面前炫耀什么”“败家娘们，赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”13、当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来！14、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

8、【你老公从哪里淘换来的】我的对象是极品，他特别反对我穿裙子。有一次他朋友聚会我想在他朋友面前美一把。软磨硬泡后他终于同意我穿裙子了。但是要求裙子里要穿一条牛仔短裤。我同意了。跟他朋友们吃饭的时候他朋友都夸我裙子好看。这时高潮来了，他把我裙子掀起来说:“她裙子里面还穿着裤子呢哈哈哈哈”次奥！

9、我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”我彻底凌乱了……

10、【娶这样的老婆伤不起】老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟永远打嗑睡。

11、【要你抱】“你还好吗？”主人右手覆盖上那具玲珑秀气的躯体，轻轻摇晃着美少年，不管他怎样呼唤，少年总是闭着美目，执意不肯睁开眼睛，连手指也一动不动。主人叹口气，“要怎样你才肯好起来？”少年终于睁开眼睑，嘟嘴道，“好冷，要你抱～”。

12、【秒懂有没有】早上刚起床就看见女朋友在电脑前看电视剧，我边刷牙边唠叨，‘’哎，搞不懂你们女人没营养三角恋的泡沫剧看得那麼带劲‘’没想到那二货看都不看我来了句‘’我也搞不懂你们男人，一部电影从头到尾一个多小时，男女主角没一句台词你们也能把它看完‘’次奥！这有几个意思啊！！！

13、【这里很干净】克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。

14、【这是什么节奏】青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！

15、【搞笑段子】有一位小姐，在接客，然后赶上警察来查房，于是警察问小姐，今天接了几个啦？小姐答：6/7个吧，警察问：到底几个？小姐答：到底的还真没有。

16、【过客也是客，也得接】一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

17、【耳膜炎】妻：你的耳膜炎什么时候好的？夫：你喉咙发炎的那天开始。

18、【出售二手高数课本】大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”

19、【同学聚会】一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次。当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。10年后，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”... ( 老年失智症多可怕啊 ! ) 。精采的是同学来了3桌 , 结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。"

20、【得了“妻管严”的人伤不起呀】一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：你，你，你，你让人家怎么回家？

21、【她已经睡了】ｌｚ单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！”我：“她已经睡了！”然后……然后就有了１２个未接来电。

22、【养鸡】一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡都死光了。朋友问她：“你没喂东西给小鸡吃啊？那小鸡当然会死啊！”女明星说：“小鸡不是应该由母鸡喂吗？”朋友：“……”

23、【瞎子和狗】 一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！

24、【好糗的一次经历】一日，到水上乐园玩，看到有从小就很喜欢的滑梯，而且还很长，很是激动赶快跑去玩，做好准备，从滑梯上呼的一下滑下来，到底了很激动的站起来准备再玩一次，一站起来感觉后面有点不对，再用手一摸，原来泳裤被滑梯磨了个洞，啊，好糗，没有东西遮。

25、【决不收礼】某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

26、【你弟弟太诚实了】教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”。果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力。看夸得差不多了我就让弟弟自己接着发挥吧。晚上检查作业时发现多了一句话：“但是我姐姐有一个缺点就是喜欢教我撒谎”。

27、给妻子发短信.“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

28、【一定八五折】老师：“还有十多天就高考了，我知道，有些同学家里很有钱，不在乎能不能考上大学。所以呢？我希望你们那些家里有钱的，好好向你们的父母学习，将来也可以赚大钱的啊！以后你们赚了钱，我作为你们的老师，也可以光顾光顾你家的生意啊！你们说是吧！”某同学：“是的老师，我家是卖棺材的，将来您来，一定八五折。”

29、【麻麻爆笑段子，都怀疑自己是亲生的吗】1、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50，刚想告诉老妈我给她交上了，结果……老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻逼给我充上了！2、假期在家玩手机，天太热了就拿了根冰棍，由于打游戏太激动，双手没空就把冰棍含嘴里了，这是老妈经过，愣了一会问：女儿，你是不是交朋友了。我竟无言以对了！3、大学室友特别爱吃瓜子，她妈妈就从家里寄了好多的瓜子仁，说是亲手剥好的，那给我们羡慕的，她吃了之后说有种妈妈的味道，还觉得哪里不对？？4、正玩着手机，一旁的麻麻吃完芒果就问我：闺女，你这衣服要洗吗？我看了一眼说：要洗的，然后……老妈用我的衣服擦完手就走了！5、做噩梦了，吓得我直哭，麻麻叫醒我说：咋的了？我说：我梦见去理发店了，理发师给我弄个特丑的发型。老妈瞥了我一眼说：人丑还怪发型，我的天呢，这还是亲生的不？

30、【欲潮来袭】深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。

31、【要求】有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事吗......，你想想我刚刚是用什麽敲门的？

32、【人生就像股市】黑子昨晚被车撞了，刚才黑子对同事说：“突然发现我的人生就像股市，一直阴跌走下坡路，最近是暴跌！”同事说：“你应该乐观一点，说点技术面的话！”然后黑子笑口颜开激情高昂的说：“虽然我的人生一直阴跌，但是！我的人生就像贵金属市场，是可以买涨买跌的！”

33、【分析的好透彻啊】30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

34、【如果个性是一种错,那麽我已壹错在错】如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪，过那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万剐，如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

35、【挤兑人有一套的郭德纲】1．原来会说话呀，我还以为是瞎子呢.2．我是一个二手的科学家3．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”4．铁岭到美国还差好几站地呢!5．白宫那个白呦--刚刷的浆。6．这飞机也是柴油的。7．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了8．给丫碎钱(压岁钱)9．每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人.10．想出名，先出书想出书，先出事~!11．不能报国平天下，我是谁的丈夫!12．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。12．我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹13．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。14．没挨过科学家的打是吧15．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了16．他们家人出门不捡着东西就算丢17．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……18．烙饼卷馒头就着米饭吃。19．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子20．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．21．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？22．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。23．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!24．谢谢大家对我一个人的鼓励！25．相声好多都是编的，就这段是真的。27．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！28．你看你脸绿的..光吃波菜你爸爸大力水手啊..29．我要征婚，没什么要求..就是要白净点的~"第二天真来了个.那头发，那叫一个白啊30．金庸打电话，用小灵通喂?喂!靠!31．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们埃……32．看交响乐，谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....33．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!34．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!怎么假的?它兑水了!35．都是来看您的。真哒?你就当真了听36．你愿意成为我下1个前女友吗?37．就你这样的，教育好了也是一流氓!!!38．谢谢大家无声的鼓励。39．我不害人就是给社会做贡献了40．听相声20起哄一万三，再笑加钱41．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。42．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票43．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？44．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡45．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。46．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。47．好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。48．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!”笑星郭德钢的搞笑段子郭德纲语录集锦44个郭德纲的笑话！很搞笑！郭德纲的搞笑名言"

36、“您好，你是XXX先生吗？”“是的，干嘛？”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查...”

37、【四大发明是韩国人发明的】郭德纲：“韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。”于谦：“这么厉害？”郭德纲：“可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。”于谦：“那中国人就没发明点什么？”郭德纲：“中国人发明了韩国人。”

38、【我的粑粑是逗比，整个家庭都很快乐】1、回到家看到家里招贼了，麻麻着急的翻了一下，发现并没有丢失什么。粑粑看着一本书呆滞了说道：完了，我藏了几年的压岁钱没有了…… 2、粑粑说要减肥，我跟粑粑说：给你买个呼啦圈吧！这样可以瘦腰。粑粑：不行！我：怎么不行呀。不会可以练呀！粑粑：套不进去！3、今天跟粑粑去参加婚礼，我问粑粑：为什么结婚的时候一定要亲嘴呢？粑粑：就想你吃糖一样，怕别人吃你的，你先吐口口水是一样的道理！4、麻麻让我和粑粑其中一个人去倒垃圾。粑粑说要石头剪刀布。这时候我俩都出了石头，粑粑：你去吧！我赢了！我的石头比你的大！5、我学习挺好的，但是这次没发挥好。粑粑问我为什么，然后越说越生气，伸手准备打我的时候，我机智的给他击了个掌。

39、【拖延症】说什么夜深人静的时候学习做事才有效率的，别找理由了，都是拖延症……都得治……

40、【抗非典进行曲】起来，不愿被感染的人们，把我们的金钱铸成我们抗非典的长城。中华民族到了最危险的时刻，每个人被迫著发出最大的吼声：封门、封楼、封城！

41、【我不敢说我认识他】楼主女，和好朋友去水世界玩有一个好长的滑梯，大家都是坐着向下滑，他非要说给我看一个新花样，趴着滑下去，途中泳裤滑飞了，我不敢说我认识他。

42、【同伙】在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

43、【经典段子】羡慕孩子不高兴就可以肆无忌惮的哭，可以无所顾忌的表达自己的感受。作为成人却连喜怒哀乐都不由自主，大多时候都只能隐忍，连诉说的人都没有，或者你诉说，人家根本就不能理解。真是越长大越孤单，越长大越不安！

44、【这要看丰胸和整容哪个贵了】两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了……

45、【点播沉默】乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。先生，你想点播什么？我会立刻安排的。沉默，我点播的是5分钟的沉默。考夫曼对主持人和千千万万的听众说。

46、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”

47、【一条中华】昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏

48、【心肌梗塞】“那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”法医问探长。“很简单，”探长说，“凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。”

49、【当年二逼事】说个朋友的，朋友买个苹果5不会用，我趁他不注意下载个吹喇叭的铃声设计为来电铃声，然后我就和他一起走，人多的时候我偷偷的拨通了他的电话，可想而止哪声音太震撼，把他搞得脸也红了，不说了他还在解释他不是那种人。

50、【井中短鱼】店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。客人问道：店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？主人答：都是池塘里养的。客人说：恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？