笑话大全 爆笑（第1598期）。瘦人健身、逗B爆笑，又拿自己开涮了、蜗牛和田螺受不了分局的痛苦、每个人都有潜在的能力、一流司机、来这里作尿液测试的等笑话50则。

1、世界就是一个班，美国是班长，俄罗期是副班长，中国是团支书1。美国班长，家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。和副班长关系不好。2。俄罗斯副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。3。英国学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。4。瑞士美术课代表，班花，学习成绩好，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。5。阿根廷体育课代表的同桌，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课都抱着学习委员狂整。6。阿富汗职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。7。伊拉克无职务，学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。8。科威特职务无，伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。

2、【瘦人健身】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”。

3、【逗B爆笑，又拿自己开涮了】1、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间……2、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。3、对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。4、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！5、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”6、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。7、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”艾玛，想想都激动……

4、【蜗牛和田螺受不了分局的痛苦】蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。

5、【每个人都有潜在的能力】每个人都有潜在的能力，只是跟容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

6、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……

7、【一流司机】有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

8、【来这里作尿液测试的】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』

9、【空气太纯了】旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

10、【补习】周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

11、【无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍磕橙嗽谝患液阑穆霉葑×艘恍瞧冢蛭商煲裨备缎》眩顾械绞盅岱场Ｕ馐保痔腥饲妹拧Ｏ壬牡绫āＤ愦用畔旅嫒春昧恕２恍校壬Ｎ裁床恍校磕橙瞬荒头车匚省Ｒ蛭鲂囊》训氖陶哂ι担绫ㄊ欠旁谂套永锏摹?/p>

12、【男女关系】初见的时候，她摔了个跟头，你没事吧，用不用去医院？追求的时候，她摔了个跟头，疼么？摔在你身上疼在我心里！热恋的时候，她摔了个跟头，真美！比杨丽萍的孔雀舞还优雅。情淡的时候，她摔了个跟头，起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！被甩的时候，她摔了个跟头，真想再给丫一脚

13、【钻戒和手指】圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接领子，一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？”男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

14、【可以打折卖吗？】楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起…… 可以打折卖吗？”。

15、那天，我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说：“想必你来之前刚刚撸了一管吧？”“大师您太神了，这都能算出来！”“我只是熟悉这味道而已。”

16、【无所不能】一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

17、【卧槽，换我也得分】刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。我说，嗯，自私的男人不能要。我同事说，不不，这不是高潮。高潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！

18、【搭讪高手】在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？我很娘吗？！”。

19、【职场搞笑：员工与老板、经理的较量】一公司的两名员工正在发牢骚。a说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该”b说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了”a说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”b说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

20、【损友伤不起】哥这两天割了包皮，小弟弟包了厚厚沙布，本来穿了牛仔裤，从外边看一大坨，今天一朋友好像看出来什么，一脸坏笑，突然来了个猴子偷桃，不说了，满脸都是泪。

21、【我昨天晚上加班时】我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。正面是前台，两侧是办公室。我是策划部经理，办公室在左侧。走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”所以，这时不应该有人出现在走廊上——除了我以外。而且，她的背影很陌生。公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。那么，就只有一个可能了——她是个贼，女贼！抓到贼应该是件很了不起的事。所以我决定抓到她，一个夜半女贼。我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。她似乎感到了身后的动静，回过头来——天！我只可以用惊艳来形容，真漂亮的一个女孩子啊1高挺秀气的鼻梁，淡淡的蛾眉，一双明亮而又清澈的大眼睛，配上丰润的唇，实在是美女埃美女望了我一眼，眼里是冷冷淡淡的飘忽，便继续走向阳台。我愣了一下，看着她走进阳台，然后又转身望了我一眼。我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”就在这时，她扑在了阳台封闭的玻璃上。然后，不见了。我大惊失色，以最快的速度冲到阳台上。阳台上什么也没有。玻璃也完好无损。但是她不见了！在这个封闭的空间里不见了！！是怎么回事？她不可能不见了的啊！我僵在那里，感觉混身发木，头皮发麻，背后，渗出了冷汗——鬼啊！！我见鬼了啊！！！我几乎瘫在阳台上。不知过了多久，我缓过气来，胆战心惊地回到办公室。我吓得连尿都没了，应该是化成冷汗流光了吧。我坐在办公室的椅子上，忽然觉得是不是我刚才做了个梦？但是这个梦也太奇怪了点。为了怕真的是梦，我在电脑上记下了这件事情，并且在手机的短信息里也记了下来。明天醒来的时候，我会看一看电脑和手机里是不是还有这个记录——如果有，就是真的，否则，就是一个真实的梦了。我看了一下时间——凌晨三点。折腾了半天，我实在是心力憔悴了，我朦朦胧胧地爬在桌上睡了过去。刺眼的阳光惊醒了浅眠的我。我看了看表：7：48.离上班的时间还有四十二分钟。我舒展了一下酸涩的身体，然后抓过鼠标点了一下。电脑的屏幕保护退去，我昨夜赶出来的计划书露了出来。我准备再检查一下，就打印出来。我一行行浏览下去。结尾处——天啊！是怎么回事？计划书的结尾处是一个美女的相片！昨夜那个美女的头像！！灿烂的阳光透过玻璃窗照在我的身上。但是我却感到我浑身发冷，由骨子里打起了寒战！我用发抖的手抓过桌子上的手机，在短信息里，我看到了昨夜的记录！昨夜，我不是做梦！！我呆呆地坐在那里，甚至不敢移动身体！门外传来电梯开门的声音，是同事们上班来了。我勉强打起精神，走出办公室的门。“早啊！”和我说话的是公司财务部的经理。她是公司最老的职员之一。“早！李姐”我总算看到活生生的人了，有点兴高采烈。“你的脸色怎么这么难看，象活见鬼一样！”她笑着说。我打了个冷战。“哦……我哪有……，呵呵……”我想我的神情有点怪异。她又看了我一眼：“你没事吧？”“没……没事。”我赶紧支吾着说，说完，我就冲进了洗手间。我在洗手间里冲了把脸，对着镜子照了照——我的脸色还真难看，双颊苍白，眼圈发青。难怪李姐说我。一整天，我都有点恍恍惚惚。下班的时候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的员工吧？”“是啊，怎么了？”“我给你看个东西。”我拉着李姐来到我的电脑前，调出计划书的文件给她看。我想让她看看那个美女的头像，看她认不认识。但是，结尾处什么也没有！“你让我看什么？”李姐奇怪地问。我张口结舌地呆住了。“你怎么了？”那一瞬间，我感到李姐的声音那么飘忽遥远。我毛骨悚然。“没有了，不见了。”我嗫嚅着不知道该怎么说。“什么不见了？你别开玩笑耽误我时间了，我走了。”李姐不悦地转身而去。我无力地坐在椅子里。是怎么回事？我的大脑乱成一团。不知过了多久，有种声音惊醒了迷乱中的我——“嗒、嗒……”是高跟鞋的声音！我感觉我的脸皮都麻得皱了起来。我慌乱地想抓住什么东西对抗那越来越近的“嗒、嗒”声，突然，那声音消失了。一片寂静！我缩在椅子上，动也不敢动。这时，我感到背后寒气逼人。我想回头，但是我的脖子僵住了。猛地，不知道哪里来的勇气，我一下子回过身去。她就站在窗前，白衣如雪，长发飘逸，美丽一如昨夜。她的眼中是一抹冷冷淡淡的飘忽。我想大叫一声，但是我的嗓子憋住了，发不出声音。她望着我，眼中的飘忽逐渐变淡，眼睛的颜色开始发红。就在这时，我的手机响了。几乎同时，她倏地向后飘去，穿过封闭的窗户，消失了。我手忙脚乱地抓起手机：“喂？”“你怎么还不回家啊？”是妻子。“哦，”我松了口气，咽了口唾沫：“就回了。”说完，我几乎是冲出公司的。第二天，我辞职了。两个月后，听说公司新到的一个做策划的小女孩疯了，总是大叫有鬼。这件事是李姐告诉我的。她还说，最早，公司里有一个做策划的女孩子因为失恋，在办公室给负心的情人的打完最后一个电话后，自杀了。就死在办公室里。

22、【斗篷】我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。

23、【女人的情人】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

24、【风流学士】解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留缙用茶。解缙索笔题诗道：锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：此等风流学士，见他怪做什么？

25、【我有事，先走了】一天小鸡，小兔，小狗在校门口碰到，小狗友善的说道：“大家好，我是小狗，朋友们都叫我小狗狗，你们也是可以这样叫我的。”小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你们也都可以叫我小兔兔，希望我们可以成为好朋友。”小鸡尴尬的笑了笑：“恩，那个，我有事，先走了！”。

26、【男女授受不亲】ｌｚ女，我真是苦逼，昨天下雨我怕冷，叫６岁弟弟陪我睡，这货死活不愿意，说男女授受不亲，然后拉着我手跟我说除非给他２块钱……

27、【奶牛】爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！

28、【去海边游了半天】前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”

29、【没房子这红线怎么牵】红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

30、【雷人搞笑生活小片段】昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”

31、【太不公平了】一大学男生，考试不及格。拿到考分之后，他仰天大叫：“老天爷，太不公平了！”其他人不理解，纷纷安慰他。该男生气愤地说：“你们不知道，考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师，希望老师能帮帮忙放水。这些女生都说，只要能考过去，可以亲老师一下。我看她们都说了，我就也说了……”

32、【安防盗门】一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

33、【防火防盗防师兄】接新生处：学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机好了。学长：~！@！#@￥~一脸的黑线~

34、【情人节当晚】情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。?二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

35、【比你爸多养一年】嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

36、【关于中奖笑话 抽中了个二等奖】同事在公司年会被抽中了个二等奖，索爱新款手机一部，当时价值快五千呢。由于当时这款手机缺货，同事兴高采烈地拿了张白条回家，说是凭条兑奖。过后欢天喜地地请客，金额超过两千。同事等呀等，这个手机还是一直缺货。终于，说是中国大陆不能引进这款手机，给当时中奖的人按时价折算成现金。此时，这款手机的市场价已经跌到了三千多……

37、【我男友也一样】媚媚：我和男友分手了！冰冰：怎么了？媚媚：他以前又C又C还持久，最近不知道得了什么病，越来越不行了，果断和他分手！冰冰：唉！我男友也一样！媚媚：啊！你也分手了？冰冰：没有，我将它腌了吃了！

38、【逃出了土豪的世界】早上上班路上七点整，路上两个小学生，A问，你最喜欢什么车，B回答，兰博基尼，我爸昨天刚给我买了一辆。然后A来了句，哦，我也喜欢，明天让我爸也给我买一辆…… 我瞬间无语了，默默的加快步伐逃出了土豪的世界！！

39、【吃货老婆伤不起啊】宝贝闺女快两岁了，一直和我们一起睡，最近晚上闹着要奶奶陪着，我晚上不知道咋了，迷迷糊糊的坐起来找闺女，拍拍身边的老婆问她宝宝怎么没动静，别掉床下，老婆坐起来说：你吃吧，我吃饱了……尼玛，吃货老婆伤不起啊！！

40、【手机真好！】公交车上见一哥们，拿一手机，国产大屏，屏幕上一美女穿裙子，只见这哥们按住美女裙子向下滑，裙子瞬间移到脚底，只剩内衣。屏幕锁解开。哎，这哥们，手机真好！

41、【女生都喜欢什么类型的男生】1、醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的，一脸新奇的说：“哟，一大早就带你二弟操练啊？”2、今天与女同学无聊聊天，聊着聊着就聊着女生一般都喜欢什么类型的男生，像什么小清新，阳光一点的诸如此类……她说：这都是女生一般都喜欢的。我问她：那你喜欢什么类型的？她来了一句：我喜欢持久点的！！

42、【医生，算你狠】某人想在体检中想用假装近视和耳聋来逃避兵役。医生：“你看到墙上视力表的大E字朝那个方向？”某人：“看不太清楚。”医生在体检表上写上“听力合格。”后又说：“那边座位上的蓝底儿红条纹儿的李宁牌背包是谁的？”某人：“是我的。”医生啪的盖了个章，说：“你通过了视力测试，而且不是色盲。”

43、【我儿子比你儿子厉害多了】同事甲：今天我儿子从学校回来，把裤子拿给我，一看，裤档破了一个洞！同事乙：别大惊小怪！我儿子比你儿子厉害多了！同事甲：那是为何？同事乙：你儿子只是裤档破了一个洞，我儿子整个裤档全炸开了！

44、【男人=？禽兽】主持人:孙教授，您对男人的定义是什么？孙教授：禽兽！主持人：男人为什么是禽兽呢？孙教授：因为男人是一种从来不用大脑思考问题的动物，男人只会在一种时候用大脑思考问题。主持人：什么时候？主持人：撒谎的时候！

45、【怕老婆】甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！乙：你不会让她自己拿啊？甲：但，我很害怕她发怒！乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！甲：我真佩服你的胆量！乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！...这时，乙的老婆走过来了...乙大声：……这样，我就可以腾出手来，背着她逛街！

46、【奇葩媳妇】媳妇儿在公司里面上班，休息的时候，她几个同事在那里聊宠物狗，哈士奇，阿拉斯加，拉布拉多什么的，我媳妇儿脑袋凑过去问了一句，你们干嘛在讨论狗狗拉的多不多呢……

47、【微博段子】第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

48、【一堆篝火】“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”

49、【取名字】新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

50、【笨妻子】有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”