笑话大全 爆笑（第1485期）。隔壁老王、一钱不救、你这叫减肥吗、开你妹，我是有多老、爆笑，十难对付的熊孩子、校长吃回扣了等笑话50则。

1、【隔壁老王】老师：同学们知道吗？在西安，姓王和姓张的人最多。我问问大家，认识哪些姓张和姓王的名人呢？小兰：张飞。小红：王羲之。两位同学回答后，班上沉默好久，没人再答……老师：没人知道了吗？话音未落，小明突然蹭地站起来说：老师，老师，我知道！老师：谁？小明：隔壁老王！

2、【一钱不救】有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

3、【你这叫减肥吗】减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了……

4、【开你妹，我是有多老】今天参加一个考试，由于学校还没开门，好多人都在门口等着，结果一个路过的小伙看了我一眼，来了句:是要开家长会吗？……开你妹，我是有多老。

5、【爆笑，十难对付的熊孩子】1、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”2、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴……是头驴……我……3、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？4、儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸，为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊？5、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分……我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

6、【校长吃回扣了】一天上化学课，老师在做实验，用试管给溶液加热，突然试管破裂。老师问学生试管为什么破裂？一学生回答：“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。”

7、【顶级魔术师】一天，小白马看见一只斑马。白马问：“你怎么穿成这样啊！”斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！”

8、小狐狸要交100元学费，但它却对狐狸爸爸撒了谎，说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食，挥霍掉了，但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了，可怜的狐狸爸爸生过气后，一片感慨：“我终于知道什么是‘坑爹’了！”

9、【孩子，将来必成大器】有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了。他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢……

10、【长得丑没关系】1、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了……2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！3、听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。4、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的……5、“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”6、现在女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招可以用来防身：巴啦啦能量——沙罗沙罗——小魔仙——全身变巴啦啦能量——呼妮拉---魔仙变身巴啦啦能量－他拉娜－停巴啦啦能量——华沙加鲁——起巴啦啦能量——哗哗必必——转移巴啦啦能量——乌特拉-魔仙力量提升巴啦啦能量——鸣啦呜-旋风

11、【在温州做鸭】曾经在温州某家店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！

12、【你喜欢哪个包】男朋友问我：你喜欢哪个包？我看看了看：红色的哪个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别挑，挑你喜欢的就好。多贵没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

13、【为什么带口罩】小茹：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

14、【风趣幽默的男女有别】女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。

15、【事与愿违】一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

16、昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”结果我发现她妈怒火烧的更旺了……

17、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的女友打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

18、【自己打败自己】自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。

19、【最后死的很惨】“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”

20、楼主：刘恺威说：我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。李双江不服：老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！张艺谋哈哈大笑：我50年的，陈婷81年的，我比我丈母娘大11岁。杨振宁缓缓摘下老花镜，慢条斯理说道：都不要争了，我大三时，我的岳母还没出生呢！回复：你够帅够有钱吗？你军衔是哪一级啊？你拍过奥运会吗？还有你得过诺贝尔奖吗？……没有啊，那你还想找小美女啊，努力下辈子投个好胎吧！楼主：为什么在电脑上看不出问题,打印出来就很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。回复1：领导，这事不赖我。回复2：领导说，撤掉你的电脑，以后换手写纸工作。

21、【云雀和麻雀】国王有一只像麻雀的云雀，又让手下人捉来一只像云雀的麻雀，关在一只笼子里，叫来阿凡提问：阿凡提，这两只鸟哪个是麻雀哪个是去雀，你能认出来吗？阿凡提看了看两只鸟，没能分辨出哪只是麻雀哪只是云雀，想了想说道：麻雀旁边的是云雀，云雀旁边的是麻雀。

22、【家伙长锈了】有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？?两人扭捏了半天才说：没有。“那有十天吗？”“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”

23、【纷纷主动通宵搞定】我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。

24、【别的类型】侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什么人呀？”侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。”国人不解的问：“难道显贵和富人能生出别的类型吗？”侍臣道：“是的，比如流氓、恶棍、狂徒。”

25、【你简历上说你非常能吃苦】「你简历上说你非常能吃苦，能举个例子说明吗？」「从小到大我一直在喝中药。」

26、【女朋友怀上前男友孩子】我们都读大三了，一天宿舍内一哥们向我们大家诉说一个令他十分难堪而又必需急待解决的大事。那就是他的现任女朋友的问题。用他自己的话来说就是：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”哥几个就此议论纷纷，纷纷献言献策。可是没有公认的好办法。于是我就说：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”大家一致叫好。……

27、【闹钟一直叫】周未早上宿舍里。“谁的闹钟一直叫？”“我的，我一听到就关了。”“放屁，响了个把小时！”“前面我没听到怪我啊？”。

28、【微博段子】阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。”乔峰很感动，问道：“可是为什么呢？”阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族考生高考可以加分呀！”。

29、【6个经典笑话逗乐你】晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一mm突然在身后问：请问哪个是生菜？另一mm回答：没下锅前都是啊......

30、【我们寝室的2b室友】我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了

31、【爱自拍的千万别丢了】“如果以后我走失了，用我自拍的照片根本找不到我。”

32、【感冒了就得打针】感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……

33、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”小时候同桌借给我一盘录像带，～我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，～然后赶紧叫父母来，后来……～我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

34、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

35、【蚂蚁】一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

36、【年轻人的小幽默】一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。《笑话大全》www.baiven.com

37、【经典段子】二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。

38、有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”然后我是这样写的“I am so sorry that I cant meet you at first”我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线，我纳闷可能是觉得我这句写的好吧，然后上百度翻译了这句话 度娘是这样翻译的“我很抱歉没能满足你的第一次”然后 就没有然后了……

39、【你怎么知道我知道你知道我知道的】有一天，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：“吃饭了？”“你怎么知道我问你吃饭？”我就说：“我怎么不知道你知道。”他又说：“你怎么知道我知道你知道我知道的？”我无语地说：“可不可以再说一遍，我一时反应不过来。”

40、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是～～～～～～我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了～～～～～～

41、【实话直说，幽默又伤人】1、有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。2、早起五分钟，补睡两小时。3、生活从不会招招手说：小子过来，我们讲讲道理……生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻B，学着点……4、上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。---带老字的都真牛！5、面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。6、A：当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？B： 不知道！A：懒，贱，穷！7、鸡汤文通知有一个很大的问题就是爱乱举便子，胡编乱道。我有一个美国朋友，曾经很吃惊的问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？实际上我根本就没有这个美国朋友……8、各位有女朋友，老婆，情人，基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了，在此盛会来临之际，奉劝各位该藏银行卡、改账号密码、拔网线的大家都准备起来。发这条就是提前警示一下，望大家能一起共渡难关。

42、【老师你总算懂了我们的事了】我们班有个男生和隔壁班一女生好上了，大家各种羡慕嫉妒恨，有人想尽办法拆散两人，有人想尽办法撮合两人。一次这sb惹老师生气了，估计老师平时听到我们的谈话内容，教训这二货：“一天到晚和别的班的女生搞来搞去，不要以为我不知道!你干的事我都知道！”这时班里一半在偷笑，老师顿了顿又继续说“你再这样干脆私奔算了！”私奔，我们回味无穷啊！

43、【别问我是谁，请与我见面】今天下午一个陌生电话进来，我接：“喂？”那边：“喂。”我说：“你谁啊？”那边居然唱起来了：“别问我是谁，请与我见面。”我擦，碰到深井冰了！赶紧挂了！不到１０秒这货又打来了，我犹豫了一下准备接起来爆粗口了，那边说：“你有快递，我在楼下！”好吧，快递大哥，你赢了！！

44、【这姑娘太霸气了吧】昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我。你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句……你跟我在一起就是为了让我替你跑男子 1000米！！！

45、【趣说日本女人】雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但日本女人却在交配途中吞下无数子孙后代………哈哈哈哈，日本女人……

46、【带有写错汉字的笑话】胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”。

47、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

48、【哥哥再见】公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路，终于忍不住问她妈说：“对面那个是哥哥还是叔叔？”她妈仔细看了我一会，跟我说：“不好意思，小孩不懂事。”然后和小萝莉说：“是哥哥，年轻着呢。”下车时小萝莉还冲我说：“哥哥再见……”再见个大头鬼。不就头发剪短了点么。姐是雌的！！！

49、【我们的孩子】我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：快到院子里去，快！太可怕了。怎么了？我说。唉！她说，你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。

50、【老公，我想买个宠物】“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什么？““路虎 ，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”