笑话大全 爆笑（第1380期）。威慑力、想换手机就说、我老公说这裤子是帮他装B的、传教资料、极品熊孩子、笑话小狗怎么死等笑话50则。

1、前年女朋友生气离家出走，我打电话问她：”我知道错了，你别生气了快回来好吗？“她说：“楼下有家店在清仓甩卖，他们什么时候关门我就什么时候回来。”于是她到现在都没回来。

2、【威慑力】一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

3、【想换手机就说】给我妈打电话了。一个震动手一滑。刚好接通了…………就听我妈说。想换手机就说！别摔给我听。…………摔给她听……

4、【我老公说这裤子是帮他装B的】和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。

5、【传教资料】有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”

6、【极品熊孩子】十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。结果，他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

7、【笑话小狗怎么死】看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

8、上大学的时候，有一次上自习出来发现下雨了，我站在教学楼门口不知怎么办～～一个男同学淋雨跑过来塞给我一把伞，他灿烂的笑容让我有点恍惚...他对我说“你能帮我把伞转交给你们班XX吗？...

9、【情人节要什么花】情人节的早上，老婆搂的我说，老公我要花，我说都老夫老妻了要什么花？老婆说我要钱花……要钱花……钱花……

10、【以身试医】万荣有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……

11、【都拿妻子没脾气.】妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球”

12、【可爱的老婆也有逗比的一面】1、同事：昨天去小粉屋玩的高兴不？我：不高兴。同事：不会被你老婆知道了吧？我：不是，我看到我老婆了！2、晚上刚和老婆啪啪玩，抱着她说：每次之后都能感觉到你心跳的节奏好快啊！老婆：那是因为我爱你啊！跟你在一起很幸福。老公：不是这样的，因为你的胸是平的。3、老婆:每年的春晚都不好看，也不知道今年的咋样。老公：应该很搞笑，你看看吉祥物就知道了！4、今天和老婆吵架了。女儿想大便，老婆带女儿出去大便回来说：我的好闺女啊，你就拉那么点都不够你爸爸吃的！5、新婚夫妻，老公：老婆，咱们家的猫你为啥送人啊？老婆：以前没你的时候可以用来暖手暖脚，心情不好的时候训训它。现在有你了我就用不着它了！

13、【职业病】某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗，叫道:“挂号!”护士小姐就问:“叫什麽名字?有没有来过?”

14、【妹子，你好霸气】Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

15、【内涵段子】女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”

16、【未婚妻的定义】丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。’”

17、【多数 媳妇是懒虫】下了班，回家我还要做饭，真恼火！她一屁股坐在电脑前，开始玩连连看…… 觉得这样的场景好笑吗？别笑了，你结了婚也是一样一样的…… 不一样的是估计你连做主吃什么的权利都没有！！

18、【勇敢的病人】有个胆小的人去诊所治牙病，医生为了让他镇定下来，递给他一杯威士忌。他一饮而尽，接着又干了一杯。好了，医生说，现在你有勇气了吧？对啦，这病人嚷道，我倒要看看，有谁敢来碰我的牙！

19、【让曹操大怒的CC】曹操穿越至现代，当起了学生，一日曹操的现代好朋友上课不停的叫“CC~”起先曹操不知道叫谁，后来才发现叫的是自己，该朋友美其名曰这是简称，不伤大雅，于是曹操认可了这个错号，时间久了，曹操就习惯了这个错号，结果某日上街曹操听到一家超市边上的服务员喊卖：“快来买CC，可以吸的果冻，走过路过不妨过来瞧瞧，香醇甜，保证你洗了还想再吸！”曹操听了大怒：“吸你妹，TM的有本事你过来吸试试看，爷我喂饱你！”服务员被惊得立马跑回了超市里面躲了起来……

20、【想想就醉了】同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回來后迷迷糊糊的去上厕所，出來后把我给笑抽了。尿了一褲子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了沒？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我內个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。

21、【哥，你口味太重了】下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……

22、【这熊孩子，还真厉害啊】初三快毕业时，老师上课接了个电话，很客气的问对方是谁，那边说是谁谁的爸爸，我老师激动了，说终于接到您的真正电话号码了，你孩儿每次给我留的电话号码要不是外地的，要不是空号。在毕业前能听到您的真人声音，真心不容易啊。我们班同学已经的趴桌子上起不来了……

23、【那就加点糖呗】昨晚做梦居然做噩梦梦到：我在一间漆黑的房间内睡觉，然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。

24、【幸福125】一天，小李开车出去。一会，一个老头骑摩托赶上来说：小伙子骑过幸福125么？小李不理他，就加速了。不一会，老头又赶上了说：小伙幸福125子骑过么？突然，小李发现前面有一个大坑，他忙停了车。只见，老头飞进了大坑，老头从里面出来说：小伙子，骑没骑过幸福125，车闸在那里啊？

25、【感情专一点好不好】碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

26、【涨 价 就 是 接 轨】狠 抓 就 是 开 会 ，管 理 就 是 收 费 ，重 视 就 是 标 语 ，落 实 就 是 动 嘴 ，验 收 就 是 喝 醉 ，检 查 就 是 宴 会 ，研 究 就 是 扯 皮 ，政 绩 就 是 神 吹 ，汇 报 就 是 掺 水 ，涨 价 就 是 接 轨

27、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

28、【司马与郭嘉的对话】司马：我最喜欢的花色？。郭嘉：红桃。司马：我的口头禅。郭嘉：下次注意点~。司马：我最讨厌的人。郭嘉：于吉。司马：谁最怕我。郭嘉：黄盖吕蒙。司马：我最喜欢的游戏。郭嘉：闪电劈人。司马：我绝对不知道的事。郭嘉：我爱你。

29、【抓住男人的胃】俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

30、【搞笑段子】朋友家养着一条大狼狗，很凶。那天去找他，我盯着狗战战兢兢地走进他家门，狗友善地朝着我不停地摇尾巴。朋友说，哎哟，看不出你们俩挺有缘的。那狗竟然“汪”了一声。

31、【孩纸绝对是人才呀……】小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段。

32、【然后受风又躺了三天……】感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户……

33、【我是不是说错什么了】刚上课，我万分无聊，左顾右盼的瞟童鞋做题，我看到她答题那个B写的很大，惊讶的大声嚷嚷:“你的B这么大啊……”后面越说越小声…… 我是不是说错什么了……

34、【差点打错人】刚刚看到一个人身影很像你，我发了疯似得追了上去，才想起这个城市里没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了。

35、【我突然就释怀了】每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去。一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！

36、【停个电把你吓成什么样】最近戴美瞳戴的我眼睛发干，拿滴眼液刚滴上，闭着眼让眼球滚动，一睁开眼，妈呀，什么都看不到了，我买到假药了，我瞎了，大哭，大哭，大哭，我爸走进来对我喊到，咋胡什么玩意儿，越活越倒退，停个电把你吓成什么样，什么样……我……

37、【毒舌的幽默】1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说不给你男朋友留点啊，她说：给畜生吃都不给他留！嗯，果子挺甜的！。5、立秋后的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。6、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻B也是一个道理。7、“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢？”——蓝翔技校校长8、土豪在签名炫耀说，钱太多了，花不完。毒舌回复：托梦给你子孙叫他们少烧点。9、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁来了都可以松松土，除除草！10、虽然我对郭小四的作品或者身高都毫无兴趣，但是你们在这黑来黑去的有什么意思？？？见到小四还不是头都抬不起来？？

38、【是不是不喜欢另外一条啊】有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

39、【承印一切】法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

40、微信唯一的不好：别人删了你，你却不知道，还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我，提前说一声，我也好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像，却没你的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却插在我这，很不吉利。不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了，我还像傻子一样留着你的遗照。

41、【混合双打】一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……"

42、【别管我，快去网吧抢机?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻逵瘟┤朔匠鲂Ｃ牛缭谇酵返氖焙虮０怖戳耍┤讼诺玫舻角侥潜呷チ恕Ｈ缓笾惶ビ匆簧蟾攀且桓鋈私裴肆恕＞吞侥峭钒ビ吹哪歉鋈舜蠛啊！氨鸸芪遥烊ネ汕阑樱　?/p>

43、【一件发生在深夜里的故事】这是一件发生在我朋友身上的事~！她的名字叫“冰忧”她总是有一个习惯~就是喜欢在晚上上QQ~可是有一天~她还是安照自己的习惯在晚上上QQ~时间过的很快~一转眼就到了1点多了~就当她已经感到睡意正要下时~在她的QQ上出现了一个陌生的人~她就查了一下那个陌生人的资料~可是他的资料上是空白的~就在这时~那个人给发过来一个消息~上面的内容让“冰忧”呆住了~上面的内容是：你好！当你收到这件消息时，你的命运就已经被灵魂所掌握~我叫“肖天魂”被人杀害了~你现在必须在2点之前给我烧纸，如果你不这么做，你会跟我有同样的遭遇！看完这个消息后她马上给她最好的朋友“婷婷”打了一个电话~把刚才的事情告送了她~“婷婷”对她说：没事的~一定是有人跟你恶做剧~不会有事的~０冰忧”也就相信了她~关掉电脑睡觉了~可是她怎么也睡不找~总是想着刚才那个可怕的消息~就在她胡思乱想的时后慢慢的已经到2点了~突然他听见阳台上有闹猫的叫声~声音非常尖锐~又象是恶魔在呐喊~！那声音仿伏就要刺穿她的心脏~！她想阳台上怎么会有闹猫的声音呢~？自己家明明住在14层~！怎么会有猫~！就算是邻居家的猫~！现在也不是闹猫的时期呀~！她不断的安蔚自己可是还是遮演不住她内心的恐剧~！她终于鼓起勇气~！朝着阳台的方向走去~！她慢慢的打开阳台的门~！就在这时~！……第二天有人发现“冰忧”死在了家里的阳台上~！没有人知道她的死因~只有“婷婷”知道她死前的那件事~她很想查出这件事的原因~可是她没有找到一点现索~！这件事已经过去很长~“婷婷”已经几乎把这件事淡忘了~有一天~她在QQ跟朋友谈事~聊到了很晚~这时有一个陌生人给她发了一件消息~内容是：当你收到这件消息时，你的命运就已经被灵魂所掌握，我叫“冰忧”被人杀害了！……

44、【微段子】男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。

45、【生命中不断地有人离开或进入】生命中?不断地有人离开或进入。于是?看见的?看不见的?记住的?遗忘了。生命中? 不断地有得到和失落。于是?看不见的?看见了?遗忘的?记住了。然而?看不见的?是不是就等于不存在?记住的?是不是永远不会消失?——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【红段子】不要因为某一个朋友曾背叛你，就痛恨一切友谊；不要因为某一次不忠的爱情，就不相信所有的爱情；不要因为在某一次尝试中未得到幸运女神的垂青，就放弃所有幸福的机会。在人生道路上，总会有新的机会、新的友谊、新的爱情和新的力量在等待着你。成功不在于永远不摔倒，而在于每次都能从摔倒的地方站起来。

47、坐火车的时候，对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了！可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了马上就给了她一巴掌：MD大半夜的，我难道要跳下火车给你找你妈去？

48、【鲁迅的原名】女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑

49、【我的女朋友们】上班时，旁边一同事（高帅富）把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱，那个谁谁超漂亮，还有那个特有气质，可惜现在都不在身边。然后，问我你有女朋友吗，来两张照片。本屌直接伸出双手，我女朋友随身携带，走到哪跟到哪，随时看，随时摸，忠诚一辈子，干嘛还要照片啊。

50、【办公室的故事之高招】某日驾摩托车外出办事，一时心急车速极快，等发现前方路面的大坑时，只好急刹，摩托摇摆，说时迟那时快，当时下意识侧身往左急打方向，左脚点地保持平衡，摩托竟然180度调头稳当停住，我也脸色清白，心怦怦急跳。正暗自庆幸之余，一辆250cc的HONDA跑车在旁边吱声停下，一小年青问：师傅！教我这招，行吗？